校園心理健康：與父母溝通不融洽,一回家就很壓抑,特別想逃離

我現(xiàn)在現(xiàn)已大四,大學(xué)四年寒暑假,我特別不想回家,挑選出去游覽或許報(bào)愛(ài)好班,或許做志愿者活動(dòng),我厭煩回家的感覺(jué),本年剛開(kāi)完研,爸爸媽媽一整年沒(méi)見(jiàn)想讓我回家,回家20天,我感覺(jué)每一天都在折磨,我是獨(dú)生子女,我是兩個(gè)大人的焦點(diǎn),我和他們之間好像沒(méi)有隱秘可言,由于我的每件工作他們都要尋根究底的問(wèn),大學(xué)期間,我不會(huì)與舍友共處,不會(huì)與班級(jí)共處,我找過(guò)心思教師咨詢(xún),那時(shí)候問(wèn)一向以為自己心里便是一個(gè)以自我為中心的人,孤僻狷介,后來(lái),我一遍遍的發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越不認(rèn)識(shí)自己,原本我的性情養(yǎng)成與原生家庭密不可分,可是每次我與爸爸媽媽溝通他們便以為我在訴苦他們,我不懂得感恩,每次都不歡而散,曾經(jīng)我會(huì)挑選辯駁,現(xiàn)在的我特別壓抑,我呼吸困難,在家里特別簡(jiǎn)單暴怒,特別簡(jiǎn)單夢(mèng)想,經(jīng)過(guò)夢(mèng)想我好像能看到未來(lái)有期望,從小我便是聽(tīng)著別人家的孩子長(zhǎng)大,我原本高中成果挺好,高三那一年,爸爸媽媽天天在后門(mén)偷瞄我,看我動(dòng)態(tài),同學(xué)們開(kāi)端談?wù)撐?、爸爸媽媽給教師送禮,教師也對(duì)我特別熱心,有的教師沒(méi)有承受爸爸媽媽的善意,可是對(duì)我也很謙讓,那個(gè)時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我一向活在他們營(yíng)建的國(guó)際,我的一舉一動(dòng)都在遭到監(jiān)督,那段時(shí)刻,我壓抑想自殺,特別苦楚,后來(lái)成果一瀉千里,我沒(méi)有學(xué)習(xí)的勁頭,所有人對(duì)我情緒也都開(kāi)端劇變,我的第一名不保了,班主任開(kāi)端呵斥我,縱然我知道他期望我好,但那個(gè)時(shí)候我好像不是謾罵能走出來(lái)的,高三下半學(xué)期我整個(gè)人完全廢了,我三天兩頭頭疼,那個(gè)時(shí)候身邊人都不知道,但我經(jīng)過(guò)自己的癥狀去百度找醫(yī)師,是神經(jīng)性精力衰弱,我那個(gè)時(shí)候特別想找心思醫(yī)師,但我好像對(duì)外界毫無(wú)感知,對(duì)這個(gè)社會(huì)很生疏、我不知道怎樣開(kāi)口怎樣去找,就這樣一向自己咬牙堅(jiān)持完高考,高考完完一個(gè)月都在家里窩著,我有點(diǎn)郁悶每天不想說(shuō)話(huà)是真的很想失掉生命,太難受,和爸爸媽媽又爭(zhēng)吵不休,20多年了,爸爸媽媽仍然沒(méi)變,我心里最激烈的聲響永遠(yuǎn)是不要成為爸爸媽媽這樣的人,他們想讓我考公務(wù)員,我卻便不喜歡,我特別想活出自己,但每次都被爸爸媽媽拾掇的干干凈凈,我失掉了呼吁的聲響,我現(xiàn)在精力心思對(duì)這個(gè)家沒(méi)有任何的依靠,唯一經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立,我現(xiàn)在的方針便是經(jīng)濟(jì)獨(dú)立,走的越遠(yuǎn)越好,可是我又知道,縱使我走遠(yuǎn),我和爸爸媽媽的聯(lián)系還得處理,我想知道我該如何做,我想知道這真的如爸爸媽媽所說(shuō)我自己走的路都是我自己的問(wèn)題嗎?我想知道處理辦法是不是爸爸媽媽也得改動(dòng)?我想知道為什么爸爸媽媽總以為是我的錯(cuò)?假如能夠,我覺(jué)得我爸爸媽媽比我更需求心思醫(yī)師,我現(xiàn)在真的很苦楚??