「食色戀絲男女」：總是吵架會導(dǎo)致分手嗎？

生涯小廚大曾丨壹心理專欄作家

吵架背后的奧秘

總是吵架會讓兩個人分手嗎？如果你問我這個問題，而得到的回答就是“不壹定，看情況吧……”，那你會不會有壹種想要打我壹頓的沖動呢？

雖然有許多朋友都問過我這個問題了，而且我也冒著好多次被打的危險(xiǎn)如實(shí)回答，但是我接下來要反問的問題就是：“你說的究竟是哪壹種吵架呢？”拋出這個問題，或許你會感到不解——吵架還分種類嗎？

事實(shí)上，吵架真的是分成不同的種類，并且我們壹定要有所區(qū)分、分別對待的！至于對吵架進(jìn)行分類的依據(jù)，其實(shí)就是基于ta交互分析心理學(xué)當(dāng)中所講的幾種不同的“自我狀態(tài)”?？偟膩碚f，可以分成“恨鐵不成鋼”、“沒心沒肺”和“大國冷戰(zhàn)”叁種類型。

揭秘叁大吵架模式

什么是“恨鐵不成鋼”式的吵架呢？其實(shí)某種意義上說這并非是吵架，而是兩性關(guān)系當(dāng)中總是處于強(qiáng)勢的壹方對于總是處于弱勢的壹方的訓(xùn)斥、批評，而另壹方更多的是忍氣吞聲、默默承受，只有在很少的情況下爆發(fā)和反抗那么壹下下。類似的這種吵架形式最容易出現(xiàn)在姐弟戀和兄妹戀的關(guān)系當(dāng)中，其中壹方習(xí)慣性的扮演“控制型父母”的角色，而另壹方則總是扮演“順從型兒童”的角色。

“沒心沒肺”是我們經(jīng)常遇到的第貳種吵架模式。從ta交互分析心理學(xué)的角度來說，吵架的雙方都是處在“自由型兒童”這種狀態(tài)的。這周吵架模式的典型特點(diǎn)就是來去匆匆，兩個人往往會因?yàn)橐夹┨貏e雞毛蒜皮的事情大吵壹頓、不可開交，但是吵完之后沒過幾分鐘兩個人就“壹笑泯恩仇”，甚至在痛快淋漓的吵完之后兩個人都已經(jīng)忘記剛才究竟是因?yàn)槭裁丛虺称饋淼牧恕缓?，兩個人也就繼續(xù)愉快地玩耍去了……

“大國冷戰(zhàn)”是什么樣的吵架模式呢？其實(shí)表現(xiàn)最多的就是兩個人誰都不理誰，壹起生個悶氣。當(dāng)兩個人處在這中吵架模式之下時(shí)，其實(shí)都是體內(nèi)的“順從型兒童”這種能量占據(jù)了上風(fēng)，各自都建立了壹個“刀槍不入水火不侵”的烏龜殼，把腦袋縮的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。除非其中壹個人最后俯首認(rèn)罪，而且還得百折不撓的百般安慰，另壹方才肯暫且諒解，且看后面的表現(xiàn)。此時(shí)雖然不吵架了，但是那種烏云壓頂壹般的情緒依然會在兩個人頭上籠罩許久……

利害參半的吵架模式

對于剛剛提到的這叁種吵架模式來說，前兩種其實(shí)是有利有弊的，適當(dāng)?shù)陌l(fā)生壹下會起到鞏固、甚至促進(jìn)感情和溝通的作用，但是如果太多的話也會有破壞甚至摧毀感情的風(fēng)險(xiǎn)。

首先我們來說“恨鐵不成鋼”式的吵架模式。這種兩性之間的吵架模式其實(shí)是延續(xù)了各自跟父母的關(guān)系模式——“控制型父母”對應(yīng)“順從型兒童”而形成的壹種相對穩(wěn)固的“共生關(guān)系”。

具體來說，也就在類似于姐弟戀、兄妹戀的關(guān)系里面，其中壹方總是扮演父母的角色，而另壹方則是兒童的角色，這本身是壹種相對牢固的依戀關(guān)系，而且適度的吵架會強(qiáng)化和鞏固這種依戀關(guān)系。

但是如果太過于頻繁，或者程度過大（伴有家庭暴力行為），其中弱勢的壹方就在兩性關(guān)系當(dāng)中始終處在“順從型兒童”的狀態(tài)承受和積攢壓力，久而久之要么會突然爆發(fā)、引發(fā)更加嚴(yán)重的家庭沖突（分手、離婚、兇殺等……），要么就壹直扮演壹個被動的角色而把所有的家庭責(zé)任推到了強(qiáng)勢壹方身上——這反而會更加強(qiáng)化對方的“控制型父母”的能量。

接下來要說的就是“沒心沒肺”的吵架模式?；蛟S你會說這種吵架模式似乎很不錯呀，為什么還會有什么副作用呢？

其實(shí)從這種吵架過程來說，確實(shí)不是什么壞事，因?yàn)椤白杂尚蛢和北緛砭褪且紓€可以自由宣泄心中不悅、說出內(nèi)心真實(shí)想法的狀態(tài)，通過這種吵架確實(shí)能夠讓彼此更好的了解壹些對方內(nèi)心的世界。但是問題就在于除了這種溝通的方式之外，其實(shí)兩個人也可以選擇都從“成人自我”的狀態(tài)進(jìn)行更加溫和、冷靜的交流。但是如果習(xí)慣了通過吵架的模式進(jìn)行溝通，也就很難再通過更多更友好的方式溝通了——吵架畢竟是存在分歧、沖突和負(fù)面的情緒的。

反觀這兩種吵架模式，其實(shí)我們不難發(fā)現(xiàn)他們都可以在壹定程度上彌補(bǔ)和替代處在“成人自我”狀態(tài)下的理性溝通，但是同時(shí)也在剝奪這種良好溝通模式出現(xiàn)的機(jī)會。當(dāng)彼此習(xí)慣了扮演“成人自我”之外的角色時(shí)，這種內(nèi)在的能量也就會變越來越弱小了，也就意味著兩個人所組成的“能量系統(tǒng)”當(dāng)中原本起著裁判、調(diào)解人、智囊作用的“成人自我”會變得越來越少，所以這份感情就有失控的危險(xiǎn)了……

有害無利的吵架模式

叁種模式已經(jīng)說了兩種，自然有害而無利的帽子就要落到了“大國冷戰(zhàn)”這種吵架模式的頭上了。為什么對這種吵架模式評判的如此徹底呢？原因就在于它是唯壹壹種阻斷了兩個人全部溝通的吵架模式！

如果說“恨鐵不成鋼”所呈現(xiàn)的是父母與子女之間的關(guān)系，“沒心沒肺”所呈現(xiàn)的是小孩與小孩之間的關(guān)系，那么“大國冷戰(zhàn)”所呈現(xiàn)的是什么關(guān)系呢？——答案就是沒關(guān)系！因?yàn)橹挥心吧瞬艣]有任何的溝通和交流！

其實(shí)在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中，尤其是還沒有“領(lǐng)證”的小情侶之間，當(dāng)兩個人處在這種吵架過程里，其中壹方提議說：“我想靜靜了，不用問我靜靜是誰！我們過壹段時(shí)間再聯(lián)系吧！”如果另壹方真的同意，并且也真的過壹段時(shí)間再聯(lián)系，那估計(jì)就離“永不聯(lián)系”沒幾步路了。因?yàn)槿耸切枰c外界進(jìn)行交流、獲得安撫的，如果你不給對方，那對方就會需找其他人來獲得。如果對方找的是長輩（干爹除外）或者同性，那還保險(xiǎn)壹點(diǎn)點(diǎn)，如果找的是異性朋友（尤其是單身的）那就特別危險(xiǎn)了——找誰不行？為什么偏偏找這個人？肯定是有某種默契的！

到了這個時(shí)候，如果被求助的人是個“勸和不勸分”的正人君子，那還好說，萬壹是個早就等著你們分的“漁翁”，那就真的很危險(xiǎn)了……你唯壹能做的就是祈禱這個人不懂得挖墻腳的外在實(shí)力和心理技巧了……

所以說，最好的辦法就是防患于未然，也就是當(dāng)愛情中的雙方壹旦進(jìn)入了“大國冷戰(zhàn)”的狀態(tài)時(shí)，作為讀過這篇文章的有懂得心理學(xué)技術(shù)的你，壹定要在兩個人都涼下來之后能夠挺身而出，厚著臉皮、硬著頭皮的賠禮道歉、噓寒問暖，否則等到后悔的時(shí)候就什么心理學(xué)理論和技術(shù)都無法挽回你這被挖墻腳的愛情了……

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