心理咨詢武漢就詢京軍：感覺自己的人生從一開始就錯(cuò)了

從小父母離婚了,媽媽給我找了后爸。起先還好,后爸人還好,便是耳朵根子軟,不知道從哪天起他們開端吵架,打架,特別兇。我媽歸于特別愛啰嗦的那種,我爸又抽煙喝酒,他們倆之間從此戰(zhàn)役不斷。我上小學(xué)的時(shí)分他們簡(jiǎn)直每天都在打架,家里每天都有東西在被摔,乃至有的時(shí)分晚上大深夜他們都會(huì)吵起來,然后開燈打架。我媽媽自身榜首段婚姻就不美好,從此以后我覺得她就像一個(gè)怨婦,整天愁眉苦臉。我從小就看著她皺眉頭,慢慢地我也常常皺眉頭,直到現(xiàn)在她還在說我,說我天天愁眉苦臉,分明便是她自己天天愁眉苦臉影響我,現(xiàn)在反到還賴我。那個(gè)時(shí)分我后爸總聽他人說他是在養(yǎng)活他人的老婆孩,以致于我一和媽媽頂嘴,我媽就一邊哭一邊說我,你還不理解啊,便是由于有個(gè)你。所以我從小就覺得自己剩余。他倆天天打架,大姨怕影響我,就把我接到了她家,一呆便是好幾年。其實(shí)大姨大姨夫?qū)ξ液芎?僅僅咱們家的教育方法如同就有問題,慢慢地我的性質(zhì)就變的越來越脆弱,越來越自卑,由于他們給我留下的形象便是我很笨,做什么都做欠好,沒出息。就這樣,我讀完了初中,那時(shí)侯還好,我初中成果很好,不費(fèi)力氣就考上了重點(diǎn)高中,并且在高中剛開端是以咱們班榜首名。上高中之前,我是計(jì)劃三年一定要好好學(xué)習(xí)考個(gè)好大學(xué)的,但是我從來沒想過,高中影響了我的一輩子。我之前從沒被人尋求過,到高中或許長(zhǎng)開了,漂亮了些,有很多人追。我處了我人生中榜首個(gè)目標(biāo),但是我覺得他心里有他人,我是一個(gè)很自卑的人,常常悄悄看他喜愛的女生,覺得自己什么都不如人家。我為他哭過好多回,后來我真的絕望了,分手了,他卻如同真的忘不掉我了。那時(shí)高中現(xiàn)已過了快一年半了,我本來想什么都不管了,就學(xué)習(xí)。但是這時(shí)分他呈現(xiàn)了,和我同班,之前也就前后桌的時(shí)分打鬧過,都沒覺得很熟,但對(duì)他形象不錯(cuò),他長(zhǎng)的也不錯(cuò),成果好還聰明。他追我,和我說很多話,我覺得很溫暖,如同從小缺的東西他能補(bǔ)上相同,我也很喜愛他,就處了。處的時(shí)分也有學(xué)習(xí),但是他在高考前兩個(gè)多月和我分手了。原因是性格不合。其實(shí)我自己的脾氣我知道,有時(shí)分我也不知道我為什么氣憤,由于我太自卑了,所以有時(shí)分一句不經(jīng)意的話我或許就很介意,我很靈敏?；蛟S我太固執(zhí)了,我說我改,他仍是和我分手了。那是高考前兩個(gè)月,鬼知道我那兩個(gè)月是怎樣過來的,鬼知道我有多悲傷,并且在這兩個(gè)月我還聽他人說他一向喜愛一個(gè)女生。我真的,很悲傷,就覺得一向溫暖的感覺沒了并且也覺得自己做得不對(duì),欠好,固執(zhí),很自責(zé)。覺得他喜愛其他女生也對(duì),由于自己太欠好了。高考之前那段時(shí)刻我壓力特別大,真的感覺在數(shù)日子。想死的想法也不是一次兩次?？偹?畢業(yè)了,他成了我心中永遠(yuǎn)的痛,分手的時(shí)分說的那些話也很傷人,讓本來就自卑的我覺得自己真的一無可取,由于我本來就內(nèi)向,不愛說話,也沒朋友,我愈加孑立。我認(rèn)為上了大學(xué)一切都會(huì)好,但是我仍是自卑,什么都沒有參與,并且由于這份痛,我一向打不起精力,每天都很郁悶,我每天都企圖忘掉,盡管想起來仍是十分難過,可我真的在盡力忘掉。直到有一天,他又找我了,之前qq他現(xiàn)已把我刪了,后來那天他又加我,問我還記得他嗎?我其時(shí)真的很高興,后來咱們又有了聯(lián)絡(luò)。保持著不清不楚的聯(lián)絡(luò),他又做了很讓我悲傷的事,我既不是他女朋友又像他女朋友。可他卻又處了個(gè)目標(biāo),然后空間發(fā)相片把我屏蔽了,空間上鎖。我又一次十分悲傷,其實(shí)我自從和他分手一向都沒好過,從沒高興過,只要哭,只要悲傷。那之后他沒和我說話,我也沒和他說話。約好放假見面的,誰都沒說話。就這樣放假了,快開學(xué)的時(shí)分他卻又和我說話了說他想我。我說你都有女朋友了想我干嘛。他又說的確有女生追他他處了,但是沒兩天就和她分了,也不喜愛她。我或許真的是太喜愛他了,由于只要在他身上我才干找到那種我從來沒有過的溫暖。我又沒跟他計(jì)較什么,又聯(lián)絡(luò)了。其實(shí),我挺看不起自己的,自從高中畢業(yè)自己就一向渾渾噩噩由于每天都提不起精力便是個(gè)悲傷。長(zhǎng)相也變丑了許多,人家上大學(xué)都好看了,我丑了不少?？伤€相同帥,變的更優(yōu)異了。我就在他那一向扮演一個(gè)不清不楚的人物,我倆上學(xué)也紛歧個(gè)地,沒有人知道我倆還聯(lián)絡(luò)。他叫我寶物,可我又不知道咱們到底是個(gè)啥。朋友不是朋友,戀人不是戀人?？偢杏X自己被耍了,但是我總覺得我缺的東西在他那有所以總是操控不住自己接近他。就只為了其時(shí)他對(duì)我一陣子的好,我快搭上了自己的一輩子?？晌倚睦镎娴牟倏夭涣?并且我心里其實(shí)每天都很難過。感覺現(xiàn)已好久沒有高興的感覺,便是壓抑。覺得自己一無可取,長(zhǎng)的還像個(gè)傻子。沒辦法描述,啥也不是。我現(xiàn)在躺在床上寫這些也不知道是為了個(gè)啥,覺得自己太可笑了。傻的一個(gè),啥也不是