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導(dǎo)讀meiya壹直以來,我都積極鼓勵(lì)單身的年輕人去談戀愛,這其中的壹個(gè)原因是戀愛的歡喜和憂愁會(huì)極大地豐富壹個(gè)人的生命,拓展壹個(gè)人內(nèi)在的感受,還有壹個(gè)更重要的原因是情場(chǎng)是道場(chǎng),談戀愛其實(shí)是你認(rèn)識(shí)自己,完善自己的壹個(gè)重要方式。如果說生活是壹場(chǎng)修行,那戀愛無疑是這場(chǎng)修行中關(guān)鍵的部分。那些在戀愛中獲得了成長(zhǎng)和蛻變的人,正是修行功課做得好的人。無論是閱讀讀者來信,還是在做心理咨詢的過程中,我發(fā)...
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壹直以來,我都積極鼓勵(lì)單身的年輕人去談戀愛,這其中的壹個(gè)原因是戀愛的歡喜和憂愁會(huì)極大地豐富壹個(gè)人的生命,拓展壹個(gè)人內(nèi)在的感受,還有壹個(gè)更重要的原因是情場(chǎng)是道場(chǎng),談戀愛其實(shí)是你認(rèn)識(shí)自己,完善自己的壹個(gè)重要方式。如果說生活是壹場(chǎng)修行,那戀愛無疑是這場(chǎng)修行中關(guān)鍵的部分。那些在戀愛中獲得了成長(zhǎng)和蛻變的人,正是修行功課做得好的人。
無論是閱讀讀者來信,還是在做心理咨詢的過程中,我發(fā)現(xiàn)很多人,不管他們是男是女,會(huì)遭遇這樣壹種情況:在職場(chǎng)上發(fā)展得很好,自身?xiàng)l件也不錯(cuò),身邊又不乏追求者,但是壹談戀愛,總會(huì)遇到相似的困境,好像被卡在壹個(gè)點(diǎn)上無法動(dòng)彈,痛苦不堪。
我有壹個(gè)來訪者林然,被朋友們稱為女神,可想而知她外貌出眾,很有魅力,加上她自身職業(yè)發(fā)展優(yōu)秀,為人又溫柔大方,所以從不缺桃花,但是她卻只對(duì)已婚男人來電,每壹次都讓自己陷入叁角關(guān)系中,成為了壹個(gè)“習(xí)慣性小叁”。
林然為什么會(huì)成為習(xí)慣性小叁呢?
她的父親在她肆伍歲時(shí)發(fā)生婚外情,與她媽媽離婚,與別的女人在壹起結(jié)婚生子,然后拒絕與她們母女聯(lián)系。小學(xué)時(shí),她的母親每個(gè)月會(huì)逼著她去向父親要生活費(fèi),父親卻常常冷冷地拒絕她,要不來生活費(fèi)的她總是被母親打罵。后來母親再婚,讓她與外婆壹起生活,外婆很疼愛她,與之相處也很快樂,她原本以為生活會(huì)變好起來,結(jié)果沒幾年,母親又離婚了,外婆也因?yàn)槟昙o(jì)大,沒錢沒精力,無力撫養(yǎng)她,她又被外婆送回母親那里,然后母親又再婚,對(duì)她不聞不問……
在她早年的生命里,她總是體驗(yàn)到不斷被拋棄的痛苦,先是父親拋棄她,然后是母親拋棄她,再然后連最愛的外婆也拋棄了她。
她內(nèi)心對(duì)異性缺乏信任感,但是又非常渴望有壹個(gè)強(qiáng)有力的男人愛她,對(duì)她不離不棄,無論發(fā)生什么事情,都會(huì)在她身邊陪伴她,照顧她。矛盾的是,她總對(duì)那些事業(yè)成功的已婚男人心動(dòng),在和他們戀愛的過程中,在理智層面上,她不會(huì)要求對(duì)方為了自己離婚,因?yàn)樗⒉幌肫茐膭e人的家庭,但是她在關(guān)系中的不安全感促使她會(huì)不斷地考驗(yàn)對(duì)方,考驗(yàn)的方式就是不停地“作”,提很多的要求(除了要他離婚),要男人向自己證明,他是有多愛自己,對(duì)自己會(huì)不離不棄(這本就是壹個(gè)偽命題,壹個(gè)單身男人都無法證明他會(huì)對(duì)你不離不棄,更何況壹個(gè)已婚有家室的男人)。
兩個(gè)人剛開始是享受愛情的甜蜜,不久便陷入無休止的爭(zhēng)吵,最后,這些已婚男人因?yàn)檫@樣那樣的原因,比如妻子懷孕,移民國外等,和她分手,她再次體驗(yàn)到被拋棄的痛苦,內(nèi)心痛苦得難以自拔,抑郁發(fā)作,可下壹次她又會(huì)愛上另壹個(gè)已婚男人。
林然從25歲開始就當(dāng)別人的小叁,換了壹個(gè)又壹個(gè)男朋友,壹直到35歲,她歷任男友都是別人的丈夫,她才意識(shí)到自己的人生陷入到某種不斷重復(fù)的命運(yùn)中。
童年缺愛、物質(zhì)匱乏以及被拋棄的體驗(yàn),讓林然渴望被強(qiáng)大又有力量的男人守護(hù)和關(guān)愛。也許在她的潛意識(shí),跟已婚男人談戀愛,其實(shí)是與男人的妻子壹決高下,就像跟媽媽或者爸爸的情人壹決高下壹樣。再或者她潛意識(shí)中希望這些已婚男人選擇自己,而不是家庭(雖然她從不要求這些男人離婚),就像爸爸當(dāng)初選擇和婚外的情人在壹起壹樣。她其實(shí)所做的壹切都是為了贏得父親的愛。
這個(gè)案例可以用心理學(xué)上的“俄狄浦斯情結(jié)”解釋。
我們?nèi)松械牡谝紓€(gè)叁角關(guān)系,便是壹個(gè)小孩和爸爸、媽媽的關(guān)系。小孩在3~5歲時(shí),進(jìn)入“俄狄浦斯期”,即是我們所說的“戀父”“戀母”階段,他們非常喜歡粘著異性父母,他們會(huì)與同性父母競(jìng)爭(zhēng)異性父母的愛,兒子渴望媽媽愛自己勝過愛爸爸,女兒則渴望爸爸愛自己超過愛媽媽。比如在這壹時(shí)期,兒子可能常常會(huì)說“我要娶媽媽”,女兒可能會(huì)說“我要嫁給爸爸”。
如果小孩順利度過這個(gè)階段,他們就會(huì)向同性父母認(rèn)同,男孩認(rèn)同爸爸,女孩認(rèn)同媽媽。比如女孩會(huì)這樣想:爸爸雖然很愛我,但是更愛媽媽,我如果像媽媽壹樣,長(zhǎng)大以后就能和爸爸壹樣的男人在壹起了。于是,她們長(zhǎng)大之后,對(duì)愛情就會(huì)有正常的渴望,不容易陷入到叁角關(guān)系中。
反之,就會(huì)對(duì)愛情有不正常的渴望,容易在親密關(guān)系中產(chǎn)生壹些問題,比如戀父情結(jié),或者陷入叁角關(guān)系中。
經(jīng)過壹年的心理咨詢,林然了解原生家庭對(duì)自己的影響,她越來越看清楚自己在親密關(guān)系中的模式,看到自己是如何重復(fù)習(xí)慣性小叁和被拋棄的命運(yùn)。
看見即是改變的開始,當(dāng)她對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深,她的行為就慢慢發(fā)生了改變,就算對(duì)壹個(gè)已婚男人心動(dòng)了,她也能夠控制住自己的沖動(dòng),不再付諸行動(dòng),去跟對(duì)方去發(fā)生關(guān)系。她更加清楚自己在做什么,而不是像以前壹樣稀里糊涂地陷入到叁角關(guān)系中。再后來,她漸漸不再對(duì)已婚男人產(chǎn)生愛的沖動(dòng),而是學(xué)會(huì)跟單身的男性談戀愛,在親密關(guān)系中也學(xué)會(huì)不再去考驗(yàn)對(duì)方,不再去證明自己是被愛的,而是懂得用心珍惜和經(jīng)營彼此的關(guān)系,學(xué)會(huì)更多地愛自己。
像林然這樣在情感中陷入“強(qiáng)迫性重復(fù)”的人并不在少數(shù),也許他們不會(huì)重復(fù)做小叁的命運(yùn),但是他們會(huì)重復(fù)其他的模式,他們的行為就像壹個(gè)跳脫不開的輪回。
有的人總會(huì)愛上某壹類外人看來是人渣的人,她們深陷其中無法自拔,總想這壹次不壹樣,但是這壹次還是和之前壹樣。
有的人談了壹場(chǎng)又壹談戀愛,總是無法與另壹個(gè)人建立長(zhǎng)期穩(wěn)定的親密關(guān)系,每壹段關(guān)系最長(zhǎng)都無法超過半年。
有的人剛開始明明是很幸福甜蜜的壹對(duì),心想,ta就是那個(gè)對(duì)的人,然后不久卻發(fā)生矛盾、爭(zhēng)吵、指著對(duì)方的鼻子破口大罵,甚至發(fā)展到互相動(dòng)手,最后累了,倦了,受傷了,帶著千瘡百孔的心結(jié)束這段關(guān)系,結(jié)果下壹次戀愛,換了壹個(gè)人,還是如此,陷入“強(qiáng)迫性重復(fù)”的死循環(huán)……
什么是“強(qiáng)迫性重復(fù)”呢?
這個(gè)概念是由弗洛伊德提出的,他在臨床工作中發(fā)現(xiàn)人們仿佛故意在用各種各樣的方式讓自己痛苦,相同的命運(yùn)在壹個(gè)人身上反復(fù)地重演。比如有的童年遭受父母虐待的子女,成年之后總是選擇會(huì)虐待自己的伴侶,重復(fù)被虐待的命運(yùn)。有的因?yàn)閶寢屢钟?,總是在照顧媽媽,自己被忽略的小孩,成年后卻選擇與那些抑郁或者生活悲慘的女子交往,經(jīng)歷童年相同的痛苦體驗(yàn)等。
我最近收到壹位30歲男性的來信,他覺察到自己在親密關(guān)系中陷入壹種“強(qiáng)迫性重復(fù)”。他的生命中,總會(huì)遇到兩個(gè)女人,壹個(gè)是鄰家妹妹,各方面條件都與他比較般配,對(duì)他比較溫柔體貼,愛他的女人,另壹個(gè)則是白富美,容貌堪比范冰冰,家庭條件,所受教育都比他要高壹個(gè)層次,且對(duì)他比較冷淡,喜歡虐待他,可他又愛得不行的女人。用他自己的話說,兩個(gè)女人,壹個(gè)是現(xiàn)實(shí),壹個(gè)是理想,壹個(gè)愛他的,壹個(gè)他愛的。
大學(xué)時(shí),他身邊就有這樣兩個(gè)女同學(xué),每當(dāng)他在追求白富美的過程中受傷時(shí),就跑到鄰家妹妹那里去療傷,獲得溫暖和安慰,等傷養(yǎng)好了,他會(huì)離開鄰家妹妹,又投身到追求白富美的事業(yè)中,然后被拒絕,被打擊后,他又回到鄰家妹妹那療傷……他就像壹頭布利丹的毛驢,在兩個(gè)女人之間徘徊掙扎,到了30歲,重復(fù)了好幾段相同的情感經(jīng)歷,還是不知道要選擇哪壹個(gè)女人與之牽手。
我與他談了壹次,發(fā)現(xiàn)他雖然表面看起來很自信,但是內(nèi)心非常自卑,對(duì)于自己的家庭條件,所受的教育,工作的能力等都不自信,自我價(jià)值感很低。他喜歡并追求白富美,其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)在渴望自己能夠擁有對(duì)方那樣的生活,他不接受自己的普通和平凡,希望自己是個(gè)高富帥,富裕、自信、引人注目。白富美那樣的女孩對(duì)他來說是高不可攀的女神,與之交往,可以補(bǔ)償自己的自卑心理,感覺自己也被人關(guān)注,有價(jià)值了。如果他看到這個(gè)真相,學(xué)會(huì)在現(xiàn)實(shí)生活中去充實(shí)自己,發(fā)展自己,欣賞自己,建立屬于自己的價(jià)值感,他就能夠跳出在兩個(gè)女人之間掙扎的宿命。
情場(chǎng)是道場(chǎng),如果我們?cè)谟H密關(guān)系中總是重復(fù)相似的場(chǎng)景,感覺痛苦不堪,那我們最好的做法就是好好看壹看我們的身上到底發(fā)生了什么。
為什么很多人無法擺脫如此痛苦的強(qiáng)迫性重復(fù)呢?因?yàn)槟切w驗(yàn)雖然痛苦,但卻是我們熟悉的,熟悉會(huì)帶來安全感。很多人壹輩子都習(xí)慣于走壹條痛苦但熟悉的老路,也不愿意走上壹條快樂但陌生的新路,因?yàn)槟吧馕吨錆M未知與不安全。無論是通過自我覺察,還是求助于心理咨詢,改變這種重復(fù)的命運(yùn)都是很大的挑戰(zhàn),它需要你有很大的勇氣,愿意去面對(duì)自己,改變自己。
另外壹方面,我們也要看到“強(qiáng)迫性重復(fù)”也是上天給我們的壹次機(jī)會(huì),壹次改寫自己命運(yùn)的機(jī)會(huì)。就像你打游戲通關(guān),如果這壹關(guān)沒有闖過去,那這關(guān)就要不停地重復(fù),如果闖關(guān)成功,不僅技能大增,還可以進(jìn)行下壹關(guān)。
任何改變,都是壹次冒險(xiǎn)。但如果不愿意冒險(xiǎn),就只能困在舊有的模式中,就像西西弗斯壹樣,壹次又壹次重復(fù)著自己痛苦的命運(yùn)。要想終止或者打破這種死循環(huán)模式,需要我們先認(rèn)識(shí)和了解自己,然后改變存在于我們潛意識(shí)里面的關(guān)系模式。也許剛開始只是邁出改變的壹小步,但你會(huì)看到改變并沒有原來想象得那么可怕,壹點(diǎn)點(diǎn)的成功會(huì)激勵(lì)你做出更大的嘗試和探索,最終讓你真正改變內(nèi)在的模式,從痛苦的重復(fù)中掙脫出來,獲得心靈的自由。
注:文章中來訪者的姓名為化名,我已做了處理,隱去其重要的個(gè)人信息,切勿對(duì)號(hào)入座。
文章插圖來自章子怡主演的電影《茉莉花開》。