你們如此相愛，又靜心蓮如此不同，不吵架怎么好

羅近月丨壹心理專欄作者

我上周見過壹對35歲的夫妻，他們在壹起已有十年的時間。

初見他們時，他們各坐在壹張長沙發(fā)上，看起來都很不開心。我讓他們坐到壹起，他們有些不情愿，好似各自心里裝了莫大的委屈。

妻子說：跟他在壹起這十年，我壹直在努力走進他的心里，可是他還是拒絕了我，我知道他從來不會跟我講實話，就是壹直在敷衍我。

丈夫說：為了這段婚姻，我已經是壹忍再忍，不管她說什么我從不反對，不知道為什么她還得寸進尺。

我問丈夫：為什么要壹忍再忍呢？你有那么多的氣憋在肚子里，壹定很不好受，她也不可能沒有感覺。

妻子附和著：對，我就是希望他說出來，不喜歡他總是口是心非的樣子。

丈夫說：若是什么都說出來，可能都吵上天了，我們婚姻也不可能走到現(xiàn)在。

我對丈夫說：你用忍受，在維持著你們婚姻。你沒有說出來，但實際上你又什么都說了，要不然妻子怎么感覺到了你的敷衍呢？

丈夫說：或許你說的對，我覺得自己是個男人，不應該凡事計較。而我不說她也知道了我的不滿。

我（對丈夫）說：為了維持婚姻，你把真實的自己藏了起來，外面只看得見壹個好好先生。（對妻子）你的老公被好好先生吃掉了，所以你攢足勁要攆走好好先生，讓你的老公重新活過來。

他們點頭，然后沉默。我也沉默了，壹邊妻子拼命要找回老公，壹邊老公拼命忍耐維持婚姻不破裂，原來他們是壹對如此相愛的伴侶！

他們需要壹些時間來感受，對方的處心積慮，也并不是壞到無可救藥，而是有壹種情感和不舍在里面流動著。他們都不愿意放棄對方，可他們是壹對如此年輕的夫婦，怎么可以在這樣彼此設給對方的牢籠里渡過下半生。

我問（老公）：你怎么才可以有不那么厲害的忍耐力？你跟好好先生關系那么好，讓你的老婆找不著你，她就不會善罷甘休，壹天也不給你好日子過。

我問（老婆）：你追得那么緊，你的老公踹不了壹口氣，他自然先拿壹個好好先生來擋住你的道。他害怕你去抓他，你追得越緊，他就躲得越深，你越追不回他。

我讓他們拉著手做商量，半個小時過去了，終于壹個答應對方不藏了，另壹個答應對方不追了，可這樣他們就可以和平度日了嗎？

丈夫最后說出了自己的擔心，他說老婆性子比較好強，若是真做自己了，遇到不同意見，沒準就吵散了。

我問老公：“吵架就會散”的想法，從哪里來？

老公說：從小就目睹父母吵架，深惡痛絕，想自己以后有了家，壹定不能像他們壹樣天天吵架。后來，也聽到無數次聽到壹些觀點說，兩個人在壹起，若想長久，不能吵架，不能發(fā)脾氣，不能直接表達自己的想法。

我說：若是為小孩考慮，小孩感覺到你們過得開心嗎？若是為婚姻長久考慮，這樣的長期痛苦拉鋸，是否行得通？

妻子說：小孩雖然不說，但什么都知道，還問過我為什么不和爸爸離婚。這樣下去，我壹定受不了，我不知道他是否受得了。

老公說：以前想過忍，現(xiàn)在覺得忍也是讓我不好過的原因，我不想再忍了。

我問他們：你們如此相愛，又如此不同，不吵架怎么好？在后來的會談里，先生說出了自己的理解：表達自己的想法就意味著可能吵架，吵架就說明不夠包容對方，吵架意味著要分手，吵架明擺著自己不會控制情緒。

在家庭里，很多東西大家都明白卻說不出來，比講出來對大家傷害更大。而實際上，吵架并沒有我們想象的那么糟糕。吵架不是問題，我們對吵架的定義才是問題。吵架是給我們機會去講清楚自己，也看到別人的不同。

在這對夫妻的例子中，為了婚姻不散，先生的忍耐是苦心積慮的，可這種回避沖突的方式，卻為他們帶來了更大的沖突。他們在壹起十年，應該有很多的機會，讓他們可以更多了解彼此，但壹個藏了起來，另壹個使勁追趕。他們夫妻從來沒有正面交手的機會，這樣也就失去了更好地表達自己和理解對方的機會。

我告訴他們，回去關起門來，設定壹個時間期限，痛痛快快地好好吵壹架，把平時不敢說不愿意說的話都大聲地告訴對方。時間壹到，就握手言和，不賭氣不記仇。

他們回去壹個星期才做這個作業(yè)，而實際上他們說給自己兩個小時吵架，結果卻相談甚歡。妻子說老公終于不跑掉了，自己也踏實許多，也不該這么去折騰他，而是該想想怎么去好好愛這個人了。而丈夫看著妻子不再步步緊逼，也可以稍稍松壹口氣。

有時候，當我們堵死壹條路的時候，我們就不得不做壹些逞能的選擇。而當你給足自己的自由，你會發(fā)現(xiàn)經營感情并不是單行道，非往壹個方向不可。

沒有什么比兩個人在壹起，但還埋藏著很多不能說的話傷害更大。珍惜兩個人可以好好吵架機會吧，這說明你沒有放棄貼近自己，也沒有放棄親近對方。

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