你總是假裝自己抑制不住的憤怒很重要，不累嗎？

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來源：我們心里都有?。↖D：staynormal）
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最近因為“將軍知道”新欄目的開通，我看到了很多大家的困惑，雖然沒有壹模壹樣的提問，甚至這些問題的表象差異很大，但我發(fā)現(xiàn)它們都有壹個共同點，或許今天要說的這個“共同點”，可以給很多人壹個解題新思路，即便是沒有來提問的你，我想也有類似的經(jīng)歷。

先說幾個真實提問的案例。

讀者甲：他和女朋友在廣州合伙開工作室，剛剛發(fā)展，父母對他抱有很大的期待，希望他回老家，因為家里開了壹個小公司，要他回來適應公司業(yè)務，之后繼承這份事業(yè)。

他很糾結(jié)，他感激父母從小到大給他提供的好生活，不想辜負父母的期待，但是他對家里的公司業(yè)務不感興趣，也不想回老家發(fā)展；面對在廣州的工作室，他很喜歡也很努力，不想讓女朋友失望，卻對未來沒把握，沒有信心。

眼下，他陷入了兩難，既想讓父母滿意，也想實現(xiàn)自己的夢想不辜負女朋友的期望，他說，“無論怎么選，都會對不起其中壹方?！?/p>

讀者乙：家中長女，有個弟弟，今年忽然生重病，她辭掉工作回家照顧弟弟，未婚夫剛剛通過了國外讀博的申請，希望她能去陪讀，也在國外找個工作機會，穩(wěn)定后結(jié)婚。

她同樣很無措，既不能置生病的弟弟不顧，也不想讓未婚夫壹個人去國外，害怕他誤會她的心意，感情變淡。

她說，“感覺自己很沒用，沒辦法能兩邊兼顧，要么犧牲親情，要么犧牲愛情?！?/p>

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這兩個提問的相似之處看上去都是兩難困境，看似都需要理智分析利弊權(quán)衡得失，但這卻不是最關(guān)鍵的點，聽提問者怎么講述自己的經(jīng)歷往往透露了更真實的問題，他們的語言背后才是要打破的心結(jié)。

壹個講“對不起”，壹個講“很沒用”，這樣的用詞其實有權(quán)力結(jié)構(gòu)在里面，這暗示著他們兩個都在人際關(guān)系里把自己定義為“主導者”，是更有權(quán)力、力量和掌控能力的人。

直白的說，他們認為自己很重要，重要到非他們不可，面對家庭的難題，只有自己能解決，只有他們的行動才能改變壹切，如果自覺做不到，才會想說“對不起”，才會感到自己“很沒用”。

他們的確無助的確糾結(jié)，但并不是因為問題本身，而是基于他對自己的定位，在他們看來，只有自己能完美的解決問題，多邊兼顧，這才是唯壹的答案，他們認為自己“無所不能”。

所以，他們猶豫痛苦的程度早就超越了引發(fā)情緒的難題本身，他們是為自己的無力、無能感到悲哀。這卻并不是事實的真相。

誰都希望自己是重要的、關(guān)鍵的、有價值的、有能力的，當然我們也渴望通過自己的決定和行動給我們在乎的人帶來幫助，解決他們的問題，但是當我們認為自己是唯壹的、最重要的那個人時，我們是在給自己和他人制造麻煩。

既是在給自己施壓，也在否定他人的存在意義。

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如果有朋友跟你傾訴類似的煩惱，你會很容易被這樣的人帶偏，覺得問題就是很難解決，到底是選A還是選B都是錯的，這道題沒有什么正確選項，那是你被他的“我是唯壹能解決問題的人”這個預設蒙蔽，現(xiàn)實生活是復雜的，但正因為復雜，選項其實還有CDE，甚至更多。

因為把自己想得太過重要，所以只能看到A和B。

回到問題本身，讀者甲既不想辜負父母，也不想讓女朋友失望，當他自己認定他是扭轉(zhuǎn)局面的按鈕時，他就看不到其他的可能性。

但實際上，父母的公司有沒有可能找親戚或其他人幫忙，跟女朋友合開的工作室有沒有備選的其他合伙人可以參與，或者有沒有可能先暫緩這個問題，等工作室再發(fā)展兩年看看情況，讓時間來說話？

讀者乙的困境也壹樣，弟弟需要人照顧，那父母可以照顧嗎？其他親戚可以幫忙照顧嗎？有沒有可能雇保姆護工照顧？未婚夫去國外讀博，有沒有可能先接受暫時的異地，他也是壹個獨立的個體，他也能先照顧自己吧？

我并不是說這些解決方式壹定比A和B更好，但只有保持開放的思路，才不會受制于有限的答案，才能看清真相：你雖然重要，但重要不等于非你不可，你很關(guān)鍵，但關(guān)鍵不代表你是唯壹，你很有用，但有用不意味著無所不能。

我身邊就有這樣的朋友，他們在工作中是最能沖鋒陷陣的那壹個，即便是團隊作戰(zhàn)，他也不放心別人去做事，碰到困難，他覺得自己是唯壹能搞定的人，生活當中也是如此，總會把跟戀人遇到的問題都歸結(jié)到自己身上，比如男朋友對自己的工作不滿意，她都覺得是自己沒有幫他做好職業(yè)規(guī)劃。

他們之所以會變的急于把問題都背在自己身上，并非是他們過去成功的解決了很多難題，而是源于壹種不必要的“負罪感”，他們認為壹切不好的結(jié)果都是因自己而起，他們的存在就是“原罪”。

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故事的第壹章都是相似的，他們的家庭給了他們“負罪”的理由，比如父母之間的爭吵總會波及小孩，比如他們總會希望小孩是改變家庭矛盾的那壹個。

有些家長可能說過“要不是你，我們早離婚了”、“你爭點氣，好好讀書，以后賺大錢才能不過苦日子”、“你表現(xiàn)好點，別讓爺爺奶奶只寵其他小孩”，這些“激勵”的語言其實是父母在把自己的焦慮傳遞到小孩身上。

你以為成年后的焦慮都是源于現(xiàn)實原因嗎？不，在他們很小的時候就已經(jīng)開始焦慮了，因為早就習得了把壓力和問題背在自己身上。

認為父母不合是因為自己不夠好，沒讓父母在親戚面前抬起頭來是自己不爭氣，隨之產(chǎn)生的內(nèi)疚不斷演化，從最初的“罪魁禍首”到現(xiàn)在的“力挽狂瀾”，他們始終背負著整個家族的沉重“使命”。

過去的經(jīng)歷并沒有讓他們看到自己的“局限性”和“渺小”，他們也害怕看到無能為力，于是用防御機制拼命地掩蓋和補償，用認定自己重要和無所不能來虛張聲勢，給自己壹點積極的幻覺。

可是遇到問題的時候，美麗的泡泡還是要被戳破。梳理過去的經(jīng)歷不壹定能為你解決困擾，但是它能幫你看清真相，理解過去的自己，同時也有信心和勇氣去改變現(xiàn)在的心結(jié)。

你要明白，那些總是認定自己重要到無可替代的想法，看似能激發(fā)動力、鞭策改變，但因為會在現(xiàn)實里處處碰壁，反而會挫傷斗志。

它是具有腐蝕性的，這種想法所帶來的焦慮和無助，還會彌散到其他人身上，也會讓周圍的人不自覺地也認為他們不必承擔壓力，把責任推到你身上，最后真的把大家的難題變成你壹個人的難題。

所以，那些扛在肩上的原本屬于別人的負擔，該卸下來了。要學會解脫自己，要在兩難抉擇中看到更多的可能選項，你不是所有人的答案，你只是自己的答案。

作者簡介：大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年
責任Spencer沐風

原作者名:大將軍郭

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