幫助孩子解決情緒問題情緒比理智來得快

一、永遠(yuǎn)給孩子同步的引導(dǎo)

我記憶很深的是幾個對待孩子的行為小故事：

比如孩子說：“媽媽，我想去外邊兒玩兒。”媽媽說：“不行我要做飯。”媽媽說的事實情況，媽媽要做飯。

如果改成下面的情景呢?

孩子說：“媽媽，我想去外邊兒玩兒。”媽媽說：“行，等我做完了飯，媽媽陪你出去玩兒。”首先肯定了孩子的行為，又給了孩子一個局限。無論哪種行為，動機都是好的，可是由于行為的不同就會導(dǎo)致不同的結(jié)果。

孩子也是一樣，重復(fù)的行為沒有被接納，他就不會再去嘗試這個行為，為了避免接受傷害;

孩子做對了，沒有贊美的話，就等于懲罰

孩子做錯了，沒有改正的方法，就等于縱容

再比如：比如孩子要看電視，媽媽可以說寫完作業(yè)之后可以看，或者八點之后可以看;比如“不許動桌上的碗筷”改為“乖乖的坐在這里，很快就有東西吃”了。把負(fù)面的行為改為正面的行為，引導(dǎo)孩子做得更好!

二、種下夢想的種子

另一個故事：

一個賣氣球的老人家拿了很多的氣球，孩子們把五顏六色的氣球都買走了，一個黑人小男孩眼巴巴的看著那些氣球，賣氣球的老爺爺說：“你是不是很喜歡這些氣球啊?”小孩子點點頭，“你可以買一個回家玩兒啊。”小孩子伸手摸了摸口袋，搖了搖頭——他沒有錢。老爺爺很善良，把一個黑色氣球送給了小男孩，雖然顏色不那么好看，小男孩也很開心，至少他有氣球了。拿著氣球屁顛屁顛地跑了，結(jié)果被石頭絆倒了，氣球飛了——小孩子哭了：“我的氫氣球又沒了。”在他哭的時候，突然聽到一個熟悉的聲音，那個賣氣球到了老人家跟他說：“氣球之所以會飛，跟氣球的形狀和顏色沒關(guān)系，是里面的特質(zhì)才會飛的。”這個小孩說：“我有一個夢想!”是的，他就是是馬丁.路德.金。

人生來就是有價值的：

比如一百塊錢，無論把它褶皺、踐踏、甚至是吐了一口痰，也沒有關(guān)系，他仍然是一百塊錢按，不會因為他的如何褶皺就變成了50快也不會因為他干干凈凈就當(dāng)200快，人也是一樣，人生而有價值。

三、給孩子一個正面的引導(dǎo)

女兒向父親說自己的理想是做工程師，爸爸很不耐煩：“做工程師?你是女孩子，而且你數(shù)學(xué)成績那么差……”這個時候孩子的夢想已經(jīng)別無情的打滅了。其實父親的動機是好的，女孩子的做工程師很辛苦，而且女兒的數(shù)學(xué)成績不是很好。其實，他可以這樣引導(dǎo)女兒的：“其實女孩子是可以做工程師的，世界正在改變，你想做工程師的?你為什么想做工程師?”女兒可以說做工程師可以服務(wù)于人類，或者說想蓋一所漂亮的房子。“你的想法真好，你想服務(wù)于人類，還有什么可以服務(wù)于人類?”女兒說：“其實我也想做護(hù)士了。”“那么你可以先學(xué)習(xí)，然后等你長大了再來選擇，做工程師還是做護(hù)士。”女兒長大后選擇了做醫(yī)生。

又一個小孩子：“爸爸，我想養(yǎng)一匹馬。”爸爸說：“馬那么貴，又沒有地方養(yǎng)，干什么用呢?”——過于理性，盡管爸爸說的全是對的。其實爸爸也可以這樣說：“你想養(yǎng)一匹馬，你告訴我如果你有了一匹馬你會怎么辦?”“如果我有一匹馬，我就會帶著他去洗澡，帶它吃草，會愛惜它。”“你那么喜歡動物，馬是動物的一種，如果你想養(yǎng)馬，你先了解一些知識好嗎?你先去圖書館看一看那些動物的書或者先養(yǎng)一只兔子。”要先承認(rèn)孩子的夢想，然后給他一個正面的引導(dǎo)。

四、讓孩子知道你很愛他，因為你本來就是那么愛他

比如媽媽在做蛋糕，孩子伸手幫媽媽攪和，媽媽當(dāng)然很生氣，于是拉過孩子的小手打了一頓：“你看，把這么好的蛋糕都給糟蹋了。”“媽媽心里其實更愛蛋糕。”孩子會這么想。

如果換一種處理方式呢?媽媽先問孩子：“你為什么攪和?是在幫助媽媽嗎?”如果是的話那么把孩子的手洗干凈，跟著媽媽一起攪拌，并且要謝謝孩子幫助媽媽，強化孩子幫助媽媽這一個優(yōu)良的行為。

如果孩子就是說：我覺得好玩兒。那么媽媽帶你到沙堆里面玩兒，或者給你玩具玩兒。食物是吃到肚子里面的，不可以做玩具?；蛘吣愕耐婢叩粼诶锩媪耍敲茨惆阉鼡瞥鰜?hellip;…總是，強化你對孩子的愛讓她感受到，并且盡量給孩子一個好的指引。

孩子在地上跑的時候，媽媽說：“別跑了，撞壞了家具怎么辦?”孩子會認(rèn)為，媽媽更加關(guān)心家具;如果這樣說：“別跑了，被家具撞傷了怎么辦?我一會兒把你帶到游樂場離去，哪里有大一點的空間讓你玩兒。”孩子會認(rèn)為媽媽更加愛他。

關(guān)系的疏離產(chǎn)生不信任，媽媽打孩子，會有效果短期的效果。媽媽打孩子是希望產(chǎn)生效果，沒有方法，只有唯一的短暫的方法，父母的技巧，不許做這個不想做那個，當(dāng)說不許的時候就要想鎮(zhèn)壓孩子的一股力量，越是不許孩子就越被動，當(dāng)孩子接受了很多不許不許的信息之后，信息就形成了。當(dāng)跟孩子說不要這樣、不要那樣的時候，孩子其實不知道該怎么做。如果讓孩子有正確的指令，孩子才能知道怎么做，要有清晰的指引。跟孩子溝通的時候，避免說“不許”做什么。當(dāng)你不允許一件事情的時候，在心理學(xué)上面思想和情緒就會矛盾，兩者之間就會混亂。把“不許做”變成“可以做”的話，就會增加力量。

幫助孩子解決情緒問題，抑或是我們自己解決問題：情緒比理智來得快。