心理學(xué)和教育心理學(xué)：自卑,脾氣暴躁,破壞后又覺得愧疚。

從小我就特別自卑,小時(shí)分聽過(guò)最多的便是他人夸我弟弟特別聰明特別棒,我總是被疏忽的哪一個(gè),什么東西都要我讓著弟弟,弄了好吃的他第一個(gè)吃,我還禁絕吃多,所有的人都不會(huì)好言好語(yǔ)的和我說(shuō),都只是指令的口吻一般告訴我,你有必要讓著弟弟,所以我脾氣很浮躁,我常常得不到相同東西的時(shí)侯就會(huì)抓耳撓腮,開端時(shí)爸爸媽媽會(huì)勸,后來(lái)沒有耐性便是仍由我撒潑打滾。那時(shí)分我弟弟脾氣好,他哄哄就好了,爸爸媽媽就更不喜歡我了,或許小時(shí)分也許是得到爸爸媽媽的關(guān)愛少,加上家里人重男輕女,還騙我說(shuō)是撿來(lái)的,我很內(nèi)向,不愛說(shuō)話,不會(huì)表達(dá),很靈敏。我形象還算深入的是弟弟得了獎(jiǎng)狀,那時(shí)分我三年級(jí),他二年級(jí),那時(shí)分和奶奶住,奶奶逢人就說(shuō)孫子有長(zhǎng)進(jìn),說(shuō)我比弟弟大連個(gè)獎(jiǎng)狀都沒有,老一輩更是重男輕女,更不用說(shuō)我過(guò)的多不公正。我和我弟弟在我沒成婚前,算不上好,但也沒有太壞,我也是會(huì)盡量讓著他的,那時(shí)分我都以我弟弟為榮,對(duì)他也好的沒話說(shuō),后來(lái)我成婚了,第一年就有了孩子,老公是我的初戀,生孩子做月子的時(shí)侯我去了鄉(xiāng)間,那時(shí)分覺得挺美好的,盡管帶孩子真的很幸苦,每天深夜喂奶,睡都睡欠好,他又不在身邊,我每天都只能看著孩子的幼嫩臉龐,每天都好期望趕忙出月子,我覺得歲月難熬,身邊沒有說(shuō)話的,沒有談天的,累了找不到人說(shuō)。出月子我就自己帶孩子,或許身邊有了個(gè)孩子我覺得日子整個(gè)都變了,每天都是孩子孩子,我沒有了任何私家時(shí)刻,孩子爸又從來(lái)不會(huì)說(shuō)幫幫我,他就知道顧他自己。孩子我就喂母乳四個(gè)月我就給婆子帶了,便是我孩子送走的第一天,我翻著曾經(jīng)的手機(jī)錄音,聽到了一段我老公越軌的語(yǔ)音,尖銳的聲響透過(guò)手機(jī),我覺得天塌了,我渾身發(fā)抖,我不知道那是怎樣的一種失望,橫豎我現(xiàn)在想起來(lái)都沒走出那個(gè)暗影。從那時(shí)分開端,我就覺得失望,我就愈加緘默沉靜,我逐漸的越來(lái)越不認(rèn)識(shí)自己,心里越來(lái)越壓抑,我對(duì)這個(gè)國(guó)際都充溢的仇恨,我恨,他,我恨,爸爸媽媽,我恨著每一個(gè)不相關(guān)或許相關(guān)的人,我每天都在恨里,我更恨的是我自己。為了孩子,我沒有離,其實(shí)首要的是,我很愛他,初戀?？晌乙埠匏?在那樣一份情愛里,我摧殘的自己越來(lái)越不像自己,脾氣比曾經(jīng)還要浮躁,我動(dòng)不動(dòng)就覺得他人虧欠我,我總有一種損壞心思,可每次損壞完了我又自責(zé),又傷心,我覺得自己失心瘋了,只需他人觸及了我心里一點(diǎn)點(diǎn)的極限,我就能立刻迸發(fā),和他人總是爭(zhēng)持不斷,我有時(shí)分看著那么歇斯底里的自己都覺得厭煩,我厭煩自己,我也厭煩他人。我聽不得一點(diǎn)他人說(shuō)我欠好的話,聽不得他們對(duì)我的批判,其實(shí)我知道這樣欠好,心里的惡魔卻總出來(lái)?yè)v亂,總有個(gè)聲響說(shuō),他們都是一群壞蛋,根本不了解你,憑什么管你,他們便是要你臣服于他們,心里里他們都覺得你傻。后來(lái)老公自己開了店,請(qǐng)我弟弟幫助,我和他由于那件事一向反反復(fù)復(fù)的爭(zhēng)持,隔三差五的吵,我恨他恨不能他死,又舍不得他死,總歸那幾年,咱們吵死了心。我弟弟見證了咱們不間斷的爭(zhēng)持,弟弟必定是會(huì)幫我的,我不知道是不是這樣他對(duì)老公有了成見,加上一些作業(yè)上的作業(yè),弟弟和老公必定有對(duì)立。所以我時(shí)不時(shí)的聽到老公說(shuō)我弟弟,弟弟有時(shí)分也會(huì)向我表達(dá)一下他在店里作業(yè)的不滿,意思不想做了之類,我夾在他們之間,有一半的時(shí)刻我都在那片暗影中,走不出來(lái),我很少去管。這就導(dǎo)致了之后的對(duì)立,逐漸的,弟弟覺得我和他是一伙的,他對(duì)我也有怨氣,我歸于脾氣火爆的,他的脾氣跟著年紀(jì)的生長(zhǎng)也越來(lái)越大,咱們就這樣吵的一拍兩散,我說(shuō)最好咱們老死不相往來(lái)。我和弟弟吵架了,我老公又開端說(shuō)我,說(shuō)我脾氣大,什么之類的,滿是挖苦我不知道他到底是什么意思,我也懊悔和弟弟的爭(zhēng)持,一方面我不想我爸媽憂慮我和弟弟的事,一方面我覺得我老公便是個(gè)心計(jì)婊,莫非他就沒職責(zé)嗎。我也期望弟弟今后別來(lái),至于和弟弟的愛情,隨意吧。幫幫我吧。我覺得我有分裂癥,心里的自己極度自卑的,但是總是做著一些搞損壞的事,我常常好蒼茫,即便曾經(jīng),我都不會(huì)這樣的,我覺得現(xiàn)在的自己好生疏,我過(guò)的好壓抑……我活的一點(diǎn)都不高興,沒有一個(gè)懂自己的人,我在暗影里,一向沒寬恕自己。