如何才能傾聽你愛的人的心感情問題心理咨詢聲？

為什么男人總說你不懂他？

盧悅丨壹心理專欄作家

共情的傾聽是我既聽到了你表層的情緒，又聽到了你深層的情緒，我聽到了你這部分情緒，也聽到了你那部分情緒，我是非常整合地聽到了你全部的內(nèi)心的深層的話語。這個就叫做共情的傾聽。

那自戀這個問題跟今天我講的這個課程的關系是什么？大家可以思考壹下。

很多時候，我們?nèi)褙炞⒌芈牐鋵嵤侵宦牭搅诉@個人的壹個部分。比如說壹個人說：“我男朋友劈腿了，我真恨不得把他腦袋擰下來當夜壺使！”她身邊的閨蜜聽到了她的憤怒，可能會說：“對！咱們怎么去把他揍壹頓，把那小叁揍壹頓！”這些話可能聽起來很解氣，可是這個閨蜜其實沒有聽到她隱藏在下面的無奈感，還有傷心旁邊的那種無助感。

這個女人的伴侶如此傷害她，她還是無法離開這個關系，她可能也很討厭自己的懦弱，她也還會有持續(xù)不斷的對于現(xiàn)狀的不接受，以及那種脆弱和傷心。這些部分她的閨蜜可能都沒聽到，她只是全神貫注的聽到了對方表面上想表達的那壹層面的情緒。

有時我們還會看到，這樣的兩個人可能會越說越激動，甚至抱在壹起痛哭。這看起來似乎是全神貫注的聽，但是閨蜜似乎只聽到了這個朋友的老公是如何如何的不好，她只聽到了傷心，但其實或許更多的還有委屈，恐懼，憤怒……她全神貫注的只聽到了其中的壹部分，只是抓住了對方情緒的壹部分。

這樣的話，兩個人就只能在壹些有限的部分取得壹種鏈接，而不能在更廣泛的層面、在更全面的層面取得壹種鏈接。所以這不是真正的傾聽。

大家可能會問，她們都抱頭痛哭了，難道這還不算傾聽嗎？其實，并不是哭才算是共情。我見到過世界上有兩種哭，壹種是越哭越無力，壹種是越哭越有力。如果壹個人很容易哭，就說明對他來說，他這部分的情緒是壹個很容易表達的表層的情緒。那么這個情緒為什么這么容易表達呢？當他哭的時候，他可能不壹定是在觸及他更深層次的東西。

比如說壹個人在受傷害的時候，往往用哭來的無力感來掩飾他的憤怒，用他的自傷自憐來消解他內(nèi)心的痛苦，比如說林黛玉的哭，你跟她抱頭痛哭，其實是在強化她受害者的角色。

而當壹個人反復覺得他是壹個受害者時，他沒有看到他自己也是壹個迫害者，他沒有看到他試圖讓別人成為壹個拯救者，或者他正在試圖拯救別人，他沒有看到游戲規(guī)則，他就深陷在受害者的痛苦中難以自拔。

當壹個人太全神貫注的時候，就說明他的情緒已經(jīng)進入ps狀態(tài)，完全偏執(zhí)了，偏執(zhí)以后他就完全沒有辦法去思考，也可以說他完全沒有邊界了，也就完全情緒化了。

有很多人，如果沒有完成個體分離，就很容易把自己的情緒和別人的情緒混淆起來。比如說有的婆媳矛盾里，妻子會很委屈的說：“我的丈夫壹看到婆婆撇嘴，就會跟我發(fā)很大的脾氣。”那么其實很大的原因在于，壹個人沒有完成個體分離的過程時，他就很難區(qū)分那是自己的情緒還是媽媽的情緒。

所以，很多時候，關于離婚也好，關于傷心也好，很多媽媽都沒有辦法區(qū)分自己的情緒和小孩的情緒。比如說，關于壹個小孩穿厚穿薄的問題，很多小孩實際上比大人還要抗凍，但是我看到有的小孩穿得非常厚，就是因為很多老人或者很多媽媽，沒有辦法區(qū)分自己的身體和小孩的身體是兩個身體，只要他覺得冷，或者他內(nèi)心里沒有很多安全感，他就會給小孩穿很多衣服，熱到小孩渾身都發(fā)燙。這是壹個很典型的例子。時間久了，這個小孩也會否認他自己的感受，他也沒有辦法區(qū)分到底自己是冷還是熱。

我們?nèi)ス睬?，去傾聽，首先要傾聽自己的框架，這是壹個“濾鏡”的問題，我們是什么樣的框架，就決定了我們能夠聽到的是什么樣的東西。

比如說，在溝通過程中，你的框架是以和為貴還是以什么東西為貴？像回避型的人就是以和為貴，所以他聽別人說話，只要對方的聲音高壹點，只要對方壹有攻擊性，他立刻就會采取防御的態(tài)度。最典型的是，回避型的人往往會有壹個刀子嘴豆腐心的妻子或伴侶，對方有攻擊性的時候，他聽不到攻擊性下面的脆弱。

所以我們要有壹個對自己框架的了解，是不是在以己度人。我們壹定要知道自己是壹個什么類型的人，我們很容易在什么地方出問題。

很多時候，我們要么太被情緒所壓倒，要么就太被理性所壓倒，要么我們傾聽或說話的態(tài)度、動機不純，我們沒有發(fā)自內(nèi)心地去體驗到對方那壹刻的心情，這個是非常重要的。如果我們的傾聽是有目的性的，或者我們的傾聽是太自戀的壹個態(tài)度，那么就永遠都需要別人來認同我們。所以我們首先要知道自己的框架會如何妨礙自己。

傾聽風聲，它會交談。傾聽沉默，它會說話。傾聽你的心，它知道壹切。

本文來自壹心理專欄·心之助，情感復合和情緒管理專家，幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。轉載須注明作者及相關信息。

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