協(xié)和啟迪心理咨詢中心：厭學-焦慮-心理承受力差

教師您好,我是一名高中就讀生,一起也是一名藝考生(文學編導)。我想說是,在我發(fā)現(xiàn)或許我的心思出了問題時,是在我挑選藝術這條路,并在學習進程中呈現(xiàn)的。其實關于我這種文化課成果不算好,卻又不甘上?？圃盒５膶W生來說,走藝術成了我僅有的挑選。起先,由于之前也學過很長一段時刻的舞蹈,但由于學習問題,就拋棄了,但心里一向放不下,直到要挑選藝術時,也是堅決果斷的,一揮而就的定了舞蹈這條路。但在之后對藝考的了解加深之后,班主任也開端一遍遍的勸導我讓我另尋其路(編導),本來支撐我的爸爸媽媽與同學,也都動搖了,如同是迫于無法之選,終究,我拋棄了舞蹈這條路。其實我給熟人的形象大都是比較生動的,但關于陌生人或許又是比較害臊不語的。從小到大,也是由于遭到家長教育的影響,我是一向都比較聽話的孩子,沒惹什么費事,關于老一輩教師較為敬重。但由于我的脾氣也是比較浮躁的那種,但至少在此之前,我是不敢宣泄出來的,一向憋著,忍著,就這樣過去了。但這次,由于種種原因,我潰散了。由于我自身是對文學編導這一方面是沒有任何研討的,也不想去研討,我清楚我的文筆不可,往常也厭煩寫作和背誦。但在我初度觸摸這方面的進程中,由于我所觸摸的教師講起課來比較詼諧,氣氛也比較活潑,覺得自己也是可以承受,便開端了學習。但在之后我發(fā)現(xiàn),教師的授課方法徹底跟我聽課時的風格徹底不一樣,嚴厲、壓抑、煩悶,加之教師的種種批評與否定是我對班級氣氛的終究形象。到盡管如此,我仍是靜靜的堅持了下來,盡管也有不少訴苦,但,也只能是忍著。之后跟著這種訴苦漸漸的堆集,整個人的心境、心態(tài)開端不受我的操控。(說的嚴要點,每天一看到教師就沒心境)不論關于班級氣氛仍是教師,都呈現(xiàn)了嚴峻的厭惡感,就算是當天調(diào)整過來,但幾天之后還會再次呈現(xiàn)這種心思,不斷的惡性循環(huán)。但又由于我往常體現(xiàn)較為聽話,教師對我也是比較上心,不知從何時開端我變成為了他心中的“好學生”,這一點,我自己是不認同的。我清楚我的才能,可是,教師卻又覺得逼著我或許我的成果就會上去。盡管成果也得到了進步,但壓力真的是史無前例的。漸漸的,我開端手足無措,我開端為了教師而學,為了不損壞他心目中的“好學生”而學。但跟著學習上的壓力、心思上的壓力越來越大,加之關于這個專業(yè)的不屑、關于自己愿望的拋棄,我開端對自己絕望、隊所做出的挑選而感到懊悔。我從前也與教師屢次反響過我的狀況,期望他可以略微的將腳步放緩(班級里的心聲)但終究,都會以班里太活,不逼著學咱們就不學了的理由而不了了之。之后我也就拋棄了與教師交流的進程,已然說了也沒用,還不如不說。之后由于真實忍受不了教師這種高強度的教學方法,在我與其交涉后,我回到了家中進行自主學習?？商熘?我的自理才能是如此的差。起先,是由于放松心境而歇息了幾天,到再次之后,心態(tài)也就越發(fā)的難收,就這樣渾渾噩噩的度過了兩個星期之后,在第三個星期,我開端了我自己的學習方案,但這時,我已清楚的知道,我現(xiàn)已完了。跟著時刻的推移,不到十幾天的時刻就要考試了,爸爸媽媽、朋友都開端勸導我回到校園去,進行為期兩周半的突擊測驗(每天考)這又給我加了很大的壓力。我試著與爸爸媽媽交流,卻在交流的進程中發(fā)現(xiàn),沒有人會了解我的感觸,僅僅覺得,為了我的出路,為了我的今后,我不能這樣,也不了解我為什么會這樣。有些話到了嘴邊了,卻仍是不忍心說出來。但爸爸媽媽仍是持續(xù)給我鼓舞,信任我可以走過這道坎。但我如同一直都打敗不了它。這真的讓我難以承受。我懼怕爸爸媽媽再次提起校園的事,也承受不了每天都要考試的實際,我也沒有決心去考。嘴上盡管說著不在乎,但心里焦慮是真的難過,我不知道該怎樣去面臨,去承受,去處理。我不想讓任何人為我絕望,卻對自己絕望透頂。接近考試,時刻每過一秒,對我來說都是一種折磨,我該怎么辦?(真實不好意思,寫的篇幅過長,真的費事教師您了,謝謝!)