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當前位置： 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導讀">聯(lián)合創(chuàng)作者|達芙妮×觸角來源：心理公開課（yixinligongkaike）-01-愛講道理的人，情商壹般都很低要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，「講道理」壹定位居前列。前兩天在工作中遇到了壹個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，壹下班立馬約了個朋友，想跟她吐槽壹下。結(jié)果剛坐下來點了杯奶茶，我開始吐槽不到2分鐘，朋友就打斷了我，語重心長地說了壹大段話，大概的意思是：...
要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，
前兩天在工作中遇到了壹個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，壹下班立馬約了個朋友，想跟她吐槽壹下。
結(jié)果剛坐下來點了杯奶茶，我開始吐槽不到2分鐘，
在職場上你應該更加專業(yè)壹點，不要那么情緒化；
越是面對這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了；
你要硬氣壹點，不要讓他覺得女人在職場那么好欺負......
聽完這段話后，我吸了壹大口冰奶茶，什么都不想再說了。
這種
壹般高情商的人，總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知，并在這種感知的基礎上有壹系列應付辦法，因此在人際關系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。
但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差，或者沒有感受力，導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用壹些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。
想到大話西游中唐叁藏念經(jīng)般的說教：
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的。
悟空你也太調(diào)皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的......
句句都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人，我們壹定會和孫悟空壹樣覺得特別煩，恨不得把他亂棍大打壹通。
這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人：
為什么會有人總喜歡講道理？
道理，其實這是外界要求的內(nèi)化。
人應該應該怎么做？
你應該應該怎么做？
我應該應該怎么做？
他應該怎么做？
這些養(yǎng)育者跟小孩的聯(lián)結(jié)
在大人給他們植入的意識里，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經(jīng)吃得很飽了；小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經(jīng)很傷心了；小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享......
很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大后也會繼續(xù)采用這種模式去跟別人進行互動，復制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式。
在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，
除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的內(nèi)心變得不健康。因為只信奉道理，當?shù)览砀约旱母惺軟_突時，他們會壹味壓抑自己的感受去解決問題，由此構(gòu)成強迫。
我通常用
騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點，才能更好地管理馬，和馬壹起奔向目標；
而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對，馬應該跑到那里才對”，完全不顧馬的感受，壹味地抽打馬來讓它奮力奔跑，只會把馬搞崩潰，引起馬的對抗。
同理，試圖用講道理的方式說服別人，也很容易激起別人的反抗。
過度講道理的人想要學會溝通，要先學會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。
但如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己。
因為我們抱有的視角壹定是先判斷“我這樣對不對”，“我這樣應不應該”，
過度的道理和要求是在圍繞壹個外物來構(gòu)建自我，這個外物可能是
在這種構(gòu)建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個外物發(fā)展自己，否則我就是沒道理的，不應該的，甚至是得不到認可，不被愛的。
我有個讀者，之前看了我那篇《關于情商，這可能是壹篇顛覆你認知的文章》后，覺得自己確實因為自我認可不足，以前在每次溝通中都會很緊張，需要套用各種道理、各種高情商話術來應付。
但后來當她努力暗示自己沒那么糟時，她終于放松了下來，可以體會到自己的感受，并且接受這種感受的存在，壹切也悄悄有了好轉(zhuǎn)：
當我靜下來聽聽自己的感受，并努力理解自己為什么憤怒后，我突然有了所謂的
最后居然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來最不麻煩。
她第壹次發(fā)現(xiàn)，原來
很多認為自己情商低，只會講道理的人，可能會像我上面的讀者壹樣：
積極地去學習各種說話技巧，甚至希望自己能成為壹個擅長溝通的人工智能，能夠根據(jù)對方說的話，以及當前的矛盾，做出最好的反應，讓雙方舒服地把問題解決了。
但事實上，
那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受，我們需要有意識地去理解和感受，放下道理。
就像小時候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評判我們不應該這樣那樣壹樣，比如小孩不應該饞嘴，小孩不應該讓大人生氣，小孩不應該哭鬧，小孩應該懂禮貌壹樣。
他們從未嘗試過理解：
為什么我們會饞嘴？
為什么我們要干壹些事，讓大人生氣？
為什么我們有時會哭鬧？什么時候我們會哭鬧，發(fā)生了什么？
為什么我們不懂禮貌？發(fā)生了什么？
這些對情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕壹旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。
但實際上，你任何的行為都是合理的。小孩不就是會饞嘴嗎？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧？小孩為什么要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？
這些要求和規(guī)矩其實是可以變的，因為
這樣發(fā)展出來的觀點的能力就不會只是壹個空洞的道理或者壹個死板的要求——它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點并存的能隨時可選擇調(diào)整的。
想要在人際關系中，成為壹個高情商的人，需要學會理解感受、懂得溝通，而要如何才能真正做到，歸根到底是要弄清這4個關鍵問題：
如何提高情緒感知敏銳度，真正理解對方的感受？
怎樣高情商地把握溝通分寸，讓人覺得恰當舒服？
如何迅速獲得信任，游刃有余地建立好的關系？
如何跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？
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