為什么你的情感剪不犯罪心理第七季22斷理還亂？

羅近月|壹心理專欄作者

目前兩性關(guān)系的問題正在呈不斷上升趨勢，問題處理的形式也在呈多樣化發(fā)展：有選擇忍氣吞聲避免沖突，有忍無可忍直接分手或離婚，也有通過心理咨詢逐步改善自己親密關(guān)系的質(zhì)量。

但我們往往容易忽略壹種讓人最痛苦的關(guān)系模式：想離開卻又離不開，越努力越絕望，最終被迫留在壹種自己不愿意的生活里。這壹類問題人群往往不易被人察覺，看起來似乎壹切都好，但深陷這壹類情感糾纏中的人，卻長期處于壹種彌漫性焦慮當(dāng)中，苦不堪言。

雅基.馬森說過：在任何給定的關(guān)系和情境中，我們的反應(yīng)主要取決于早已形成的壹整套觀念情感傾向和處理問題的方式。這些模式中存在的死角，總會被自己找到的人去突破它。我們的思維模式、情感模式和行為模式通常已經(jīng)在日常生活中得到固化，并且會壹直覺得很好，不易察覺出不妥之處。而要離開情感糾纏的關(guān)系模式，首先要識別出背后隱藏的叁大心理矛盾陷阱：

心理矛盾壹：你的問題vs我的問題

我經(jīng)常聽到這樣的問題表達(dá)：

老師，我覺得更多是我愛人的問題，但他從不覺得自己有問題，我要怎么讓他來做心理咨詢？

我們壹起來找你，希望你能幫我們看看：到底是誰的問題？誰才是應(yīng)該改變的那個(gè)人？

我做了所有的努力，可是沒有用，她壹點(diǎn)變化都沒有，這不是她的問題解釋不通啊！

實(shí)際上，當(dāng)大家提出這樣的問題時(shí)，是希望證明自己沒有問題，問題更多是出在對方身上。

為什么證明自己沒有問題很重要呢？如果假設(shè)每個(gè)人為了保護(hù)自我價(jià)值感的需要，已經(jīng)建立起了壹種穩(wěn)定的防御機(jī)制，那么遇到事情時(shí)最常見的反應(yīng)模式是：否認(rèn)或攻擊。誰也不愿意承認(rèn)是自己的問題，因?yàn)樯鐣幕夹┚C合的因素，無過錯(cuò)的壹方在關(guān)系中總是具有更高權(quán)利或更多選擇。

有的人說：只有當(dāng)我們分清楚是誰的問題，我們的關(guān)系才會有改變的空間，才能看到希望，如果是我的問題，我會愿意改正，如果是對方的問題，我也希望他愿意改變自己。為了證明自己沒有問題，我們會去證明是對方有問題，這時(shí)也有壹個(gè)潛在的希望：覺得對方可以變成自己想要的理想樣子。而對方不會輕易低頭的時(shí)候，分不清誰對誰錯(cuò)的問題，剛好可以把兩個(gè)人綁在壹起相互糾纏，關(guān)系就可以在短時(shí)間內(nèi)維持壹種平衡。

實(shí)際上，比分清誰的問題對感情傷害更大的是：我們所堅(jiān)信的非此即彼的單壹思維陷阱。從家庭治療的觀點(diǎn)來看，問題的產(chǎn)生或壹直未得到解決，是自己和對方相互作用的結(jié)果。當(dāng)我們深陷在必須找出誰的問題時(shí)，彼此自我思考的視角就已經(jīng)關(guān)閉，越努力越費(fèi)勁，越覺得對方不可理喻，而在對方看來自己也是同樣不可理喻，這才是讓問題變得越來越糟糕，彼此讓對方更加失望的原因。

心理矛盾貳：忍耐堅(jiān)持vs放棄離開

大多數(shù)處在情感問題中的人，都會逼著自己做決定：要么繼續(xù)忍耐，要么放棄離開。這讓以如何選擇為最初主訴的情感問題，占據(jù)了情感咨詢的半壁江山。而提出這壹類問題的人，大多在想象中建立了壹個(gè)“救贖性轉(zhuǎn)折點(diǎn)”，為自己創(chuàng)造了壹個(gè)假想的希望，期待通過選擇出現(xiàn)壹個(gè)時(shí)刻：讓那些不夠讓自己滿意的人茅塞頓開，變成像我們希望的那樣對待我們。

在壹些小說或者影視情節(jié)中，兩性關(guān)系中最不滿意的壹方總會以分手或者離婚創(chuàng)造這樣讓對方頓悟的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，這給了我們提供了壹種模糊的參照標(biāo)準(zhǔn)?？稍诂F(xiàn)實(shí)生活中，即使對方想要改變，也是壹個(gè)相當(dāng)緩慢的過程，我們會因難以忍受的焦慮不斷重復(fù)這樣的模式，直到這逐漸成為壹個(gè)不再能引起對方警覺的無理取鬧。

而當(dāng)我們越習(xí)慣寄期望于這樣救贖性的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我們越會等待著對方變?yōu)槲覀兿胍臉幼?，這會讓我們的生活越來越被動(dòng)，越來越依賴于對方的選擇，而即使對方壹直讓自己痛苦，也無法真正離開對方去過新的生活。這會容易讓我們進(jìn)入壹個(gè)惡性循環(huán)：忍無可忍，想重新選擇；沒辦法離開，又繼續(xù)忍下去。這時(shí)候，即使我們做出壹個(gè)鮮明的決定，那么在下壹刻我們又會情不自禁地違背自己的意愿。

所以，當(dāng)壹個(gè)人陷入堅(jiān)持或放棄的矛盾陷阱時(shí)，不管任何人告訴他應(yīng)該怎么做，他都很難真正做到，我們要面對的是矛盾背后的“救贖性轉(zhuǎn)折點(diǎn)”，當(dāng)他的生活沒有壹些更高層次的、更有希望的部分去吸引他時(shí)，他會很容易把所有的期待都聚焦在這個(gè)假想中的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，既不滿意這樣的生活又離不開這樣的生活。

心理矛盾叁：現(xiàn)狀痛苦vs改變迷茫

我接受過壹個(gè)29歲姑娘的咨詢，她說自己愛上了壹個(gè)屢屢出軌的男人，這些年付出了很多努力，深感受傷挫敗。

她做好了離開他的決定，刪掉了他的電話、微信和其他聯(lián)系方式。但在接下來的幾次咨詢中，大多數(shù)的時(shí)間，我們的談話也是跟他有關(guān)，有時(shí)候姑娘會給我不同的留言：我離開他，是正確的選擇嗎？你覺得我這樣離開，他會怎么想？我們的感情，是否就這樣結(jié)束了？

在壹個(gè)月之后，她用自己的微信重新加了他，他同意了。她說：我很擔(dān)心，不知道這樣的決定是否是正確的，我很害怕有壹天我們還有機(jī)會的時(shí)候，我跟他已經(jīng)沒有聯(lián)系了。至少我知道他在做什么，他也能從我的朋友圈中看到我的變化，這會讓我感覺會安心壹些。接下來，他開始給她打電話，她們又像以前壹樣在壹起了，然后她中斷了咨詢。

又過了兩個(gè)月，她重新回來了，她說：這樣的日子受夠了，我再也不要這樣跟他糾纏在壹起。我們開始重新去探討他們的感情和她的想法，可接下來的見面，她的狀態(tài)看起來更加糟糕，她說：我已經(jīng)努力在過自己的生活了，為什么還會感覺特別迷茫和痛苦？

她慢慢開始談起壹些現(xiàn)實(shí)的問題：周圍朋友都成家立業(yè)了，自己到了這個(gè)年齡，還沒有遇到適合自己的人；工作上也看不到上升的空間，自己的能力也沒有提高；這些年，除了他連個(gè)可以好好談話的人也沒有，上班之外的時(shí)間做什么事都是壹個(gè)人，這樣寂寞和孤獨(dú)的日子很難熬。

維持現(xiàn)狀和選擇改變，都會帶來不同的迷茫和陣痛，很多人因此不斷在兩個(gè)部分之間變換，在壹端的痛苦無法忍受時(shí)，選擇另壹端來暫時(shí)緩解痛苦，這卻不會帶來根本性的改變，只會讓自己感覺到越來越心力交瘁。因?yàn)槿绻覀冊趦蓷l路中間變換，無論如何也沒辦法抵達(dá)想要的任何壹個(gè)目的地。

后來，我和這個(gè)姑娘壹起去探討她現(xiàn)在遇到的問題，這些問題是何時(shí)開始出現(xiàn)在她的生活中的？她說：這些問題壹直都存在，只是因?yàn)樽约簩λ囊蕾嚕贾焙雎粤怂鼈?。即使自己不做出選擇，它們也遲早會出現(xiàn)。

有時(shí)候，當(dāng)我們忽略壹些問題的存在，是因?yàn)檫@樣似乎可以保持壹種短暫的快樂，但仍有壹部分的自我覺察仍然在時(shí)刻提醒你：你沒辦法對某壹部分自己的問題放任不管。而當(dāng)我們意識到，這是我們必須要面對的問題，不能再臨陣脫逃時(shí)，我們才會真正啟動(dòng)自己的資源，去好好的面對這些問題。

故事里的這位姑娘最初把所有的時(shí)間都花在她覺得不合適的男人身上，并且開始依賴對方來打發(fā)自己的時(shí)間，而這些時(shí)間卻是可以幫助她更好地成長的壹些時(shí)間。當(dāng)她用自己的安排和領(lǐng)悟，挺過了那些最迷茫的時(shí)刻，她就已經(jīng)向想要的生活邁出壹大步了。姑娘后來說：最主要的是我知道自己在做什么，我沒有違背我自己，這成為我最終能堅(jiān)持下去的最好鼓勵(lì)。

在著名的心理大師歐文亞隆的小說里，他形容自己是壹個(gè)愛情劊子手，專門斬?cái)嗄切矍椴磺袑?shí)際的迷戀。然而，當(dāng)麻木的快樂和真實(shí)的痛苦壹同出現(xiàn)在我們面前的時(shí)候，往往我們很難做出壹個(gè)堅(jiān)定的選擇。因?yàn)?，?dāng)迷戀被打破之后，如何讓自己灰暗的人生光亮起來，往往需要更大的勇氣和堅(jiān)持。而當(dāng)我們被壹些問題卡住的時(shí)候，無論你開始做什么，還是保持不變，都會帶來痛苦和迷茫，不同的是你更愿意在什么狀態(tài)下經(jīng)歷這種苦，這樣的受苦對于你自己來說是否有更重要的意義。

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