心理咨詢師長沙：嚴重抑郁癥,一度想要自殺或者尋找一個可以繼續(xù)生存的目標

不知道從什么時候就開端特別失望,厭煩集會、厭煩人群、厭煩任何現已產生的高興過往乃至覺得厭惡、厭煩活著、厭煩一切夸姣的東西、厭煩他人無知的笑、厭煩國際、厭煩對我過度關懷的人。記住第一次想要脫離國際,我挑選了割腕成果被人阻撓。第2次,吃許多許多藥成果沒有產生任何事。第三次,去跳樓臨跳之前想到了爸爸媽媽我中止了這個主意。后來用刀子在身上劃出了許多條傷痕,愈加喜愛一個人,房間從不開燈永遠都是黑黑的。我感覺不到懼怕,我只覺得很舒暢,很喜愛那種場景略帶一點驚駭。常常一個人待著就會情不自禁的哭。記住我看過一個視頻,抑郁癥的內心獨白。最終的成果只要兩種,要么尋求協助、要么挑選自殺。我尋求過爸爸媽媽的協助,可是他們不明白僅僅一味的叱罵。我尋求過朋友,他們僅僅笑,或許他們無心以為是打趣,可是我感覺不到,我內心里呈現的只要訕笑兩個字,他們在無盡的訕笑我。我尋求過女朋友,可她僅僅無所謂,心境好了告訴我要堅持不要拋棄期望,心境欠好時她只會說抑郁癥成為了我不肯跟她吵架的托言。尋求過醫(yī)師,他只告訴我去醫(yī)院查看查看他也不知道怎樣醫(yī)治。我能找的我都找了,我不相信沒有人能幫我,可心里不知道怎樣回事現已拋棄了期望。自殺成了我想做的事,等魔鬼蓋過爸爸媽媽這個最終的精神支柱,我也就真實拋棄了。我用盡了最終一點盡力,去找我曾經獨愛的人,我和她是誤解分手,她也是我的初戀。我找到了,我向她說明晰那時產生的一切事,也自動去認錯,盡管最初是她的原因。我想要把一切活著的期望都存放在她的身上,我想要真實去自動一次去追她。把她作為方向、方針、動力。可是她的情緒再也不是曾經那樣了,說的話也不在是真的愛我那種,或許她閱歷了太多太多成熟了。我不怪她,可咱們是不同民族。這讓我有點失望與懼怕。懼怕到最終仍是一無一切,懼怕自己一切的盡力都僅僅可笑。醫(yī)師對不住,我懼怕產生,所以不敢閱歷了,我真的驚駭到了極點。我不是逃避實際,而是心里現已對實際默許乃至不感興趣,我究竟該怎樣辦,究竟怎樣做才能讓自殺這個主意推遲下去?或者說誰能幫幫我。