看父母臉色長(zhǎng)大的孩子，未來有多苦

知乎上有一個(gè)問題,那些從小就缺乏自信的孩子是什么感受?答案看了很扎心:

一直覺得我不重要。

從來也不會(huì)跟人提要求。

自己能做的事絕不麻煩別人。

經(jīng)常懷疑自己。

隨和,偶爾吃虧也總是默默接受。

被人夸和關(guān)注永遠(yuǎn)受寵若驚,然后就會(huì)焦慮,覺得自己根本不配。

怕失敗,所以不敢努力,怕努力依舊失敗。

留言里,說自己全中的人,不在少數(shù)。在這里,我還想分享一個(gè)我朋友的故事:

“從小到大,只要做錯(cuò)事,就會(huì)被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個(gè)碗,也會(huì)悄悄地打掃干凈,因?yàn)樘ε?后來做相同事情總是畏畏縮縮的,非常緊張。

現(xiàn)在我變成了媽媽,有了自己的女兒,我不希望她繼續(xù)在這種擔(dān)驚受怕的日子里長(zhǎng)大?！?/p>

朋友在很長(zhǎng)一段時(shí)間里,都覺得自己是個(gè)非常膽小的姑娘,她說最可怕的是,自己差一點(diǎn)兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。

有次,她帶女兒出去玩,同行的另一個(gè)媽媽想給孩子一個(gè)小小的花環(huán),女兒明明很想要,但卻沒說話。朋友也沒注意到女兒的表情。

過了一會(huì)兒,這個(gè)媽媽過來提醒說,我剛才想給你女兒一個(gè)花環(huán),但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道該不該要。

聽到這里,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,這么小的一件事,女兒為什么要看自己的臉色呢?

她記憶深處那個(gè)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、怕父母責(zé)備的童年身影竟和女兒重疊了。

“我才發(fā)現(xiàn)孩子是怕自己的,因?yàn)樽约阂恢币詠韺?duì)她都不由自主很嚴(yán)格,如果沒有聽指令去做事情,我也會(huì)訓(xùn)斥她。

我一直沒想到我小時(shí)候那種‘做錯(cuò)事就要被批評(píng)’的感覺,竟然也在孩子心頭留下來了。”

因?yàn)閺男∈窃诖驂航逃虚L(zhǎng)大的人,朋友知道打壓會(huì)抹殺孩子的自信和自尊,但是在教養(yǎng)中卻不知道如何遏制自己嚴(yán)苛的教養(yǎng)方式。

她來問我:為人父母,到底要怎樣對(duì)待孩子犯錯(cuò)的事情?

01

我問朋友,你會(huì)如何定義孩子的“錯(cuò)誤”呢?

關(guān)于孩子犯的“錯(cuò)”,我也會(huì)收到一些很焦慮的問題,這是小齡一點(diǎn)的:

我家孩子吃飯總是掉飯粒,弄得一桌都是怎么辦?

下雨天,上幼兒園要遲到了,還嚷著要穿有小花的裙子!氣死了!

孩子打碎了別人家的花瓶,還不道歉,罵她也不,怎么辦?

等孩子再大一些,這些問題就變成了:

孩子不怕生,在哪里都搗蛋搞破壞怎么辦?

孩子太內(nèi)向,不喜歡和同學(xué)老師打招呼,沒禮貌怎么辦?

孩子明明做錯(cuò)了事情,卻撒起謊來了,怎么辦?

面對(duì)這些數(shù)不過來的錯(cuò)誤,有一種心態(tài)往往會(huì)讓父母陷入困境:孩子什么都不懂,現(xiàn)在不教,等以后養(yǎng)成習(xí)慣就晚了。

抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為,“糾正”的方式往往會(huì)帶上攻擊性,比如常見的:

你這孩子怎么這么奇怪,這么不合群,看到老師也不打招呼。

再鬧,再鬧我就打你了,我不會(huì)一直這么好脾氣,有耐心。

你是不是心眼壞透了,說了這么多次還不改。

非常擅長(zhǎng)責(zé)備孩子的我們,在情緒爆發(fā)的當(dāng)下說出的這些話,卻忽略了一件事:

我們忙著否定了孩子的行為,卻從情感上根本的孤立了孩子。

02

曾經(jīng)在后臺(tái)看到一個(gè)媽媽分享自己的故事,非常扎心。

“小時(shí)候偷家里錢買東西。那時(shí)候家里窮,父母忙著生計(jì)顧不了孩子,越偷越上癮,后來經(jīng)常挨揍,印象很深的有兩次:

一次媽媽拿菜刀要剁我手,害怕的我當(dāng)時(shí)想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白為什么我就是改不了偷。

還有一次是夏天。挨完揍,媽媽讓我罰站,她躺在床上睡覺,我站在旁邊哭,她還不準(zhǔn)我哭,后來不知過了多久才讓我睡覺。

后來讀到了4、5年級(jí),有一次,我爸語(yǔ)重心長(zhǎng)地跟我說:你想花錢跟大人要,別偷。

我那時(shí)候才明白,原來可以這樣做。從那之后我再也沒偷過錢。

長(zhǎng)大以后我一直記得這句話,每每會(huì)泛淚。

原來我可以不通過偷來解決問題,為什么直到4、5年級(jí)爸爸媽媽才告訴我?！?/p>

孩子并不會(huì)天生就能揣摩成人的想法,而很多時(shí)候,孩子缺少的永遠(yuǎn)都不是責(zé)備和大道理,而是打開心扉的那一扇提醒和幫助的門。

讓孩子知道自己可以怎么做,比讓孩子因錯(cuò)誤而受懲罰本身,更重要。

說不清楚緣由的道理對(duì)孩子來說毫無說服力,指不清楚方向的幫助只會(huì)讓孩子陷入迷茫,不由分說的責(zé)備則更會(huì)讓孩子覺得自己不夠好,自己是不被愛的。

慢慢地,自信終將被磨滅,害怕嘗試和犯錯(cuò),成為那種“從小就不自信的孩子”。

03

每個(gè)人都希望被溫和對(duì)待,孩子也一樣。

我記得兩歲多的時(shí)候,弟弟Eric有一次很興奮地把小汽車玩具從陽(yáng)臺(tái)上扔了下去,還叫我過去看,說媽媽媽媽,你看玩具飛出去了。

那天我?guī)е值軅z一起去找小汽車玩具,一邊找一邊和孩子們談小汽車對(duì)我們而言代表了什么,弄丟了會(huì)發(fā)生什么事情,如果找不到了兄弟倆會(huì)難過嗎……

我們花了很長(zhǎng)一段時(shí)間,終于在一個(gè)草叢里找到了已經(jīng)臟兮兮的小汽車。

我和Eric和Joshua都弄得一身臟,最后Joshua說,“媽媽,幸好找到了,找不到我們都會(huì)好難過?！?/p>

自此之后,我家孩子們?cè)僖矝]有從樓下扔過任何玩具。

體驗(yàn)是孩子成長(zhǎng)中不可或缺的一環(huán),而唯有親身體驗(yàn)過如何面對(duì),和處理錯(cuò)誤的過程,孩子才能從中推演出屬于自己的成長(zhǎng)方程式。

每個(gè)孩子最初都是通過自己的好奇心來認(rèn)識(shí)這個(gè)世界,不停地觸摸到規(guī)則的界線,也會(huì)在一次次調(diào)試中清晰起來,產(chǎn)生自己內(nèi)在的規(guī)則和自律性。

這個(gè)過程,犯錯(cuò)不可避免,沖突也無法忽視。

一個(gè)好的引導(dǎo),并不需要立馬糾正錯(cuò)誤。

講道理可以先緩,重要的是我們是否有合理可行的方式,領(lǐng)著孩子做對(duì)的事情。

教孩子如何做“對(duì)”的事情,當(dāng)然比簡(jiǎn)單粗暴禁止做一件“錯(cuò)”的事情,所花的時(shí)間要多得多,面臨的挑戰(zhàn)也要難得多。

04

不要因?yàn)槲覀兗庇诩m正和責(zé)備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防御的界線收得越來越緊。

更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔,喪失探索的機(jī)會(huì),失去做自己、可以有自己想法甚至夢(mèng)想的機(jī)會(huì)。

請(qǐng)換個(gè)視角看孩子的錯(cuò)誤。

孩子犯錯(cuò)了,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上開解他:

“孩子,我多想你知道,不管發(fā)生了什么事情,不影響我對(duì)你的愛。

但是我們也要明白,做錯(cuò)的事情,我們就要承擔(dān)責(zé)任,并且想辦法去補(bǔ)救。

而這個(gè)過程,我會(huì)陪你一起去面對(duì)?！?/p>

拒絕打罵、責(zé)怪、沒完沒了的嘮叨和抱怨,給孩子一個(gè)寬松、愉悅的家庭氛圍,也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。

稍微等一等,讓孩子一步一步來,相信他們能夠成長(zhǎng),是我們能夠做到最大的幫助。

很多孩子就是因?yàn)楦杏X到自己被父母信賴著,才會(huì)為了回應(yīng)這份信賴而努力。