免費(fèi)的青少年心理咨詢：可以幫幫我嗎

在前一個(gè)星期,忽然就想到自己在幾十年后就將死去,死了就什么認(rèn)識(shí)都沒(méi)了,我永久躺在那里,這國(guó)際就再?zèng)]有我,永永久遠(yuǎn)地消失,一想到就特別特別懼怕,并且這樣的主意不斷地呈現(xiàn),重復(fù),哪怕我自己不應(yīng)該想,但一向思想處于這個(gè)消沉的感覺(jué),在我看來(lái),我現(xiàn)在一回想就二十年曩昔了,我乃至覺(jué)得一天一天的過(guò),時(shí)刻過(guò)得如此快,或許一回頭我就50歲,跟爸爸媽媽年紀(jì)相同,再過(guò)幾十年就開端面臨逝世,回憶的前端和結(jié)尾僅僅一會(huì)兒的工作,我又懼怕爸爸媽媽的離世,看著任何事物我都會(huì)想到他們終會(huì)老去逝世,我乃至想去抵擋這樣悲痛的自然規(guī)則,人為什么要死,就開端找尋能永生的辦法,但我知道我或許問(wèn)題仍是對(duì)逝世這個(gè)現(xiàn)實(shí)徹底看不開,我不愿意自己和親人終有一天會(huì)老去逝世,我不愿意自己認(rèn)識(shí)散失在國(guó)際中,我這幾天每天都在想這些,會(huì)懼怕,對(duì)任何工作都提不起曾經(jīng)的愛好,哪怕我偶然一向在自我安慰,但逝世的暗影在影響我,我會(huì)懼怕一不小心我時(shí)刻就流過(guò),然后我就將面臨逝世,就跟我出世至今這樣,就曩昔了20幾年,時(shí)刻是如此地飛快,我懼怕我自己這樣的主意影響了我日子,但又有些驚駭我不會(huì)吵醒過(guò)來(lái)時(shí)刻過(guò)得這么快,要點(diǎn)我對(duì)這個(gè)逝世的規(guī)則仍是無(wú)法承受,為什么人會(huì)死,我想著我假如自己能永生就好,就不必考慮這樣的問(wèn)題,我實(shí)在是很懼怕,我知道我這樣下去應(yīng)該會(huì)早死許多年,但幾十年后我必將逝世這個(gè)現(xiàn)實(shí)讓我無(wú)比懼怕,我該怎么辦?請(qǐng)問(wèn)咱們這是什么病?焦慮,逼迫仍是什么嗎?仍是混起來(lái)?我乃至在想人終身有什么所謂,貧富也好,時(shí)刻終將曩昔,我對(duì)時(shí)刻的消逝也產(chǎn)生了一種懼怕感,覺(jué)得時(shí)刻每天都在流走,每天自己生命都在削減,最終會(huì)逝世,我現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦?我一個(gè)星期曾經(jīng)從未想起這些,哪怕是親人離世,我才22歲,我想到有33歲的人,44歲,他們比我早死,可我也終將會(huì)到那個(gè)年紀(jì)我就覺(jué)得懼怕,每天在想這些問(wèn)題,我應(yīng)該吃藥嗎?仍是應(yīng)該看心理醫(yī)生,仍是心理咨詢.道理我都理解,但我心里仍是看不開這么一個(gè)檻,我期望我和我愛的人能夠永生,不會(huì)認(rèn)識(shí)消亡,可現(xiàn)實(shí)永久在不是這樣,我應(yīng)該如何做,越不去想越會(huì)想起,哪怕在工作中,現(xiàn)在對(duì)許多工作都提不起愛好,想到這些會(huì)想干嘔,四肢發(fā)冷,前兩天還會(huì)有一點(diǎn)腹瀉,我要吃焦慮藥嗎?吃焦慮藥會(huì)有副作用?我應(yīng)該怎么辦,我很懼怕逝世,但媽媽卻一點(diǎn)也不懼怕,身邊的人也不懼怕,他們是不會(huì)介懷自己永久消失,看不到親人看不到國(guó)際嗎?生物注定能認(rèn)識(shí)到自己逝世會(huì)是多年殘暴的一件事,咱們能改動(dòng)嗎?但本世紀(jì)卻不太或許做到!滿是手機(jī)打出來(lái)的,所以思路會(huì)比較紊亂,但我所想都說(shuō)出去了,我的癥狀都在上面,我這感覺(jué)已經(jīng)是絕癥,自己腦袋的東西,但我自己又不能很安然面臨,每天都在想這些,日子毫無(wú)意義,我想讓咱們協(xié)助我走出來(lái),我怕我在33歲44歲越老這些心情越嚴(yán)峻,以至于傷害到家人,我在這一個(gè)星期偶然會(huì)看開,但往往不能堅(jiān)持,早上一起來(lái),晚上睡覺(jué)到一半都會(huì)竟然一會(huì)兒好懼怕時(shí)刻的消逝和我終將永久死去,上面也說(shuō)了,但時(shí)刻卻也會(huì)流走,這一天總會(huì)降臨,面臨這樣的正義,我不知怎么辦怎么辦?我或許性情是傾向脆弱,我是很懼怕坐飛機(jī),怕飛機(jī)不安全,但偶然工作需要也會(huì)坐,并且我是比較依靠家庭的人,我很愛我的家,家里也中等家庭,不愁吃穿,我也比較多疑的人,偶然會(huì)懼怕孑立,就會(huì)想家,傾向完美的人,但關(guān)于逝世這件事,我卻感覺(jué)自己陷入了一個(gè)無(wú)解的方程,留意的是這是我在坐車是忽然想到就懼怕,然后一發(fā)不可收拾的懼怕,其時(shí)是剛好一家人外出玩?；貋?lái)路上,咱們能告訴我最好應(yīng)該怎么辦?應(yīng)該吃藥嗎,而我自己心里卻看不開,就跟絕癥相同,越想搬運(yùn)留意力越會(huì)想起,特別是早上一起床一起來(lái)就想這個(gè)問(wèn)題,一睜開眼,感覺(jué)自己會(huì)有擔(dān)負(fù),我好想自己能安然面臨,又期望永生的存在,又不期望爸爸媽媽的老去,有什么好的醫(yī)治辦法嗎