父母尊嚴與孩子安全感

　　我們是孩子的家長，想必做家長的都經(jīng)驗過，孩子把父母惹得火冒三丈的情景。

　　有這樣一個案例：小男孩林林，在客廳里用匙子潑茶水玩，并不時去拽母親的長發(fā)。母親喊道：“林林，如果你再不住手，瞧我怎么收拾你!”孩子老實了半分鐘，然后他微微一笑，又開始潑他的茶水。母親再次制止：“林林，住手，我在說你呢!”孩子停了停，以便半分鐘之后故伎重演。母親的聲音變得又高又尖，表情變得像個孩子，就差沒有哭了。“要我跟你說多少遍，真受不了你!你再不住手會讓我發(fā)瘋的。求求你了!小祖宗。”林林似乎對母親的苦苦央求無動于衷，而且變得更加有恃無恐。為甚么孩子會如此“殘酷”?作為一個靜靜的傾聽者和觀察者，心理學家的心在隱隱作痛。看到這一幕，他感覺到的不僅是心痛，而是幾乎整個身體都在痛。過了一刻鐘的功夫，母親終于——盡管晚了一些——意識到了自己作為母親的尊嚴。她嚴厲地說：“這是最后一次警告!我再說一遍，回你自己的房間去!”孩子根本不當回事，繼續(xù)玩他的“心理游戲”。這時母親不由分說一把抓住拼命想掙脫的兒子，把他送進自己的房間。大人之間終于可以繼續(xù)談話了。半個小時后母親再去兒子的房間。林林臉上洋溢著燦爛的笑容，他緊緊地抱住自己的母親。

　　此后孩子的表現(xiàn)極其可愛，這一幕人們是可以想象得到的。從林林的心靈深處真正喊出的是他的需要，他真正需要的是母親的堅強有力，他想看到一個有能力進行制止的母親。孩子只有體驗到父母的“偉大”和堅強，他們才會有安全感。為了達到這一目的，對于孩子即使付出“高昂的代價”也值得。

　　如今的很多父母愿意成為孩子的朋友而不是父母，因此孩子變得越來越了不起(親子關(guān)系是不平等的，因為先有夫妻之間的兩性關(guān)系，才有的親子關(guān)系，這是愛的階層，不可顛倒)。因此對于孩子折磨父母，惹父母生氣這種現(xiàn)象也就沒有甚么奇怪的了。這種惡作劇其實只是一種求助的呼喊：“甚么時候你們才能懂我真正想要甚么呢?”父母應(yīng)該清楚地讓孩子知道，到底誰說了算。在上面這個例子中母親對林林太放縱了。讓孩子及時知道規(guī)矩還是必要的，這樣他們好明白自己所處的位置。

　　再舉一例：一位離婚母親讓她16歲的兒子扮演了代理丈夫的角色。于是這個男孩便有了相當大的權(quán)力，母親有時甚至都怕他。家里所有重要的決定都得由他來作。例如買車一事就很能說明問題。盡管小家庭的經(jīng)濟狀況并不富裕，但還是由兒子決定買甚么車，他想買一輛相當昂貴的車，母親服從了兒子的決定。

　　然而經(jīng)濟上的拮據(jù)又使母親感到后悔，她后悔讓兒子來作這個決定。她制定了一個計劃讓兒子去參加集體旅游，目的是想把那輛車賣掉，然后再買一輛便宜一點的。但她非常害怕：“不知我兒子會怎么對我呢?他一定會氣得發(fā)瘋的。我該怎么跟他解釋呢?”一般的情況下心理學家是不給個案建議的，在這種情況下他告訴這位母親：“根本無須解釋!做你認為對的事，最后再把結(jié)果告訴兒子。如果他要你作出解釋，你就用平靜而善意的口吻回答他：我做了我認為正確的事。然后你就可以說別的甚么事了。”

　　她立刻大聲地說道：“這可是從來沒有的事!突然之間我把決定權(quán)握在了自己手里，這他會怎么想。多年來一直是他說了算，而不是我。我無法想象這樣做能成!”

　　我堅持說：“別多想，就按我說的去做!等你做完后我們再來談這件事。”

　　她真的這么做了，而且對兒子的反應(yīng)感到意外。兒子盡管不太同意，但馬上就笑了，他并沒有固執(zhí)己見。至于大發(fā)脾氣更是沒有的事兒。母親從他的表情中甚至看出兒子對她的突然改變所表現(xiàn)出的那份輕松!

　　這次經(jīng)歷幫助她在以后的生活中對兒子雖然仍舊體貼人微，但以母親而非孩子的角色出現(xiàn)。這同樣也大大減輕了孩子的心理負擔。當然偶爾觸犯戒律并因此感到內(nèi)疚，也是孩子正常成長過程中的一部分。譬如說，如果孩子離開家并找了一個或一份父母反對的朋友或工作，孩子只有違背父母定下的規(guī)定，才能真正完成婚嫁或?qū)W好這份工作。正如我們說過的那樣，孩子不僅僅“是”屬于他們父母的，同時他們也有屬于他們自己的、該由他們自己負責的東西。即使孩子觸犯父母的戒律，一種健康的自我個性仍然能夠得到發(fā)展。父母常常暗暗希望他們的孩子能夠做出越軌的事情。如果一個孩子從不做越軌之事，這對父母和孩子都不是甚么好事。而如果甚么都允許，如反權(quán)威教育，那么孩子的身心就得不到良好的發(fā)展，他們會感到無所適從。這樣的孩子當然十分自私，但這僅僅是表層現(xiàn)象，我們不可以把這種行為與自我個性相混淆。孩子們說的和他們的所作所為是一回事，而孩子們心里真正想要的，這又是另一回事。

　　如果孩子在家里經(jīng)常搗亂，我們可以肯定，孩子還有他們的另一面，用愛去做的一面。

　　一些其它的基本因素對孩子的教育同樣很重要。在每個家庭中丈夫或妻子都帶有一些來自父母的價值觀。這些價值觀自然是有差異的。孩子會遵循和認可那些父親或者母親的價值觀，或者是他們自己認為是重要的價值觀。例如，母親在教育孩子的過程中倡導的是她的價值觀，孩子盡管表面上服從母親，但背地里遵循的卻是父親的價值觀。孩子表面上做著母親要求去做的事情，但背地里卻做著母親不讓做的事情。孩子出于愛心想讓父母雙方都滿意。這是一種下意識的思想。我們也可以把這視為他們與處于劣勢的父母一方站在一邊。比如說，如果一個離婚母親對她的女兒說：“別像你父親一樣!他是個廢物，一個最不道德的人!”孩子便與父親站在了同一邊。她會變得越來越像她的父親。而如果母親說：“你可以學我，也可以學你父親。”那么孩子就可以不去學父親的缺陷。如果父母能密切注意他們的孩子，他們就能發(fā)現(xiàn)，孩子究竟愛他們甚么，程度如何。

　　把那些父母在向?qū)Ψ奖硎咀鹬睾蛺鄣臅r候獲得成功的東西用在孩子身上同樣會有效果。把那些父母用在對方身上并不成功的東西用在孩子身上同樣也不會靈驗。那些傷害夫妻雙方的東西也會傷害到孩子。

　　由此得出解決辦法：父母通過相互尊重達到對孩子的尊重。