焦慮癥吃什么中藥好：很難調(diào)整自己的情緒毫無行動力

我是一個醫(yī)學(xué)生,本年剛剛結(jié)業(yè)。周圍的同學(xué)們大多挑選作業(yè)或讀研究生,而我上一年由于某些原因考研失利,所以本年我挑選留?？佳?我在校園里租了房子,周圍都是生疏的面孔,僅有的同伴是我的室友,而她最近也去找作業(yè)了,所以這半個月一向是我一個人。不知道是不是由于孑立的原因,這段時刻我的思緒特其他冗雜。我覺得我正在漸漸失掉對這個國際的熱心。我不想出門,不想學(xué)習(xí),只想找人好好說說話,但是周圍的人都很忙,我也厭煩建立新的聯(lián)系,很費(fèi)事,加上我們?nèi)綦[若現(xiàn)的冷酷,我覺得仍是一個人更便利。我不喜愛去自習(xí)室學(xué)習(xí),由于那里有許多人,他們很熱烈,卻沒有一絲笑臉是留給我的,這愈加凸顯我的孑立。我在那里更簡單分心。我有時乃至覺得對這個國際充溢驚駭:能夠友善待我的人都不在身邊,在身邊的都是尖刻的人?？佳鞋F(xiàn)在是我悉數(shù)的工作。但是我做欠好,這是最摧殘我的。我不能會集精力,只需我試著好好看書,我的腦子里就有各種主意在翻騰,電影,歌曲,小說情節(jié)都有,這還不是可怕的,可怕的是我一向在意淫,意淫我的前男友心回意轉(zhuǎn),回到我身邊,然后我甩了他報(bào)復(fù)他,我知道這種主意極度幼稚可笑,可便是不由得,一刻都停不下來?，F(xiàn)實(shí)上,我總是存在著讓人厭惡的期望,比如在考試中分明有許多基礎(chǔ)性的標(biāo)題,我知道這些標(biāo)題有至少一半的人都會,我卻由于腦子欠好用沒記住,答案滿是蒙的,但在對答案之前,我仍然會告知自己我都猜對了或許我們都發(fā)揮異常了,我還能考榜首。我知道這種夢想會在得知現(xiàn)實(shí)后加劇我的苦楚,可我仍是不由得。這現(xiàn)已嚴(yán)重影響到了我的學(xué)習(xí),我對學(xué)習(xí)發(fā)生了抵抗。讓我對學(xué)習(xí)發(fā)生抵抗的不止這一點(diǎn),每逢我想仔細(xì)沉浸在學(xué)習(xí)中時,都會有一種被全國際扔掉的孑立感,我想著,橫豎一會仍是我一個人走那么遠(yuǎn)的路去吃飯,橫豎累的時分也不會有人跟我說話,我這么仔細(xì)干什么?有什么含義?我想要的不仍是得不到?我男朋友不仍是移情別戀了,我的家人不仍是不會給我打電話?漸漸的,我開端對看書這件事厭煩起來,每天晚上我都會寫很勉勵的日記,然后在第二天早上我仍是會問自己,我不高興,我為什么要看書,這有什么含義?有時分我會玩會游戲作為歇息,我喜愛影響戰(zhàn)場,原本我們假如玩的不高興就會退出游戲去做點(diǎn)其他,可我不相同,我會想,憑什么我玩?zhèn)€游戲都不能盡興?那我就一向玩,玩到覺得高興就停,但是越是這樣想,越不會高興。就像今日晚上,原本說好玩兩局,成果玩了3個小時。我特別仰慕那些有男朋友的女生,至少她們有人陪,至少有人愛她們,我覺得她們的人生才是真實(shí)的人生,我最多算是熬日子。我覺得我活的低微,脆弱,恥辱,可笑。我之前就有過抑郁癥和焦慮癥,還吃過藥,并不收效。直到一場愛情給了我自傲,一場失戀又教會了我剛強(qiáng),我覺得好多了,可現(xiàn)在我不知道怎么了,沒有愛我又堅(jiān)持不下去了,我又病了嗎?我不知道該怎么做才能讓自己高興。由于主意許多,一時不知道該怎樣安排言語,所以表述有些紊亂,就像我現(xiàn)在的大腦相同。謝謝您能看到最后,假如您覺得我還沒有不可救藥的話,期望您能抽出一些名貴的時刻給我一些輔導(dǎo),萬分感謝!