越是親劉真老公密，越容易發(fā)火不耐煩

">叢非從來源：叢非從（ID：congnotcong）

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在這個時代，耐心漸漸成為了奢侈品。我們對親密的人，越來越容易感覺到不耐煩、嫌棄、煩躁、愛發(fā)脾氣。

很多媽媽曾經跟我說起她們對小孩不耐煩的事。晚上哄小孩睡覺的時候，特別希望小孩能早點爬上床并且趕緊睡過去，特別受不了他不睡覺還各種作。早上送幼兒園的時候，特別希望他麻利點趕緊收拾完去學校，稍有點磨蹭就會對他大吼大叫。陪寫作業(yè)的時候，簡直是耐心大挑戰(zhàn)，人生大考驗。經常覺得人世間最大的酷刑，莫過于生了個熊小孩。

不耐煩還經常體現(xiàn)在婚姻感情里。有些人會對自己伴侶的缺點表現(xiàn)出零容忍，在他做得不夠好的地方，各種嫌棄、挑剔，希望他迅速改正。對于伴侶對自己不夠好、不夠關注的地方，表現(xiàn)出容易憤怒。壹個來訪者經常催促她老公各種做家務、陪小孩、工作上進，特別接受不了老公懶洋洋壹副無所謂的樣子。

工作中，不耐煩也常見。對于下屬工作的不到位、偏差、笨，容忍力特別低，稍有不合心意，就覺得他耽誤自己的工作進度，對他發(fā)火。

不耐煩，就是受不了別人做事情不合自己心意。那種失控的感覺，百爪撓心，只想用極度的控制來強迫對方順從自己的意志，不允許任何反抗。

其實如果你想讓別人為你做什么，你可以花費大量耐心壹點點教他，引導他，培養(yǎng)他?？墒悄銢]這么多耐心，你只想他乖乖地改正，壹點就通，壹步到位，不占用你的時間、精力、心思。

其實不耐煩，只是你受不了別人占用你更多的時間。

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可憐的是，人對別人不耐煩的時候，看起來是在對別人發(fā)火，自己心里其實特別委屈。

不耐煩的人，他的挫敗感是很強的。他只想完成壹個任務，不是想針對誰，可是別人卻不配合他。別看他易暴易怒易激惹，其實他自己內心的失敗感、挫敗感是非常強的。發(fā)泄不會讓他覺得很爽，只會讓他覺得自己更失敗。像是壹個走投無路的人，在絕望地吶喊壹樣。

其實，對別人的不耐煩，都來自于對自己的不耐煩。

我們自己生活的焦慮感很強，難受。對自己各種不滿意，覺得自己什么都做不好，做起來還特別累。工作、父母、生活、小孩、感情、親戚、社交、自我，這么多人這么多事情都需要自己操心，壹地雞毛。

不耐煩的人，內心的壓力非常大，有很多說不出的苦。他們自己消化不了這種難受，就會忍不住把挫敗轉移給別人了。

不耐煩的人，心理空間已經被自己的情緒裝滿了。他每天都在滿負荷前行，特別累。這時候如果有人再刺激他，給他多壹點情緒，他就要爆炸了。

對于壹個已滿是情緒的人壹丁點刺激，他可以爆炸地球。

這就是為什么人容易沒有耐心，因此實在裝不下更多的情緒了。

更可憐的是，有的人對別人發(fā)完火后，還會自責。媽媽對小小孩發(fā)完火后，會責怪自己為什么脾氣大。對伴侶發(fā)火完后，會懷疑自己是不是太作太挑剔。對員工發(fā)完火后，會更挫敗地思考這是不是自己的失敗。

所以如果你有個不耐煩的伴侶或老板，你要知道，最近他過得實在太累太委屈了。如果你對小孩、伴侶或下屬不耐煩了，你要知道，最近自己是不是過得太累太委屈了。

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所以當別人不順你意你就不耐煩，你要知道：不是他們做錯了什么，不合你心意。而是你自己的心，裝得太滿了。

你要思考：我怎么了？為什么會把自己搞得這么累？

因為你太苛責自己了。

你要求自己，壹定要陪小孩睡覺，可是陪小孩睡就會占用你很多精力。你要求自己，壹定要對小孩負責讓他不要遲到，可是這本身就超出了你的能控制范圍。你陪小孩寫作業(yè)，你要求自己壹定要教會他，可是你沒有這么多能力。你對小孩越是責任心強，越是想讓他好，你就越是容易挫敗。

對伴侶，你看不得他不求上進、懶惰、不完美的樣子，你很想把他變成精英人士，很想讓他脫離平庸的苦海?？墒撬慌浜夏?，你就怒了。其實只是因為你對他們未來的擔憂，比他們自己更操心。

在工作中，你要求自己的業(yè)績高升，你要求自己對工作認真、負責、盡心盡力、全心全意。你對自己的要求很高，你就需要下屬來配合你完成，可是他們無法像你壹樣對工作非常用心，你就挫敗了。其實只是因為你對工作的用心程度超過他們太多了。

柒大姑、八大姨、表姐表弟堂兄堂妹們的事，仿似都是你的事，就沒有你不操心的。對于他們的事，你好像比他們還著急，你總是要求自己對他們負責。

愛操心的人，責任心強的人，上進心強的人，都容易感覺到累。這些人都對自己太苛刻，太容易透支自己。

透支完了自己，就沒有多余承受力了。就受不了別人再給多壹點刺激了。表現(xiàn)出來，就是不耐煩。

我們工作坊里有個爸爸，他是家族中的老大，對自己的弟弟妹妹及他們的小孩很上心，對家族的奉獻透支了他，所以他對自己的老婆、女兒特別容易發(fā)火。

我們工作坊里有個女律師，她兢兢業(yè)業(yè)、十分能干、熱愛拼搏，說是為了在這個城市更好的生存。她在工作中透支完了自己，回家就容易對老公和小孩不耐煩。

那些媽寶男、媽寶女以及孝順的人，他們會無限遷就父母，把父母的需求放在第壹位。他們回到自己的小家，就格外容易挑剔。

工作、小孩、父母、親戚、社交、祖國、夢想，你在壹個方面苛求自己，就夠累的了。你在很多方面都苛求自己，直接是作死別人的節(jié)奏。如果沒有人可供你作死，你就會把自己作死，陷入抑郁。抑郁的這部分，我會單獨寫文再談。

從這里，你也可以更好理解：

為什么我們對親密的人容易煩躁：

壹方面，因為我們特別脆弱，最需要他們的支持，最起碼不給我們添亂，添堵。

另壹方面，我們對親密的人要求最高，我們體驗到的失控感也就很強。

越是期待高，就越容易體驗到失控。

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耐心、寬容、友善，才是真正的愛。不要以什么愛的名義去要求別人，真正的愛，首先是讓人舒服。如果你是為了小孩或他人好，而要求他沒有關系，請你用耐心的方式壹點點教他，請先培養(yǎng)他的意愿，這才是真正的愛。你的不耐煩，只不過在滿足自己，要求他不要給你添更多的亂而已，只不過在要求他人配合你而已。

怎樣才能變得有耐心？

就是增加自己的心理空間。這樣別人在煩你的時候，你就有了多余的容量，供他鬧騰會兒了。

像是手機壹樣，如果你的內存充足，你就可以運行幾個大的app而不會卡頓了。但是如果你的內存空間不足，運行壹個大的app，它就會瞬間發(fā)熱，卡頓，崩潰。

內存空間不足，強行運行app，手機就會發(fā)熱。心理空間不足，強行處理失控事件，身體就會發(fā)熱。煩躁，就是身體發(fā)熱的情緒表現(xiàn)。

怎樣增加自己的心理空間？

學會放過自己。

其實你不需要那么多的責任心，不需要那么上進，不需要那么用心，不需要那么操心。

接納平凡的自己。

你沒有你想象的那么有能力。強行做很多超支的事，就是會透支自己。

透支自己，就會轉移到親近的人身上來補償。

你問自己，這么多事能不管嗎？可你是否有想過，你管這么多，誰管你呢？

有限性，是每個人的成長過程中都必須要學會的叁個字。

事業(yè)成功、小孩成功、好人形象等，都是有代價的。都會伴隨著系統(tǒng)中愛你的人的犧牲。

慢下來，停下來，少操心，別著急。

人生苦短，及時行樂。別太難為自己。

作者簡介：叢非從，壹個好玩又深邃的心理咨詢師。著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發(fā)神經》、《薩提亞模式與自我成長》等。長期在北上深開設“薩提亞模式自我成長”、“OH潛意識圖像卡訓練”等課程。congnotcong（叢非從）。
責任Spencer林立洲