心理學(xué)專家直戳親子溝通之痛：你可能總是正確地傷害到孩子

我們在面對孩子、面對親人說話之間，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置。

話說出口，會讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？好的父母與不好的父母，核心區(qū)別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想像中的人。

如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時時刻刻回應(yīng)孩子，也沒關(guān)系，孩子的一生照樣會過得逍遙自在。

但如果是后者，即使父母學(xué)了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感、抗拒。

我經(jīng)常遇到一些學(xué)習(xí)正面管教的家長，他們學(xué)習(xí)了很多，但學(xué)會的往往是溫和而堅定地控制孩子、改造孩子。無論他們說的話多么有道理、多么正確，跟孩子的關(guān)系依然緊張。

讓孩子成為他自己，而不是成為父母想像中的人，這是很高深的境界。如果一個人能修練到對任何人，包括自己在內(nèi)，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的「覺醒」的人。

《圣經(jīng)》中有一句話說得特別好：不是在愛中，就是在恐懼中。愛帶來如其所是，帶來對事實的臣服和行動的智慧；而恐懼帶來分裂，帶來對錯評判，帶來應(yīng)該與不應(yīng)該的較勁。

·01·

是愛，還是控制？

我經(jīng)常提到自己跟妹妹相處的例子：妹妹買了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后，忍不住想教育她「面包要及時吃，不要浪費錢」。這個時候，我就是想改造她，我的心已經(jīng)不在愛的位置上，而是處于分裂的位置。

這個分裂的位置，源自我頭腦中妄想出來的恐懼——「如果我不教育她，她今天對食物這么不珍惜，以后就會一直這樣，逐漸變成一個浪費成性的人?！?/p>

我小時候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著無休止的分裂、評判和沖突。

所以，當我覺察到自己偏離了愛的位置時，就立刻讓自己回來。

只是帶著愛，簡單地告訴妹妹：「這家面包店的面包都沒有添加防腐劑，只能放三天，三天過后就不能再吃了?！?/p>

妹妹「哦」了一聲，但從此以后每次都會及時吃掉面包，有時還會提醒我「面包要到期了」。

可以想像，如果我處在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪費糧食，她必然會感受到我語言背后的能量。

這個能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會疏遠我。這就是為什么有人一輩子說話、做事都很正確，但跟親人的關(guān)系卻冷淡疏遠。

美劇《福斯特醫(yī)生》中，爸爸對婚姻失敗的福斯特說：「你總是能夠『正確』地傷害別人?！?/p>

是否傷害別人，并不在于你說的話對不對、有沒有道理，而在于你的心——你的心是處于愛的位置，還是分裂的位置。

很多家長問我有關(guān)孩子打架的事，比如「孩子之間搶玩具，他上去就咬別的小朋友，我該怎么辦？」。

當家長這樣問的時候，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是錯誤的，他應(yīng)該變成一個懂禮貌、不給我惹麻煩的孩子，所以請教給我正確的改造方法」。

可問題在于，如果家長的心遠離了愛，就看不見真實的孩子了。這個時候，無論家長說什么、做什么都是無意義的。

我相信很多家長都有這樣的經(jīng)驗：愈是嚴肅地教育孩子不應(yīng)該打架，孩子就愈會打其他小朋友，性子倔的孩子甚至還會自殘。

那么，處于愛的位置上的做法是怎樣的呢？

愛是看見真實的孩子。放下改造孩子的念頭，才可能看見真正的他，看見他打架行為背后的情緒感受。

孩子之間打打鬧鬧，有時只是一種游戲。打過之后，不需要大人干預(yù)，三分鐘就和好了。

有的孩子之所以咬人，背后可能是恐懼，怕自己的玩具被剝奪，怕沒有能力自我保護。

這樣的孩子，或許在嬰兒時期就有過太多因被剝奪而產(chǎn)生的無助感和恐懼感。

當我們看見真實的孩子，就知道該如何用愛去回應(yīng)。

對待咬人的孩子，就讓他感受到自己是被保護、被愛圍繞的，用愛去融化他內(nèi)心的無助和恐懼。

當孩子內(nèi)在溫暖的體驗愈來愈多，無助感愈來愈少，自然就不會咬人了。

·02·

孩子是父母內(nèi)在的鏡子

我家的鸚鵡小時候經(jīng)常咬人。有一次，它咬了來我家玩的小朋友，因為什么原因我沒看到，但我看到咬人之后的鸚鵡充滿著恐懼。

于是我讓其他人照顧被咬的孩子，自己把鸚鵡抱到臥室，輕柔地安撫它，告訴它：「沒關(guān)系的，我會保護你，沒事的」。

我看到了真實的鸚鵡，它很恐懼，于是愛自然地指引我去安撫它，而不是評判、教育、懲罰它。

這只鸚鵡是人工孵化出來的，很沒有安全感，我能做的就是盡量用愛去融化它的恐懼。隨著鸚鵡安全感的增加，它咬人的情況越來越少。

但是在一種情況下，鸚鵡依然會飛過去咬人，那就是當它被欺負的時候。確實有一些不懂事的孩子會主動招惹它，如果孩子被咬了，又確實會給我?guī)砺闊?/p>

于是我就對鸚鵡說：「我?guī)愕缴鐓^(qū)里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人，好不好？因為這樣會讓我很難處理?！?/p>

在這之后，有一次，鸚鵡站在社區(qū)的欄桿上休息，一個小朋友跑過去指指點點，說一些很不友善的話。

我提醒小朋友不要招惹鸚鵡，它會咬人。

小朋友退后幾米，繼續(xù)指指點點。這個時候，鸚鵡忽地飛過去，小朋友隨即捂著額頭大哭，說鸚鵡咬他。

小朋友的媽媽趕過來查看，發(fā)現(xiàn)額頭并沒有任何傷痕。原來鸚鵡只是飛過去撞了他，并沒有咬人。它既給自己出了氣，又沒給我惹麻煩，我很佩服它的智慧。

鸚鵡之所以善解人意，愿意配合我，是因為我?guī)缀鯖]有評判過它，一直都理解它、保護它，它自然也愿意理解我、保護我。

動物尚且如此，何況更有智慧的孩子呢？

父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內(nèi)心沒有分裂、恐懼和沖突，那么，孩子的外在表現(xiàn)也不會是沖突、對立。

孩子是父母內(nèi)在的鏡子。父母在孩子身上看到的任何問題，都可以用來反觀內(nèi)照。當父母化解了自己內(nèi)在的評判和對立，孩子就什么問題都沒有了。

我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？

其實，我們的內(nèi)心都知道答案。

在生活中，慢慢覺知內(nèi)心是合一，還是分裂？是在愛中，還是在恐懼中？這就是解脫之路。

總結(jié)一下，父母該如何與孩子進行有效溝通？

1、首先，在跟孩子對話之前，先覺察自己——你的心是在愛的位置，還是在分裂的位置。

2、溝通的時候放下以“愛”之名的責(zé)備，先了解孩子真實的情緒感受，再做回應(yīng)。