網(wǎng)絡(luò)心理學(xué)：麻木敏感糾結(jié)自卑,隨時(shí)隨刻都會(huì)陷入悲傷,容易哭,不愿外出,只想呆在一個(gè)房間里永遠(yuǎn)不出去就好

碰到熟人依舊會(huì)體現(xiàn)正常,乃至是陽(yáng)光開(kāi)暢善談,如同自己都覺(jué)得自己沒(méi)問(wèn)題。但回身之后,心境卻又跌入低谷。我自己自身是一個(gè)愛(ài)檢討,反思的人,大學(xué)之前這算是長(zhǎng)處吧,我是音樂(lè)專(zhuān)業(yè)的學(xué)生,靠著自己的實(shí)力考上985院校音樂(lè)學(xué)院,我認(rèn)為國(guó)際就如我想的相同,公平公平,實(shí)力當(dāng)?shù)?可是后來(lái)院里的不公平緩漆黑,卻一次次沖擊我本來(lái)的三觀,可是由于大四了,面臨著作業(yè)和考研的掙扎,我不想考研,想作業(yè),做音樂(lè)教育,認(rèn)為有實(shí)力就夠了,為什么要浪費(fèi)時(shí)間讀我不喜歡的校園(考本校,可是一定要賄賂,我不肯意,但由不得我)母親一定要我考,我說(shuō)我就選考上了我也不讀,可母親卻氣哭了,說(shuō)我矯情,說(shuō)我作,說(shuō)假如沒(méi)有更高的文聘我怎樣發(fā)揮我所謂的實(shí)力,一輩子便是一個(gè)小學(xué)音樂(lè)教師,乃至還不如,怕我像她相同會(huì)懊悔。我考,我苦楚,不考,媽媽苦楚或許也會(huì)像她說(shuō)的那樣,今后我會(huì)懊悔?我自己所謂的準(zhǔn)則與這些不公對(duì)抗著,怕自己變得齷齪,跟著這些沒(méi)有師德的教授我能學(xué)到什么?不想那么虛偽,他們底子不會(huì)仔細(xì)教育。緊跟著便是母親不斷的洗腦,這樣的沖擊讓我的思緒越來(lái)越紊亂,越來(lái)越苦楚,看似退讓的我仍然像發(fā)呆相同,坐在一個(gè)房間里,盯著書(shū),卻一個(gè)字都不想看,我能一天就這么坐著,我認(rèn)為我能調(diào)理,可繼續(xù)良久,我變得越來(lái)越驚慌失措,不想學(xué)習(xí),一點(diǎn)書(shū)都不想看,每天都是哀痛,會(huì)忽然痛哭,覺(jué)得自己一點(diǎn)用都沒(méi)有,覺(jué)得自己天真,可悲,乃至想死,我躲避全部交際,全部有人的當(dāng)?shù)?。覺(jué)得自己自卑又靈敏,懶散還自怨自艾,打擊不公平卻力不從心,頑固,自認(rèn)為是,我變得沒(méi)了自己,失掉好奇心,沒(méi)了我為之斗爭(zhēng)的方針和勇氣,覺(jué)得自己一無(wú)可取,現(xiàn)在乃至覺(jué)得連我的家人都很生疏,我不肯回家。