大學(xué)心理老師：自我診斷抑郁癥,想拯救自己,請求幫助。

教師,你好。我先介紹下自己,女.27歲,已婚,有一子23個月。是一名幼師,在校辦園作業(yè)。我是個性情晚熟的人,我們口中的——沒長大。剛結(jié)業(yè)的我:稀里糊涂,不仔細,聽不清指令。所以作業(yè)五年了,一向再帶托班小班,領(lǐng)導(dǎo)不放心我升班,以為我沒長大。從前帶我的主班拋棄我,帶不動我。緊接著我閱歷了斷婚生子,思想上成熟了許多。18年6月份,休完產(chǎn)假回去上班,剛好有個教師離任了,我回去代替她的方位,這個班級是大班50個孩子,當(dāng)屬全園最頑皮的班級,許多搭檔告知我:這個班家長可事兒了,動不動就找園長,調(diào)監(jiān)控。我很上火,我不會管孩子,孩子們的確太頑皮了,精神頭兒不夠用,這個主班有一天正午當(dāng)著孩子們的面大聲怒斥我:XX,這個班不是我自己的,我知道你累,你管管孩子們吧,還有我平常說話你多重復(fù)重復(fù)幾遍吧……她訓(xùn)完我今后,我感到懼怕,回家喂奶,孩子會拉肚子,火奶。過了兩周有一天主班請假,領(lǐng)導(dǎo)看我自己管不住孩子,次序太亂了,把我調(diào)到了小托班。我的心里松了一口氣,不上火了。后來小托班升班時,主班沒選我,挑選的是開端和她帶托班的教師,我又被分配到了新的小托班,我咽不下這口氣想辭去職務(wù),后來跟大學(xué)教師講這件事,教師曾經(jīng)當(dāng)過園長,她幫我剖析,仍是我的才能缺乏領(lǐng)導(dǎo)憂慮管不住孩子才會不讓我升班。直到我遇到了現(xiàn)在的主班紅姐,上一年9月份我跟著升小班了,紅姐性情直爽看到問題會說出來,她點評我一天稀里糊涂的,啥都記不住。她提出問題之后我仔細改,有了很大的前進。?教師,我的煩惱是:1.自卑,在作業(yè)中沒有相同是拿手的,沒有天分,學(xué)得慢2.不會管孩子的辦法,孩子們都不怕我——令我頭疼的是,我現(xiàn)在帶的這批孩子也是出了名的頑皮,赤色性情的許多。3.經(jīng)常會自責(zé),怕自己做錯工作,特別怕主班的責(zé)怪,怕做錯事怕說錯話,哪怕是小事我都會很無自責(zé)——在心里對自己說:怎樣又做錯了,你真完蛋,怎樣總是做欠好,我為什么不是他人,像我這樣沒用的人應(yīng)該去死!4.說話沒底氣,懼怕被責(zé)怪,不敢肯定自己的主意,在作業(yè)中,甘愿信任他人的觀點也不信任自己。5.逼迫思想,天然生成的逼迫思想,我的印象是從上初中開端就有逼迫思想,重復(fù)想一件工作,即便自己想理解了,也知道這件事不重要,但仍是操控不住的去想。6.我聽過顏色心理學(xué)的訓(xùn)練,我是天然生成的綠色性情,與世無爭,以不變應(yīng)萬變,可是我想改動自己,讓自己以及日子有方針有尋求,干事仔細謹慎。7.我的社會性開展的不是很好,朋友少,在單位更是沒有什么朋友,不拿手談天,曾經(jīng)跟他人說話不敢對視,后來我用一段時間來操練勇敢地對視,改正來了。?經(jīng)過盡力,我現(xiàn)已前進許多了,把稀里糊涂,聽不清楚他人說話的習(xí)氣改正來了,現(xiàn)在思想比較紊亂,不知道該怎樣改掉一個又一個問題。?在從前在回家的路上,坐在公交車上,屢次想過自殺,想去死,由于我以為活著比死更辛苦,可是常常想到孩子的時分,我告知自己不能這么做,孩子需求你,我沒辦法幻想孩子沒有媽媽會變成什么姿態(tài)。?教師,我需求你的協(xié)助,請幫幫我,我想成為心里強壯的自己,不懼怕任何人任何事。