婚戀心理學(xué)：關(guān)于情緒,真的是力,所能及么-

其實(shí)我覺得,許多時(shí)分咱們都處在相同的胡同里,循環(huán)往復(fù),卻不愿供認(rèn)它是個(gè)死胡同,僅僅是走不出去罷了,就一定會(huì)走向消亡么?我覺得或許跟我有相同心境的人不多,但必定會(huì)有的。道理,沒有誰不懂得,誰都不傻,一般的咱們,正常的智商,互相相差不會(huì)太遠(yuǎn)。安慰的人多了,大都會(huì)發(fā)現(xiàn),在一切任何令人發(fā)生負(fù)面心情的事面前,人都處在一個(gè)關(guān)閉的狀況,道理我都懂,可我便是傷心的啊。不過我的朋友與我不同,她們被安慰著安慰著,就好起來了,全部一如往昔,日子如舊。至于我,當(dāng)自己傷心的時(shí)分,需求陪同,但是卻怯于開口,想要安慰,卻疲于開口?？倸w不喜愛自己像個(gè)祥林嫂相同去把一件事輾轉(zhuǎn)反側(cè)的說于人聽,但是又悄悄地期望他人會(huì)來安慰自己,我知道這必定不可能,所以不會(huì)得到,所以總是在丟失這一些預(yù)料之內(nèi)的奢求,所以不高興。我每天都要用很長一段時(shí)刻用來想一個(gè)很無聊的問題,有什么好高興的事?但是這個(gè)問題歷來都得不到正面的答復(fù),我似乎找不到任何工作讓自己高興,反而有的時(shí)分還要找到許多事讓自己傷心。心情,這個(gè)東西真的能夠靠人力來調(diào)整么?我現(xiàn)在是不太信任它能夠的,至少我的心情是沒有辦法改動(dòng)的,我從前試圖用其他的工作來讓自己變得高興,簡略的看看綜藝節(jié)目之類的,都沒什么作用,逐漸的不高興的時(shí)分,我更喜愛安靜地待著,不想出門也不想說話,不想看什么娛樂節(jié)目,也不想動(dòng)。就想窩在自己的房間待著,找想聽的歌,想看的電視劇,一般是找不到的,然后一向找,好久,一向到我不得不出門,比方上班。關(guān)于咱們口中所提及的抑郁癥,我也不是沒有去了解過,由于自己的這個(gè)心思狀況,我也自己去了解過這方面的一些信息。至于我是不是,我覺得我很難去判別,由于在抑郁癥的臨床表現(xiàn)中,有些我有,有些我沒有,至今我也沒有找到詳細(xì)來評(píng)判是否有抑郁癥的規(guī)范。我最早呈現(xiàn)的是睡覺問題,不管幾點(diǎn)睡,我早上都會(huì)醒的很早,自從我開端“不高興”的狀況,嚴(yán)峻的時(shí)分我會(huì)在早上三四點(diǎn)鐘天然醒,假如調(diào)整的還算能夠我會(huì)在5點(diǎn)左右醒過來。然后呈現(xiàn)的便是“智障”的問題,我自認(rèn)為自己的智商應(yīng)該在正常人的范圍內(nèi),但是當(dāng)我的心情極度的失落的時(shí)分,關(guān)于他人說的話我可能會(huì)反應(yīng)遲鈍一些,有的時(shí)分還會(huì)呈現(xiàn)說一句話,提到一半,然后就不記得自己在說什么了,有的時(shí)分自己在做一件工作,然后做到一半的時(shí)分就停下來了,開端愣神。再有便是關(guān)于交際的問題,在這方面,我一向都比較沖突。下班后,周末,假日里我期望在家里待著,我會(huì)十分驚懼有人約我出門,由于我還要費(fèi)力腦子去想我該怎樣回絕,我很懼怕,我十分懼怕開罪他人,所以我總是要把托言想的盡可能的周全,盡可能的天經(jīng)地義,盡可能的入情入理,所以很累,所以很驚慌收到邀約。但是我設(shè)想了一下,假如真的沒有人來找我了,我也會(huì)很驚慌吧,一切我有的時(shí)分仍是會(huì)硬著頭皮去參與。當(dāng)然我是不會(huì)把不甘愿表現(xiàn)出來的,但是我自己心里清楚,我十分等待完畢回家。當(dāng)我由于一些有必要的原因,需求接連的出門而沒有機(jī)會(huì)待在家里時(shí),我的心情便是變得十分的不穩(wěn)定,易怒而靈敏。至于,咱們提及抑郁癥就會(huì)想到的問題,厭惡日子,自殺傾向。坦白講我有,但是現(xiàn)階段,我不會(huì)去做。就我個(gè)人而言,我覺得活著是件很簡單的事,由于只需有保持心跳的能量,人就能活著,但是這么講來,死也很簡單。但是我覺得人不是為自己活著的,還有職責(zé),我媽媽,她撫育我長大,專心愛我,我媽媽沒有傷害過我,我不能這樣對(duì)她,一向以來讓我拋棄自殺的就只有這一個(gè)理由。我是不喜愛自己,覺得日子很無聊,沒有什么含義,沒有任何值得高興的事。用了一上午的時(shí)刻時(shí)斷時(shí)續(xù)寫了這么多,也沒什么有含義的內(nèi)容,就這樣吧,也不能白寫,宣布來好了