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導(dǎo)讀">叢非從來源：叢非從（ID：congnotcong）被憤怒不是你的錯(cuò)很多人潛意識里有壹個(gè)邏輯：你對我發(fā)火，就是在說我錯(cuò)了。所以當(dāng)別人對你發(fā)火，你就開始情緒反應(yīng)了：當(dāng)你也覺得自己錯(cuò)了，你就會愧疚、自責(zé)、道歉，覺...
很多人潛意識里有壹個(gè)邏輯：你對我發(fā)火，就是在說我錯(cuò)了。
所以當(dāng)別人對你發(fā)火，你就開始情緒反應(yīng)了：當(dāng)你也覺得自己錯(cuò)了，你就會愧疚、自責(zé)、道歉，覺得自己不應(yīng)該做錯(cuò)。當(dāng)你覺得自己沒錯(cuò)，你就會委屈、恐懼，繼而憤怒，覺得憑什么。
委屈就是在說：我又沒做錯(cuò)，你憑什么對我發(fā)火呢？
這個(gè)語言依然在潛意識的邏輯里：只有我錯(cuò)了，你才能對我發(fā)火。如果我沒做錯(cuò)，你就不能對我發(fā)火。
我們在給企業(yè)做培訓(xùn)的時(shí)候，最需要情緒管理的就是客服。他們經(jīng)常被客戶發(fā)火，卻不能懟回去。關(guān)鍵是那些客戶明顯是無理取鬧，自己不合規(guī)定還要對客服發(fā)火。這些客服就很委屈。
被領(lǐng)導(dǎo)無端訓(xùn)的下屬們也經(jīng)常這樣，滿腹委屈而哭鼻子。覺得自己沒錯(cuò)，領(lǐng)導(dǎo)為什么要罵。
以前沒有覺察的時(shí)候，我也有這個(gè)邏輯。我在寫文章的時(shí)候，經(jīng)常被讀者罵。罵得我很不爽，內(nèi)心里無數(shù)頭草泥馬對著他們吶喊：我說錯(cuò)了嗎？錯(cuò)了嗎？你看明白了嗎，你就罵？
怕被指責(zé)的人，通常不是因?yàn)闊o法接受別人的憤怒，而是無法接受別人用憤怒否定自己。
可是作為成年人，你捫心自問下：你對別人憤怒的時(shí)候，真的僅僅是因?yàn)閯e人做錯(cuò)了嗎？
我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應(yīng)對別人的憤怒。
實(shí)際上，憤怒是向下流的。
在壹個(gè)系統(tǒng)中，憤怒會自動(dòng)從較強(qiáng)的壹方流向較弱的壹方。如此你就可以理解很多憤怒了：
在家庭系統(tǒng)中，父母會因?yàn)樾∈露l(fā)大火，通常是因?yàn)楦改感睦镉袌F(tuán)火無處可發(fā)，所以要往更弱的個(gè)體發(fā)。小孩比媽媽弱勢，憤怒就更容易從媽媽流向小孩。
如果爸爸媽媽不是威嚴(yán)的人，小孩長大的過程中就能感知到爸爸媽媽的軟弱，從而成為熊小孩，能夠?qū)Ω改笐嵟?/p>
如果爸爸媽媽非常強(qiáng)勢，小小孩被發(fā)火后無法倒流，就會虐待小動(dòng)物。這就是踢貓效應(yīng)。因?yàn)樨埍刃『⑷?，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯(cuò)了嗎？你看到很多觸目驚心的虐待動(dòng)物、報(bào)復(fù)社會事件，其實(shí)是他們內(nèi)心有很多憤怒無人能承擔(dān)。
城管要對小商販憤怒。這種憤怒通常會超出了執(zhí)法的范圍和程度，因?yàn)槌枪茉谒麄冎贫认到y(tǒng)里是最弱的。他們只有到了商販面前，才變成了強(qiáng)者。
客戶會對客服發(fā)火，不是因?yàn)榭头e(cuò)做了什么，而是客戶心里有團(tuán)火，發(fā)給客服最安全?？头娜嗽O(shè)就是：低人壹等。雖然你可能不太喜歡這4個(gè)字。
領(lǐng)導(dǎo)對員工的憤怒，是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)比員工處于系統(tǒng)中的上級。
打老婆的男人，是因?yàn)樵谏鐣媳旧硎侨跽?，憤怒無法流動(dòng)。他們只有到了老婆面前才強(qiáng)大了點(diǎn)。而能征服社會的男人，則可以寵老婆了。所以嫁人，壹定要嫁在社會上混得好的。不是因?yàn)閯萘Γ撬麄冇袆e的地方可以釋放憤怒。
憤怒是從強(qiáng)者流向弱者的，并非從正確流向錯(cuò)誤。但是系統(tǒng)的能量流動(dòng)，總得有個(gè)表現(xiàn)形式，這個(gè)外在的表現(xiàn)通常會以對錯(cuò)為寄托。
對錯(cuò)只是寄托憤怒流動(dòng)的形式，而非本質(zhì)。
強(qiáng)者不壹定是客觀上的強(qiáng)。只要我潛意識里那壹刻認(rèn)為比你強(qiáng)大，我的憤怒就想流向你。你能懟回去是另壹回事，說明你有憤怒能力，那壹刻你認(rèn)為自己比他更強(qiáng)。
系統(tǒng)有兩種：等級模式vs平等模式。
平等模式的系統(tǒng)核心是尊重。
在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會分工不同，但人格絕對平等。在家庭系統(tǒng)中，我可以賺錢你比少，干活比你少，但我們?nèi)烁衿降?。在工作系統(tǒng)中，我可以職位比你低，權(quán)利比你小，但我們?nèi)烁衿降取?/p>
我們的社會，本質(zhì)上是等級系統(tǒng)的社會。無論我們怎么呼吁，人人平等也好，人權(quán)平等也好，平等模式都是個(gè)理想化的存在。它只能更委婉，但不可能消失。
等級模式的系統(tǒng)核心是權(quán)利。
大致上來說，領(lǐng)導(dǎo)比員工更有權(quán)利，父母比小孩更有權(quán)利。甲方比乙方有權(quán)利。消費(fèi)者比商家更有權(quán)利。粉絲比明星更有權(quán)利。資源多的人比資源少的人更有權(quán)利。道德上風(fēng)的人比道德下風(fēng)的人有權(quán)利。懂得多的人比懂得少的人更有權(quán)利。做對的人比做錯(cuò)的人更有權(quán)利。當(dāng)然這個(gè)不絕對，有時(shí)候也反著。
更有權(quán)利的人，就處于系統(tǒng)的上層，就更有發(fā)火權(quán)。
在等級系統(tǒng)中，權(quán)利方和被權(quán)利方有兩條關(guān)系線：
明線：在事情上，你要按照我說的去做。在事情層面上照顧好我。
暗線：在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化。在情緒層面上照顧好我。
情商低的人，只能看到明線，哐哧哐哧做事情，執(zhí)行任務(wù)，像個(gè)愣頭青。
情商高的人，能看到暗線，會把權(quán)利方的情緒也照顧好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，然后留給低情商者在風(fēng)中凌亂著、吐槽著：就會拍馬屁，沒什么真本事。
在家庭系統(tǒng)中，干活更多的那個(gè)人，好像更高級，就自然更具備了發(fā)火權(quán)壹樣。所以我干了很多活，你就要在明線上配合好我也干活，暗線上你就要老老實(shí)實(shí)接受我的批評和憤怒。
掙錢更多的那個(gè)人也是。
所以你被發(fā)火，只是因?yàn)樗麧撘庾R里認(rèn)為：你比他弱。
實(shí)際上在這個(gè)系統(tǒng)里你不壹定同意比他弱。那些能不把領(lǐng)導(dǎo)、客戶、父母、甲方放眼里的人，就能在被發(fā)火的時(shí)候懟回去，甚至主動(dòng)發(fā)火。
應(yīng)對別人的憤怒，是壹種情商。情商從低到高的應(yīng)對方式依次為：
消化別人的憤怒，不是你的義務(wù)，但卻是你的情商。前3種不教了，想必你已經(jīng)很熟悉了。主要想談?wù)勅绾屋p松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。迎娶白富美，或成為白富美。
第壹步，區(qū)分。
首先你要知道：發(fā)火是壹種權(quán)利，而不是對錯(cuò)。
即使你是錯(cuò)的，只要你更有權(quán)利，你可能也會成為對的，而不會被發(fā)火。
即使你是對的，只要你沒有權(quán)利，你可能也會成為錯(cuò)的，而被發(fā)火。
因此，當(dāng)面對別人發(fā)火的時(shí)候你就知道，在他的世界里，他認(rèn)為自己比你高級了。
別人的發(fā)火通常跟你沒關(guān)系，不要太自戀。
當(dāng)你能明白，發(fā)火與對錯(cuò)無關(guān)的時(shí)候，你就能進(jìn)入情商的領(lǐng)域了。
第貳步，自問。
你要問自己：我離得開他以及這個(gè)系統(tǒng)嗎？
如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發(fā)火、扔雞蛋、爭辯、怒懟，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠(yuǎn)離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。
如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應(yīng)對憤怒非常好的方式。就是讓別人的憤怒經(jīng)過你，但不停留。你只要認(rèn)清楚這個(gè)情緒跟你沒關(guān)系，你就可以隔離掉了。他們只是在對這個(gè)角色發(fā)火，并不是你。這個(gè)角色上換個(gè)人，他也會找理由發(fā)火的，跟你沒關(guān)系。
人在什么時(shí)候離得開，什么時(shí)候離不開呢？
取決于你對他人的需要是否是剛需。小孩只能默默接受父母發(fā)火，因?yàn)樾枰改柑峁酆图Z食。員工只能接受老板發(fā)火，因?yàn)樾枰习逄峁┬剿吐毼弧W(xué)生只能接受老師發(fā)火，因?yàn)檫€得在這里上學(xué)。明星只能接受粉絲發(fā)火，因?yàn)樾枰劢z提供支持。
當(dāng)你不需要他人的時(shí)候，你就可以遠(yuǎn)離或反擊了。當(dāng)你需要他人的時(shí)候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒爽壹下。這是暗線的交換，別要太多了。
第叁步，原諒。
你對別人的憤怒而起反應(yīng)，通常是這激活了你的弱小。
如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時(shí)候那個(gè)弱小的自己。你可能也是被發(fā)火長大的，那時(shí)候你為了活下來，不得不認(rèn)為是自己的錯(cuò)，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現(xiàn)在不壹樣了，你長大了，別人的情緒，不需要你負(fù)責(zé)了。
第肆步，抱持。
更高的情商，是消化別人的憤怒。
他人的憤怒，你最多占有10%的責(zé)任。但是如果你看到他的憤怒來自于別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來，并因此產(chǎn)生愧疚，從而對你心生感激，更加補(bǔ)償。
抱持不是忍讓，而是以獨(dú)立姿態(tài)，不帶委屈的看著壹個(gè)寶寶在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰下他，告訴他：乖，你真可愛。
抱持，是壹種情商力。
消化別人的憤怒，不是你的義務(wù)，但卻是你的情商。
不要抱怨別人為什么把憤怒情緒給你。你需要他，就要接受。不需要他，就離開。
不要抱怨別人為什么不接住你的憤怒。你要問自己：你能給他什么？讓他愿意為你做。
不要抱怨別人為什么不尊重你，在共產(chǎn)主義到來之前，你要問自己：你有什么資本，讓別人尊重你？
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