媽媽，請不要逼孩子道歉！

為什么聰明的媽媽從不逼孩子道歉?“快點(diǎn)為你剛才的行為道歉!”這話從我嘴里一說出來,立刻就將我定位在了一場意志的斗爭里。

當(dāng)六歲的女兒最后眼含淚花含糊地道歉時,我突然懷疑:我的所作所為是否值得?女兒真的通過被迫地說“對不起”就明白了所有的事情嗎?

一位學(xué)者曾說過:重要的不是道歉,而是學(xué)會為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。兒童在某一段時期會抗拒道歉,這是因?yàn)樗麄冋J(rèn)為自己沒有錯。他們需要一種認(rèn)可,那就是盡管做錯了事,但是他們不是壞孩子,依舊需要得到大家的關(guān)愛。

這時,不妨把道歉的過程分段進(jìn)行,這樣能夠幫助孩子明白他的行為是如何影響他人的,也讓他們學(xué)會何時該補(bǔ)救他們的過失:

退一步

當(dāng)孩子與小伙伴發(fā)生爭執(zhí),一怒之下發(fā)生了肢體沖突的時候,先不要急著讓他去道歉,先讓他平靜下來。

如果在他憤怒的時候一直強(qiáng)迫他道歉,他可能并不會明白他的行為對別人帶來的傷害。隨著他慢慢學(xué)會感同身受,他就能明白自己的行為對別人帶來的傷痛。這能激起他的內(nèi)疚,使他在將來能更合適的處理與他人的沖突。

情景回顧

孩子平靜下來后再討論剛才發(fā)生的事情。回顧一個孩子曾經(jīng)作為“受害人”的情景,問他:“還記得小茜上次沖你發(fā)脾氣后你很生氣很傷心嗎,剛才你對歡歡那樣發(fā)脾氣,他現(xiàn)在也很生氣很傷心。”

接下來,父母要做的就是和孩子展開“頭腦風(fēng)暴”,想出解決矛盾的方法。最好是父母通過引導(dǎo)的方式,讓孩子自己想出辦法,比如,可以問孩子:“如果下次再發(fā)生那樣的事情,你會怎么做呢?”讓孩子自己想出合適的方法遠(yuǎn)比家長的說教效果更好。

樹立榜樣

父母是孩子最好的老師,父母的一言一行影響著孩子的一舉一動。如果孩子在你說話時打斷了你,然后你狠狠的呵斥了他,那么最好事后向他道個歉,可以說:“對不起,剛才我沒有控制好自己的情緒沖你發(fā)了火。下次我再要發(fā)火之前一定做個深呼吸,平靜下來再說話?！?/p>

這樣的道歉不僅不會讓你丟面子,反而會在無形之中為孩子樹立了一種敢于承認(rèn)錯誤、為自己的行為負(fù)責(zé)的良好形象。久而久之,孩子會把這種好的作風(fēng)內(nèi)化在自己的語言行動中。

及時贊賞

在孩子平復(fù)了心情向小伙伴道歉了之后,希望家長能夠給孩子一些贊賞。可以問問孩子是不是現(xiàn)在心里很舒服,然后告訴他現(xiàn)在小伙伴的心里也很開心,他的大度給身邊人帶來寬慰。孩子得到贊賞后更能明白怎么樣做才是正確的為人處世之道。