免費的青少年心理咨詢：可以幫幫我嗎

在前一個星期,忽然就想到自己在幾十年后就將死去,死了就什么認識都沒了,我永久躺在那里,這國際就再沒有我,永永久遠地消失,一想到就特別特別懼怕,并且這樣的主意不斷地呈現,重復,哪怕我自己不應該想,但一向思想處于這個消沉的感覺,在我看來,我現在一回想就二十年曩昔了,我乃至覺得一天一天的過,時刻過得如此快,或許一回頭我就50歲,跟爸爸媽媽年紀相同,再過幾十年就開端面臨逝世,回憶的前端和結尾僅僅一會兒的工作,我又懼怕爸爸媽媽的離世,看著任何事物我都會想到他們終會老去逝世,我乃至想去抵擋這樣悲痛的自然規(guī)則,人為什么要死,就開端找尋能永生的辦法,但我知道我或許問題仍是對逝世這個現實徹底看不開,我不愿意自己和親人終有一天會老去逝世,我不愿意自己認識散失在國際中,我這幾天每天都在想這些,會懼怕,對任何工作都提不起曾經的愛好,哪怕我偶然一向在自我安慰,但逝世的暗影在影響我,我會懼怕一不小心我時刻就流過,然后我就將面臨逝世,就跟我出世至今這樣,就曩昔了20幾年,時刻是如此地飛快,我懼怕我自己這樣的主意影響了我日子,但又有些驚駭我不會吵醒過來時刻過得這么快,要點我對這個逝世的規(guī)則仍是無法承受,為什么人會死,我想著我假如自己能永生就好,就不必考慮這樣的問題,我實在是很懼怕,我知道我這樣下去應該會早死許多年,但幾十年后我必將逝世這個現實讓我無比懼怕,我該怎么辦?請問咱們這是什么病?焦慮,逼迫仍是什么嗎?仍是混起來?我乃至在想人終身有什么所謂,貧富也好,時刻終將曩昔,我對時刻的消逝也產生了一種懼怕感,覺得時刻每天都在流走,每天自己生命都在削減,最終會逝世,我現在應該怎么辦?我一個星期曾經從未想起這些,哪怕是親人離世,我才22歲,我想到有33歲的人,44歲,他們比我早死,可我也終將會到那個年紀我就覺得懼怕,每天在想這些問題,我應該吃藥嗎?仍是應該看心理醫(yī)生,仍是心理咨詢.道理我都理解,但我心里仍是看不開這么一個檻,我期望我和我愛的人能夠永生,不會認識消亡,可現實永久在不是這樣,我應該如何做,越不去想越會想起,哪怕在工作中,現在對許多工作都提不起愛好,想到這些會想干嘔,四肢發(fā)冷,前兩天還會有一點腹瀉,我要吃焦慮藥嗎?吃焦慮藥會有副作用?我應該怎么辦,我很懼怕逝世,但媽媽卻一點也不懼怕,身邊的人也不懼怕,他們是不會介懷自己永久消失,看不到親人看不到國際嗎?生物注定能認識到自己逝世會是多年殘暴的一件事,咱們能改動嗎?但本世紀卻不太或許做到!滿是手機打出來的,所以思路會比較紊亂,但我所想都說出去了,我的癥狀都在上面,我這感覺已經是絕癥,自己腦袋的東西,但我自己又不能很安然面臨,每天都在想這些,日子毫無意義,我想讓咱們協(xié)助我走出來,我怕我在33歲44歲越老這些心情越嚴峻,以至于傷害到家人,我在這一個星期偶然會看開,但往往不能堅持,早上一起來,晚上睡覺到一半都會竟然一會兒好懼怕時刻的消逝和我終將永久死去,上面也說了,但時刻卻也會流走,這一天總會降臨,面臨這樣的正義,我不知怎么辦怎么辦?我或許性情是傾向脆弱,我是很懼怕坐飛機,怕飛機不安全,但偶然工作需要也會坐,并且我是比較依靠家庭的人,我很愛我的家,家里也中等家庭,不愁吃穿,我也比較多疑的人,偶然會懼怕孑立,就會想家,傾向完美的人,但關于逝世這件事,我卻感覺自己陷入了一個無解的方程,留意的是這是我在坐車是忽然想到就懼怕,然后一發(fā)不可收拾的懼怕,其時是剛好一家人外出玩?；貋砺飞?咱們能告訴我最好應該怎么辦?應該吃藥嗎,而我自己心里卻看不開,就跟絕癥相同,越想搬運留意力越會想起,特別是早上一起床一起來就想這個問題,一睜開眼,感覺自己會有擔負,我好想自己能安然面臨,又期望永生的存在,又不期望爸爸媽媽的老去,有什么好的醫(yī)治辦法嗎