可怕的言語虐待 ：比起挨罵，孩子寧愿挨打！

“你不嫌丟人我還嫌丟人!”

“就沒見過你這樣笨的!”

“你看看別人家孩子!”

這幾句話有沒有很耳熟?你成長的過程中沒少聽過吧?

我們以為打孩子才會傷害孩子,卻不知道語言上的傷害,同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是,這種言語上的傷害,在我們的日常教養(yǎng)中,大量存在,且日久經(jīng)年重復(fù)發(fā)生著。

創(chuàng)傷心理學(xué)的研究顯示:言語上的虐待無異于靈魂的謀殺。

不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等,會像身體傷害和性傷害一樣,給人帶去創(chuàng)傷和羞恥感。

這種情感上的無形傷害,甚至遠(yuǎn)比其他形式的傷害更為持久、深遠(yuǎn)。

01

“我真沒用”

國內(nèi)有個教育短片,名為《語言能造成多大的傷害》。

少年犯張強(qiáng)說:“在我12歲的時候,爸媽就離婚了。我媽每天罵我,說我沒用,說我是廢物。

從來就沒夸過我。記得她罵的最多的就是豬腦子,豬腦子,豬腦子?！闭f完這些,他忍不住地抹眼淚。

他憎恨自己的母親,憎恨母親帶給自己的那種憤怒和羞恥。后來從憎恨母親又變?yōu)榱嗽骱捱@個社會。因為無法報復(fù)母親,他改為報復(fù)比自己弱的人身上,抽刀捅向更弱者。

他企圖通過虛張聲勢找回自己的力量感,卻不知道自己的生命在泥潭之中陷得原來越深,直至無法補(bǔ)救。

在孩子幼小的心靈里,父母就是整個世界的中心。

所以,如果你無所不知的父母認(rèn)定你是個壞孩子,那你就一定是。如果母親常說“你真蠢”,那你就是蠢的。如果你父親說“你沒用”,那你就一定沒用。

侮辱性的指責(zé)都會向孩子們傳遞非常糟糕的自我評價信息,并對他們未來的幸福產(chǎn)生巨大的負(fù)面影響。

受過言語凌辱的孩子會深深陷入“3-P”困擾中無法解脫:完美主義,拖延以及心理癱瘓。

追求完美的父母的成年子女,通常只有兩條路可以走:要么為了贏得父母的愛和贊許而不斷地苛責(zé)自己;要么極力反抗,甚至到了對成功心懷恐懼的程度。

不論取得多好的成績,他們永遠(yuǎn)體會不到成功的喜悅,因為他們深信自己還可以做得更好。如果出了哪怕一丁點的差錯,他們便會驚恐萬分。

02

羞辱性的言語給孩子帶去了什么?

童年時期受過言語虐待的人,大約30%會轉(zhuǎn)而羞辱自己的孩子。

弗洛伊德稱之為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。然而可悲之處在于,這種重復(fù)毫無意義,只會加重傷害。

苛刻甚至羞辱性的言語究竟給我們的孩子帶去了什么?

被羞辱感:特別是在他人尤其是同齡人面前被責(zé)罵,羞辱感會更加強(qiáng)烈。

不安全感:孩子想要阻止責(zé)罵帶來的傷害,卻發(fā)現(xiàn)自己無能為力,這讓孩子挫敗、無助、不安。

憤怒感:憤怒用來保護(hù)自己,也可以防止“我不好”這件事進(jìn)一步曝光,于是他們變得日漸疏離,與人群格格不入。

低人一等感:孩子缺乏判斷力,糟糕的評價多了他們會認(rèn)為自己真的很差,笨,難看,臟,墮落。他們不僅陷入這樣的痛苦中無法自拔,還會自己責(zé)怪自己不夠好。

事實上,很多人都或多或少遭遇過這樣的傷害。哪怕過去了很多年,哪怕早已遠(yuǎn)離父母身邊,

這種傷害仍然會如形隨形。

03

比打孩子更可怕的

是父母不好好說話

小孩子不聽話的時候,一些父母就會說:你再……我就不要你了。你如果不……我就不……

這樣的句式真的不要再用了。

當(dāng)你以威脅的方式去跟孩子說話,孩子會當(dāng)真。他們會出于擔(dān)心立馬變乖,父母也便覺得此法甚好,一用再用。殊不知這是以耗損孩子的安全感為代價的。

若孩子去做一件事不是源于自己的決定,而是出自懼怕,那他們長大后也會經(jīng)常地做出類似的讓步,承受類似的焦慮,無法在人際交往中獲得片刻的輕松。

此外,還有些父母的凌辱性言辭出自于自己的心結(jié),或者只是自己處境糟糕所以忍不住拿孩子撒火,孩子無辜被牽連,成為出氣筒。

比如:“你真是累贅!”“我真后悔生了你!”“你跟你爸/媽一個德性!”“你整天就只會……看看別人家孩子怎么那么讓人省心?”

這些語言會讓孩子輕易墮入自卑的深淵。他們會覺得自己沒用,不被接受,甚至低人一等,從而厭惡自己。

這樣的孩子長大,哪怕遇到了好的機(jī)會也很難真正抓住,因為他們早早地就從父母那里學(xué)會了這么一件事:我是不好的。我不配。

所以,情緒化的父母請?zhí)幚砗昧俗约旱那榫w再開口。哪怕忍不住說了氣話,也請轉(zhuǎn)過彎后盡早向孩子道歉,告訴孩子:我剛才那么說,不是針對你……,而是我自己……

心理研究發(fā)現(xiàn),當(dāng)孩子意識到,自己無論如何也難滿足父母的期望時,他們對自己的認(rèn)知就會出現(xiàn)偏差,只能痛苦地審視自己。

這類孩子的父母,之所以無法接受不夠好的孩子,往往源自他們無法接受不夠好的自己。對此我們的建議是,盡量放低期待,善待孩子,也善待自己。

可以給孩子制定目標(biāo),指引方向,但要以孩子“踮起腳、夠得著”為準(zhǔn)。

“天下沒有不愛孩子的父母”,那么,請別讓你的愛,成為刺向孩子心口的那把刀。說過的刻薄話雖不會在孩子身上留下傷口,卻能輕易毀掉他的一輩子。

如果讓我在挨打和挨罵之間做出選擇,我一定會選擇挨打。因為挨打之后,傷痕都是看得見的,至少人們還會同情你?？墒秦?zé)罵會把人逼瘋,你卻看不到任何傷痕,沒有人會在意。

作者:九月,資深早教從業(yè)者,自由撰稿人,國家二級心理咨詢師,兩個孩子的媽媽。