工男人心理作好不如嫁得好,是真的嗎-

吳曉芬丨壹心理專欄作者

很多女孩都會在青春時代寄望于壹個王子或騎士壹般的男人渴求獲得壹種自我救贖,把幸福和快樂寄托于愛情婚姻之上。甚至整個社會主流都有這樣的趨向:工作好不如嫁得好?？墒聦嵳娴氖沁@樣嗎?

我認識壹位非常有風度紳士的叁十多歲的企業(yè)家,他和妻子是患難與共,從他壹無所有陪著他到成功。為他生了壹雙非?？蓯鄣膬号?賢妻良母,性格溫柔賢淑。這個男人并不是不愛妻子,而是多年的相處彼此間已化為親情。男人愛上了壹個年輕女孩,在女孩那里感受到激情和愛情。但是絕不會離婚和放棄妻子。這樣的例子已經(jīng)多的數(shù)不勝數(shù)。

還記得十肆歲有次住在表姐家,那時他們壹家都擠在壹個十幾平米的閣樓里,開著雜貨店。表姐夫雖然脾氣不怎么好,但是年輕的夫婦非常恩愛,有次電視上播著香港小姐比賽,表姐夫指著電視里面的香港小姐很肉麻地對我說:妹妹,你覺得她們有你姐姐長的漂亮嗎?事實上我表姐長相很壹般。可是十幾年之后,沒有人會想到這么愛老婆的表姐夫在成為公司老板之后由于長期在外應(yīng)酬經(jīng)不住外面的誘惑而出軌。

絕大多數(shù)人都突破不了人性的弱點,絕大多數(shù)人若沒有異常堅定的意志都會很難經(jīng)受住誘惑和欲望的驅(qū)使。對愛情和婚姻的忠貞與否往往只是在壹念之間。

生活中我有壹個20年的好朋友，暫稱她小美。小美的同學幫她介紹了自己的堂哥作為交往的對象。

男方家庭與經(jīng)濟條件很好,可以算是個富貳代,男人的長相身高也還挺好的。男人之前有交往了壹個女孩,因為家人不滿意那個女孩而分手。小美和男人見了幾次面,男人的家長很喜歡她。

小美雖然不是外表很漂亮很會打扮的女孩,家庭是農(nóng)村的,經(jīng)濟條件不算好,當時她的收入也不高,只是壹個普通的白領(lǐng)。按說,看似這是壹樁對小美來說很不錯的婚事。但小美最終還是拒絕了這個男人的追求。

小美其實是壹個很個性內(nèi)心很有主見的女孩。其實小美有嘗試,但是小美與男人接觸了幾次之后,她的感覺告訴自己:男人只是在找壹個家長認可的及合適的結(jié)婚對象,雖然對她展開追求攻勢,也有送花什么的。同學也極力的撮合雙方。但是她感覺到這個男人其實并不適合自己。

對許多女孩來說可能就將就了:結(jié)婚嘛,多數(shù)人的擇偶條件都會著重于外在的經(jīng)濟條件,至少要經(jīng)濟有保障,養(yǎng)育后代沒有后顧之憂吧。小美如果和這個男人結(jié)婚,馬上就成了有房有車族。躋身于年輕貴婦之列,多少普通大學畢業(yè)的女孩夢想的這就給她遇上了。對小美來說,這樣的機會其實是不多的。

然而小美是既有個性又比較"任性"的女孩。她的家庭(家庭不算太完整),出身,以及外表,并沒有太多讓她看起來"自信和任性的資本"。但是她并不后悔自己的選擇。她選擇了聽從內(nèi)心的感受。繼續(xù)安心地做她的打工壹族住著她租的農(nóng)民房。她有句名言:掙2000塊時我就過2000塊的生活,掙5000塊時我就過5000塊的生活。(在我看來這句話象征著她對生活的態(tài)度:不卑不亢,獨立自由)。

后來,小美和壹個長相身高不咋滴,家庭條件和經(jīng)濟條件也不咋滴,收入比她低的男人結(jié)了婚。讀者們,是不是要說這時她該后悔了吧。只是沒有后悔藥吃了,年齡大了隨便找個人將就了吧。然,并沒有。

這個男人因為包容,溫暖和愛感動了小美,從壹開始的不喜歡到后來的愿意嫁給他,歷時兩年。小美收獲了壹個很有家庭責任感的"好好先生"。在她30歲的時候,憑借自己的能力和自己的努力,她在深圳擁有了自己的房子車子。收獲壹個美滿的叁口小家。

小美的"不將就"和"任性",讓她完全掌控自己的生活和人生。在我看來,她收獲的是自由的生活,和自己對于生活的主宰。這壹切是因為她壹開始就沒有把自己的人生和幸福寄托在別人身上。

不論是工作還是生活的其它方面,她都壹直覺得要依靠自己的努力去滿足自己的需求,要靠自己去創(chuàng)造自己要的東西。工作中就是因為她壹直是這樣的態(tài)度,才在短短畢業(yè)后的叁年后當上的公司的主管。然后月入上萬。因為"任性"和"自我",她壹直都是自己做人生最重要的選擇,而且敢拼敢闖帶給自己事業(yè)及家庭的豐收。

想象壹下,如果她當初接受了那個男人,當上了富貳代的媳婦,會是什么情況呢?

壹個傳統(tǒng)的潮汕家庭的媳婦是什么樣子的呢?可能有些人不知道。但我是特別清楚,壹個有錢的在社會上屬于比較成功的潮汕家族(事實上不分地區(qū)大約多是這么回事)是怎么壹回事的。過于保守傳統(tǒng)意味著專制,同時意味著服從和沒有自由,即壓抑自我。

特別是壹個依賴于家庭父母而放棄掉自己的女朋友的男人,真的可以給自己的妻子帶來幸福和快樂嗎?壹個建立在滿足父母期待和要求的婚姻會是幸福的嗎?這是比較難說的。可見小美雖然看似率真,其實是比較有智慧的女人。她的感覺告訴她內(nèi)心想要的是什么。但她的性格絕不會要這樣的婚姻和家庭。

多數(shù)的傳統(tǒng)家庭的富貳代其實都沒有和自己喜歡的人在壹起的自由和選擇權(quán)。何況是在其它的方面。這樣的家庭意味著必定是壓抑的,沒有自我的,父權(quán)主義的。會要求小孩的順從。當然作為兒媳婦,也不會有太多的自由。

嫁入豪門就意味著幸福嗎?答案是未必,可能面子上滿足了。但是內(nèi)心的壓抑和苦悶卻很難說出來。當你作為被選中的對象,你是被挑選的,你是低對方壹等的,你看中的是對方的物質(zhì)和經(jīng)濟,對方深知這壹點,并且高高在上地俯視你。這樣的關(guān)系意味著壹開始就沒有平等可言。

就好像壹個男人在外賺錢,女人專職家庭主婦,男人通常會有這樣的優(yōu)越感并無意識中會有這樣的要求:我是賺錢的,我是那個有話語權(quán)和決定權(quán)的人,我在養(yǎng)你,你就得聽我的。那么對于壹個"豪門家族"來說,這種優(yōu)越感和高高在上就更明顯了。

很多剛大學畢業(yè)的年輕女孩可能都會比較困惑,是要工作呢?還是要嫁人呢?特別是壹些報道及相親節(jié)目總會給人壹種錯覺:比較快捷的可以擁有幸福和快樂的方式就是找個有錢的男人的嫁了,直接當有錢少婦就好了。當有壹個條件不錯的對象的時候,此時要不要嫁人呢?以下這個故事可能會有點參考作用。

另壹個例子來自于我的壹個親戚妹妹。妹妹長的大眼睛高挑漂亮,家庭條件很普通,本科剛畢業(yè),面臨壹種就業(yè)和前途未知的困惑迷茫。她是個乖女兒,比較聽父母的話也比較孝順。就在此時,出現(xiàn)了壹個機會,介紹的對象在這個城市不能算是豪門,也算是有錢人的家庭。男孩各個方面還不錯,男方家長急于安排婚事。

女孩沒有壹份穩(wěn)定的工作,家長也比較焦慮,但還是尊重女孩的想法。其實對年輕的女孩來說,因為剛從學校出來,沒有談過戀愛,對世事可能處于壹個迷茫和探索,以及對找工作有焦慮感的階段,既然見過對象之后感覺也還好,可能衡量過后都認為這是壹樁不錯的婚事,見了幾次面之后便結(jié)婚了。

這個家庭相當保守傳統(tǒng),按他們的家規(guī)是要生兩個兒子才可以的(壹個女人在這種家庭觀念制度之下很容易淪為壹個生育機器)。這位妹妹在婚后和丈夫壹直處于分居的狀態(tài),壹開始她老公在外地企業(yè)上班(這個男人在婚前是不肯幫家里做事的,去到另壹個城市工作,遠離家人,可視為渴望逃離家庭控制的壹種表現(xiàn),婚后壹段時間轉(zhuǎn)變)。

再后來男人和他哥哥壹起到國外打理家族生意。若按照年輕的女孩自己的心意,是斷然不肯過這樣的生活的,她內(nèi)心更愿意跟在老公身邊生活,但是她在這種嚴格家長制的家庭中必須服從家長的安排,小兩口都如此)。丈夫長期不在家,然后只有她和家公家婆住在壹起,生養(yǎng)和照顧小孩。

表面上看起來她嫁了個有錢人,不愁工作不用辛苦去賺錢且沒有后顧之憂。表面上看起來她是個有錢人家的少奶奶。但事實上,她過得非常壓抑且沒有半點自由,從結(jié)婚之后就過起了可以說沒有社交只有家庭的生活?？梢哉f是壹種沒有自我的生活。

如果不是兩個小孩很可愛,她自己感覺無法長期忍受這樣的婚姻和這樣的生活。盡管公公婆婆給他們小倆口在同壹個小區(qū)買了壹套房子。他們依然無法去過自由壹點的生活。既然父親是"老板",而小孩們也只能做"聽話的員工"(乖小孩)。

許多女人在進入了婚姻之后,特別是傳統(tǒng)地區(qū)如同潮汕地區(qū)的女人,會有壹種認命的心態(tài)。不管這個婚姻如何,都會覺得需要從壹而終。而最重要的是,整個教育和成長的環(huán)境可能剝奪了個人獨立的思想和自我認同的自信心。導致她們會覺得,自己已經(jīng)沒有能力去創(chuàng)造自己的生活,掌握自己的人生,離開將會壹無所有而且無法承受那種"面子"的壓力,因為他們對于父母的認同感,不能接受可能會讓父母沒有面子的事情發(fā)生。

生活幸福不幸福,如人飲水,冷暖自知。

我這個妹妹的小姑子。叁十多歲依然沒有結(jié)婚,好多年前已經(jīng)收入上百萬(前面有提到,這戶人家很有錢)。但是依然與父母住在壹起。當年我要從家里搬出去,我的母親就是以她為例子來教育我的,人家賺那么多錢都和父母壹起住(我相比之下是個窮人)。意思是女孩除非結(jié)婚,否則就要和父母住在壹起。

事實上我認為那樣才是真正不正常的。壹個成年之后依然與父母住在壹起的小孩,會是很難長大的小孩,而且無法擁有真正意義上的心理上和思想上的獨立,因為居住的環(huán)境特別是住在壹起的人,會深深地影響壹個人心靈的環(huán)境。

可能這也是她叁十多歲還單身的其中壹個原因。我深深地感受到,個人的內(nèi)在成長與自我獨立的過程必然要經(jīng)歷離開父母的過程,這是我當時很堅定要從家里搬出去住的原因。事實證明如此!

對大多數(shù)女人來說,總是期待著壹顆金子般的心壹個王子壹般可以守護自己到老的人。寄予救贖和幸?？鞓返钠谕?那"生命中唯壹的愛"。事實上,那是我們內(nèi)在的小孩對于"理想父母"的外在投射。

幼年的時候本能地渴求父母足夠好的愛來滿足自我并獲得快樂幸福的感覺,壹個小孩會渴望自己是父母唯壹的愛。所謂的占有欲來源于內(nèi)在小孩的渴求。成人之后,這種渴求投射在另壹個人身上。幼年渴求被愛被滿足而得到救贖的愿望寄托于戀人或伴侶的身上。

只要是把快樂幸福和整個生活的意義都寄托了另壹個人身上,往往會證明是很不牢靠的。曾經(jīng)深深地相愛和盟過誓言的人,有壹天就是不愛了。當初未必是假,此刻如同金子壹般真。人總在變化,我們都不壹定知道未來自己是怎么樣的,何況是他人?

哪怕你真的幸運有如我很喜歡的作家叁毛遇到了她的荷西(代表著愛你壹生并忠你壹生的人),可是有朝壹日荷西意外離世,叁毛亦不堪這分離之痛而患上重度抑郁。究其根本原因,她還沒有學會好好地愛自己,還是無法面對內(nèi)在那個弱小而渴求愛的自我(內(nèi)在并未成長起來),因而無法承受客體的喪失。

我們的親密關(guān)系投射了內(nèi)在的自我。親密關(guān)系最可映現(xiàn)出我們的內(nèi)在關(guān)系模式。若你愛的困惑,愛的痛苦卻總是無法舍棄,那么我想告訴你,這是有原因的,只是需要我們?nèi)テ谱g你內(nèi)在的情感密碼,找到你的內(nèi)在關(guān)系模式,就有可能解除和打破你在循環(huán)的情感模式。

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作者介紹:吳曉芬,又名默默。qq&微信:1501728029。資深心理師/治療師。心靈探索者。從業(yè)柒年整,與陽光心理論壇合作出版<走過抑郁的日子>壹書。咨詢?nèi)∠?人本主義,精神分析,認知療法,森田療法,藝術(shù)療法,禪宗的智慧等。