超限效應(yīng)：為什么說100遍孩子也不聽？

不少孩子都會(huì)讓爸媽無力吐槽:“這孩子怎么就喊不動(dòng)呢?”

“我都說了100遍了,你怎么就不聽呢!”

怎么樣說孩子才愿意聽,愿意改呢?

今天就來跟大家談?wù)労⒆印安宦犜挕钡脑颉?/p>

01

什么是超限效應(yīng)？

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初,他覺得牧師講的感人肺腑,準(zhǔn)備多捐點(diǎn)錢。

過了10分鐘,牧師還沒有講完,他不耐煩了,決定只捐點(diǎn)零錢。又過了10分鐘,還是沒有講完,于是他決定1分錢也不捐。

等到牧師終于結(jié)束了演講,開始向聽眾募捐時(shí),馬克·吐溫由于氣憤,不僅不捐錢,還從盤子里拿走了2元錢。

這就是心理學(xué)上的“超限效應(yīng)”:如果外來的刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久,就會(huì)使人感覺不耐煩,甚至產(chǎn)生心理逆反。

案例：

小寶在家里玩玩具,都會(huì)把玩具丟的滿屋都是,從來不主動(dòng)收拾。媽媽每天都會(huì)嘮叨小寶,自己每天卻依然幫孩子收拾。

每天起床也讓媽媽犯愁,她每天催十遍八遍:“快點(diǎn)!快點(diǎn)!你怎么這么磨蹭啊!”當(dāng)然跟收拾玩具一樣,媽媽每天念叨,小寶每天賴床。

分析：

不管是教育孩子還是跟成人溝通,都要恰到好處。嘮叨就是一種反復(fù)、單調(diào)的刺激,無異于“疲勞轟炸”,往往會(huì)引起孩子心理極不耐煩或逆反。

就像馬克?吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象,我們大人可以設(shè)身處地為孩子想想,互換下位置,去體驗(yàn)去感受。

所以父母一定要改變嘮叨的習(xí)慣,注重教育的質(zhì)而不是量,避免踩了“超限效應(yīng)”的警戒線。

02

孩子聽話要這樣做：

1.一天內(nèi)批評不超過兩次

第一次挨批評時(shí),孩子一般不會(huì)感到厭煩,而是多少會(huì)愧疚、反省,其實(shí)這就達(dá)到了批評的效果。

第二次開始就感到厭煩,不過程度較小,但如果再來第三次、第四次,厭煩心理就會(huì)以幾何級數(shù)增加,甚至演變成反抗心理。

所以一天之內(nèi)批評孩子不要超過兩次,不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評,那也不應(yīng)簡單地重復(fù),要換個(gè)角度,換種說法。

這樣,孩子才不會(huì)覺得同樣的錯(cuò)誤被“揪住不放”,厭煩心理、逆反心理也會(huì)隨之減低。

2.批評孩子就事論事

批評孩子要就事論事,切忌東拉西扯,把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會(huì)把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來

“叫這么多遍都不起床,這孩子就是懶。吃飯也懶,干什么都得催”這也是犯了“超限”的禁忌。

要求過多、過高,孩子會(huì)覺得反正也不可能全改,改一個(gè)你也會(huì)嘮叨別的,索性讓你說個(gè)夠吧。

因此,父母最好直接面對當(dāng)下問題,就事論事,用盡可能簡明的話語來表達(dá)。

3.用表揚(yáng)代替批評

飯要一口一口的吃,指望孩子一天之內(nèi)改掉一個(gè)甚至幾個(gè)壞習(xí)慣是絕無可能的,如果在他們努力改正的過程中;

家長不改“他錯(cuò)了我就說”的批評風(fēng)格,只會(huì)讓他們產(chǎn)生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實(shí),對于習(xí)慣了父母“嘮叨”的孩子,表揚(yáng)更管用。

用表揚(yáng)代替批評,有時(shí)效果會(huì)更好。家長要適當(dāng)?shù)膶捜輰Υ⒆?只要發(fā)現(xiàn)孩子比以前有一點(diǎn)兒進(jìn)步了,都要給予鼓勵(lì),可以是一個(gè)擁抱、一個(gè)掌聲、一句鼓勵(lì)、一個(gè)大拇指。

4.讓孩子體驗(yàn)犯錯(cuò)的后果

最后,父母還得學(xué)會(huì)適時(shí)放手,讓孩子體驗(yàn)錯(cuò)誤的后果。例如孩子經(jīng)常弄壞玩具,媽媽可以說清楚下次再弄壞堅(jiān)決不買了。

如果他再不小心,以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補(bǔ),這是對孩子有用的一課。

讓他意識到因?yàn)樽约翰徽湎婢?最終要承擔(dān)沒的玩的后果。該孩子承擔(dān)的,家長盡量不要過多參與,孩子做錯(cuò)事會(huì)受到相應(yīng)懲罰,就會(huì)因此糾正自己的行為。

每個(gè)人都需要自己長大,都要懂得對自己的行為負(fù)責(zé)。孩子很難真正懂得自己不曾經(jīng)歷的事情,家長提醒沒有效時(shí),不妨放手,孩子自己會(huì)“吃一塹長一智”。