安陽心理咨詢：文字較長但期待得到回復

女,26,他人說什么我聽不進去,不管是朋友仍是搭檔集會的時分,我就很緘默沉靜的坐在一邊,不是不敢大聲說話,或許我會覺得這樣比較閑適,但其實并不閑適,我厭煩這樣的自己,剛知道的搭檔約請我去吃飯,我在想,五哥他們會不會去,我一個人去怎樣好,與人交流的時分我徹底不知道該說什么,分明心里讓自己接受淡定,但話一說出口,那聲響哪些小動作,讓我像極了一個小孩子,有時分在辦公室待久了,去廁所都在憂慮,或許是怕看到人不自在,總是什么都無所謂,沒有關(guān)系,但其實心里不是這樣的主意,由于我知道就算在乎了也不能怎樣,得或失一開始就組織的分明白白,我看到她們在談天在交流很天然很愉快,可是我對哪些論題沒興趣,但很可笑,我都不知道我對什么感興趣,咸魚翻身仍是咸魚,可我連翻身都省了,算不上條咸魚,大體來說人群里邊我算個隱形人,由于身邊的人會完美的疏忽我,沒什么存在感,活著,確實是有點糟蹋空氣,我分明是那么有主意的一個人,想做的工作也許多,但我沒有執(zhí)行力,我的執(zhí)行力每逢要遇上和外界交流時,就成為主動拋棄的狀況,好像我的思維告訴我說,我要瘦身,然后制定方案,晚上不能吃飯或少吃,可是到了飯桌前,我說不出我在瘦身,說不出我得少吃點的話,日常日子里,我總是在強裝淡定,強裝強壯,其實分明沒什么,但我會覺得我假裝泰然自若的跟被人打個招呼,和他人聊上一句天,我就覺得自己很牛逼,但我常常覺得這樣非常累,所以后來都看心境,偷閑也變得頻頻,我也有天天能談天的朋友,也有在某些私密工作上能夠共享的人,可是我卻無法得到心里安靖與吉祥,心里永久都在憂慮懼怕,我不知道自己到底是怎樣了,我心里很對立,不知道應該怎樣辦,我覺得我跟國際無法樹立聯(lián)絡(luò),但一起我又很了解這個國際,在此特望得到教師的協(xié)助,但如果是覺得我僅僅個人作的,看過就算,非常感謝這個渠道,第一次我把自己的一些遭受和自己的心境這樣論述出來,由于許多時分我都沒方法去解說或描繪我的心里。