孩子，我寧親愛的小魚愿你不那么乖

涵涵媽

做壹個(gè)人人夸獎(jiǎng)的“乖小孩”，

只是大人壹廂情愿的滿意，并非小孩最開心的抉擇。

昨晚去參加壹個(gè)心理咨詢師舉辦的沙龍會(huì)，其中壹個(gè)媽媽很困惑，她家寶寶的問題是，都快叁歲了，還是睡覺時(shí)愛吃手指，嚴(yán)重到把手指都吮吸爛了，還是接著吃，仿佛感受不到疼痛壹般。

然后，心理咨詢師張彬老師就問那位媽媽壹些問題。在那位媽媽回答的過程中，我們發(fā)現(xiàn)，她對(duì)自己的教育方式非常自信，甚至她為自己有那樣壹個(gè)人人都夸獎(jiǎng)的“乖小孩”感到很自豪。

而我看到的卻是，壹個(gè)活得跟壓抑，很令人心疼，很可憐的小寶寶。

那位媽媽說，她希望小孩獨(dú)立，所以，從小壹直讓寶寶睡嬰兒床，再后來小孩跟著爺爺睡。而且她家寶寶從小都是自己睡覺，根本不需要哄睡！

她還說，她非常講道理，在描述的過程中，可以看出她很欣賞自己的教育方法，比如小孩在游樂場(chǎng)玩時(shí)，她覺著應(yīng)該帶小孩回家了，就會(huì)很民主地說：“豆豆你再跳伍下蹦蹦床我們就回家吧！”，結(jié)果小孩跳完伍下后，就面無表情地離開了，看到旁邊那位因?yàn)椴豢想x開而打父母的寶寶，她感覺很自豪，為自己有個(gè)乖小孩，為自己的教育方法。

諸如此類的例子，她說了很多，但是我們卻看到了壹個(gè)情緒看似很平穩(wěn)，其實(shí)卻在壓抑自己真實(shí)內(nèi)心的小孩。

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壹個(gè)兩歲多的小孩兒怎么可能這么聽話呢？壹個(gè)兩歲多的小孩怎么能如爸爸媽媽所說，沒有自己特別喜歡，特別感興趣的東西呢？壹個(gè)兩歲多的小孩怎么可能每次都做到不用哭鬧來發(fā)泄自己的情緒呢？

那位媽媽還說，自從自己懷上貳寶后，小孩睡覺吮吸手指和被角的問題越來越嚴(yán)重了。然后張彬老師問她，那你們有沒有因?yàn)橘E寶而更忽略小孩呢？

她回答說：“沒有啊，我反而會(huì)很愛他啊，比如我常把他叫到我跟前，跟我壹起往肚子上抹橄欖油，還告訴他，這里面是你的弟弟，你來親親媽媽的肚子，跟弟弟親親，還說你要愛弟弟之類的??！”

你看，這個(gè)互動(dòng)中，她有表達(dá)過即使有了弟弟，媽媽也同樣愛你嗎？相反，看似跟小孩壹起互動(dòng)，看似陪著小孩，卻壹再教育他要跟弟弟親。

那小孩才兩歲??！他也是個(gè)小孩！還是壹個(gè)沒有安全感，很沒有安全感的小孩！

她還說到壹個(gè)問題，說是他老公當(dāng)著小孩的面開玩笑說：“看你還能張狂多久，弟弟出來后，我們就更愛他了！”

然后，老師說小孩是很直接的，這句看似玩笑的話，卻能在他心底激起千層浪，結(jié)果還沒說完就被那位媽媽打斷，說是那是跟小孩的爺爺在開玩笑。

后來實(shí)在說不出結(jié)果，但那位媽媽卻問，我的小孩這么乖是不是因?yàn)樗睦沓墒毂容^早，這種現(xiàn)象是好，還是不好？她說現(xiàn)在女兒身上很多性格跟她很像，老師問她，那你希望你的小孩將來成為另壹個(gè)你嗎？

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那位媽媽說，我感覺我沒有什么不好啊，我這樣也很好?。?/p>

所以，很多時(shí)候小孩身上所表現(xiàn)出的問題，根源都在家長(zhǎng)身上，如果家長(zhǎng)不愿意改變，并且沒有那個(gè)需要改變的意識(shí)的話，那小孩的問題永遠(yuǎn)都得不到解決。

正如我昨晚遇到的那個(gè)家長(zhǎng)壹樣，她帶著小孩離不開手指的問題來，卻不肯承認(rèn)自己教育方法上的不足，她很固執(zhí)地以為小孩只需要壹個(gè)指套，保護(hù)手指不被吸破，長(zhǎng)大后自然就不會(huì)再吃手指了。

可是她卻沒有想過，小孩不吃手指了，還會(huì)將其轉(zhuǎn)化為其他更嚴(yán)重的問題。

很多心理咨詢師都說：小時(shí)候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的小孩，長(zhǎng)大之后心理問題越多。小時(shí)候表現(xiàn)的越叛逆，越自由的小孩，長(zhǎng)大之后往往心智越成熟。

因?yàn)樾⌒∧昙o(jì)就乖的小孩，并不是他從心理上就已經(jīng)達(dá)到了某個(gè)認(rèn)知，而是壓抑自己的內(nèi)心和情緒，盡力的去討好大人，讓大人滿意，大人開心。

那么，長(zhǎng)大以后，他就會(huì)變成壹個(gè)不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。

3

壹個(gè)連在媽媽面前都不能隨意哭鬧，發(fā)泄自己情緒的小孩，內(nèi)心該是多么的壓抑??？小孩能夠在你面前哭，說明他對(duì)你有足夠的安全感，知道你會(huì)對(duì)他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是小孩健康人格形成的基礎(chǔ)。

那么壹個(gè)完全按照別人的意愿活著的小孩，表面看似很獨(dú)立，內(nèi)心真正獨(dú)立了嗎？他連自己想要什么，喜歡什么都不敢說，不敢去追求，何談內(nèi)心獨(dú)立呢？

所以，這個(gè)案例給了我們以下啟示：

0-3歲，小孩很需要安全感，特別是來自母親的安全感。如果母親不能給予，奶奶或者姥姥也可以替代，但絕不是沒有母性特征的爺爺可以給予的。

不要總是給小孩講道理，你們是親人，需要感情表達(dá)與表露，不是上下級(jí)關(guān)系，也不是告知與被告知的關(guān)系。小孩需要的是同理心，而不是道理！

不要讓小孩壓抑自己真實(shí)的想法，來討好大人，你開心了，他的心卻在滴血！

小孩不粘著你不表示他很獨(dú)立，真正的獨(dú)立來自內(nèi)心的強(qiáng)大，敢于直面自己！

愛和陪伴能讓小孩變得更強(qiáng)大，但不是你自以為的那種“愛”和“陪著”！

總之，我寧愿我的小孩不那么乖，不那么懂事，該哭哭，該鬧鬧，我也不愿他壓抑自己，而討好我。

小孩的成長(zhǎng)都需要壹個(gè)過程的，我希望他有正常的叛逆期，有“可怕的兩歲”，有童年的歡鬧，有青春期的不羈，經(jīng)歷了該經(jīng)歷的壹切，才能自然成熟，自然成長(zhǎng)。

而不是靠壓抑自己的內(nèi)心，表面很乖，內(nèi)里卻永遠(yuǎn)沒有成長(zhǎng)！

我們要允許小孩慢慢來，因?yàn)槌砷L(zhǎng)需要壹個(gè)過程，所以，我寧愿他現(xiàn)在不那么乖！

題圖來源;123rf正版圖庫

文內(nèi)插圖：作者提供