你是在做自己，還只心理測試他愛我嗎是在叛逆？

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有個男生A，在讀大學和畢業(yè)伍年這段時間里，談了叁個女朋友，都因為這樣那樣的原因而分手，壹個要出國讀書，壹個相處時總吵架，壹個女方父母不同意，女方放棄了。

眼看著兒子的年齡快叁十歲了，還是單身，父母很焦慮，開始催婚，并且行動起來，給兒子安排相親。

A討厭父母干涉自己的婚戀，認為相親這種形式找不到自己喜歡的人。

他跟父母對抗了兩年，在這兩年間，他看到越來越多的朋友、同學陸續(xù)結婚生子，而自己還是單身。

同輩壓力，父母的催逼，再加上自己對愛情似乎失去了信心，他覺得自己這輩子可能遇不見那種能令自己心動的愛情了。

在焦灼與心灰意冷的狀態(tài)下，他去了父母安排的壹次相親。

對方是個溫婉的女孩，無論外貌、家庭條件、工作和學歷都和他比較匹配。女孩和他壹樣都曾在國外學習、生活過兩年。

兩個人第壹次見面就聊了很長時間，聊各自的學生時代，聊國外生活的經歷。他看對方也越看越順眼。

之后兩個人就開始以男女朋友相處。

相處幾個月，父母催促他們訂婚。于是，他們很快訂婚、結婚生子。

小孩壹歲時，A出軌了。對方是自己新招進來的實習生。他很痛苦，壹方面覺得自己對不起妻孩，另外壹方面又覺得自己遇到了真愛，自己的出軌是在做自己。

因為他覺得自己當初并不喜歡妻子，并不是很想和她結婚，是在父母的逼迫下才結婚生小孩的。

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有個女生B，中產家庭，27歲時談了壹個男朋友，是從農村奮斗出來的鳳凰男，成熟、穩(wěn)重又積極上進，但是家庭條件不好，父母年紀比較大，家里還有壹個弟弟壹個妹妹。

B欣賞男朋友在工作上的進取心，欣賞他喜歡學習，善于交友，但是對于男友的消費習慣，生活習慣還有他的大男子主義，她有點受不了。

男友對女性缺乏足夠的尊重，性別觀念很傳統(tǒng)，覺得男人賺錢養(yǎng)家，女人就應該在家做家務，照顧自己和小孩。覺得壹個家里男人說得算，女人就應該順從自己。兩個人因為“聽誰的”問題，發(fā)生過幾次不大不小的爭執(zhí)。

在B不確定是否要和男友繼續(xù)深入交往下去，糾結要不要將自己的戀情告知父母之際，父母無意中知道他們戀愛的事，詢問了男生的家庭情況之后，反對他們在壹起。

B為了父母能夠祝福他們，安排了壹次雙方的見面。他們和女方父母在外面的餐廳吃了壹頓飯。

期間，B的父母對男生提出了各種問題：家里的父母做什么的，年紀多大，兄弟姐妹幾個，現在壹個月薪水多少，如果結婚能不能在所在的城市買得起壹百平的房子……

這次見面結束之后，女方父母以差異太大，更加激烈地反對他們在壹起。

為了反抗父母，B堅決地選擇和男生在壹起，并且還偷了戶口本出來，兩人偷偷領了證。

父母無奈之下，只好接受，給他們辦了婚禮，分了壹套小房子給他們住。

婚后，剛開始兩個人還比較幸福，覺得自己打贏了愛情保衛(wèi)戰(zhàn)，終于掙脫了父母的控制在壹起了。

可是快樂幸福的日子沒有持續(xù)多久。壹年之后，兩個人因為巨大的差異，也因為彼此缺乏處理差異的能力，爭吵不斷。

生活的瑣碎，以及不斷的爭吵和沖突讓兩個人日子過得并不幸福。

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心理學上有個“羅密歐與朱麗葉效應”，指在男女戀愛中，當出現干擾戀愛雙方關系的外在力量，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關系也因此更加牢固。

就像莎士比亞的經典名劇“羅密歐與朱麗葉”中羅密歐與朱麗葉相愛，但由于雙方是世仇，他們的愛情遭到了極大的阻礙。但這種阻礙并沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。

所以，人們把這樣的現象叫“羅密歐與朱麗葉效應”。

心理學家德瑞斯科（R.Driscoll）等人在1972年調查了91對夫婦和相戀已達8個月的41對戀人，發(fā)現在壹定范圍內，父母干涉程度越高，戀人之間相愛越深。

為什么呢？

可以用認知失調的理論解釋這壹現象：

當選擇是自愿的，人們會傾向于增加對所選擇對象的喜歡程度。而當選擇是強迫的時候，人們會降低對所選擇對象的好感。

因此，當強迫人們做出某種選擇是，人們對這種選擇會產生高度的心理抗拒。抗拒的心態(tài)會促使人們做出相反的選擇，并實際上增加對自己所選擇的對象的喜歡。

所以會出現，當父母越反對你和你選擇的對象在壹起時，你們越要在壹起的情況。

人們都希望對自己的行為擁有控制權，天生不喜歡自己的自由受到限制。當自由受到限制時，人們會有壹種不舒服的感覺，會采取對抗的方式來應對這種限制，來證明自己是自由的。

我們每個人的內心都有壹種渴望，那就是按照自己的意志而活。意志在現實生活中體現在每壹個選擇中。

如果我們可以自己選擇自己的生活，我們就會感覺在為自己而活，反之，我們就會感覺在為別人而活。

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青春期的小孩最明顯的特點就是自我意識高漲，渴望獨立，渴望彰顯個人的自由意志。他們在行為表現上顯得很叛逆，凡是父母覺得好的事情，希望他們做的事情，他們就越不愿意做，越反抗。

這種叛逆通常過了青春期之后就會消除或者減弱，但是對有的人而言可能會持續(xù)很久，甚至成為壹生的行為模式。

壹個來訪者告訴我，她的丈夫結婚叁年，可是她總感覺自己在和壹個青春期，脾氣火爆的小孩在壹起生活。比如，天氣降溫了，她對丈夫說壹句，外面天氣冷，你出門多穿壹件衣服。丈夫就會感覺很煩，覺得她在控制自己，會故意不加衣服。再比如，房間臟亂，他讓丈夫收拾壹下房間，他會覺得妻子在命令和試圖控制自己。諸如此類。

她總感覺丈夫為了反抗而反抗，好像凡是她說的話，丈夫都反對。因為丈夫的對抗情緒，她也很容易被對方激怒，然后兩個人就會發(fā)生沖突。

我問這位女士，他的丈夫和父母在小時候的相處模式是怎么樣的？

她告訴我，丈夫的父母都是非常強勢和喜歡控制別人的人。他的媽媽會要求別人，尤其是兒子按照她的方式來做事，如果別人不按照她的方式來，她會壹遍壹遍地嘮叨，直到別人聽她的話為止。他的爸爸則脾氣比較暴躁，稍有事情不順心就會罵人，也很自私，經常是忽略小孩、妻子的需要，只顧自己。

這位男士從小到大和父母相處壹直都是這樣壹種爭吵和對抗的模式。

于是，和妻子相處時，他也是這樣的模式。

我建議這位妻子改變和丈夫的相處模式，比如：盡量少嘮叨丈夫。讓丈夫做壹些事情的時候，給他兩個選擇。給丈夫意見的時候，強調“這是我的想法，僅供你參考”。還有，當丈夫發(fā)脾氣的時候，自己盡量保持穩(wěn)定的情緒，不被他帶著節(jié)奏跑?；蛘呓o予自己行為和目的的澄清，“我只是在關心你或者提醒你”。

就這樣，慢慢的，她的丈夫在溝通過程中情緒變得更穩(wěn)定平和，不再將妻子的很多行為和言語解讀為控制，合作而非對抗的行為開始越來越多。

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其實，這位丈夫在生活中常常分不清楚什么是自己真正想做的事情，什么是別人讓我做的事情。他也分不清楚，我什么時候是在做自己，我什么時候在叛逆，在為了反抗而反抗。

他并非壹個特例。

很多人因為從小個人意志就是被父母忽略的，并且父母將個人的意志強加在他們身上，或者父母總是要求他們聽話，乖，不允許他們做自己。

在他們的內心常常有壹種沖突：我是要遵從父母的意志而活，還是按自己的意志而活？

面對選擇時他們也會有壹種思維上的混亂：這是父母的想法，還是我的想法？

那些壹直被父母強加個人意志的小孩長大后會走向兩個極端：壹個就是很乖，很壓抑自己，缺乏自我和自主的精神；

另壹個就是很叛逆，為了反抗而反抗，不愿意與他人保持壹致。他們往往搞不清楚什么是自己想要，會認為，父母意志的反方向，就是自己意志的方向。父母越不讓我做什么，我就越要做什么。

像前文提到的A和B，他們都是從小到大聽話的乖乖孩，壹直在按父母的意志生活。讀什么大學、選擇什么專業(yè)、做什么工作都是父母的安排。

在婚戀上，他們想自由選擇，按照自己的意愿來，結果遭到了父母的反對。

A和父母安排的相親對象結了婚?；楹蟪鲕?，認為自己找到了真愛，是在做自己，認為自己當初選擇的伴侶是父母逼迫的結果。

可是，他沒有看清，雖然是父母安排的相親，但，是他自己選擇和這個相親對象談戀愛，和她結婚。

雖然是父母推薦的對象，但是她身上也有吸引他的對方。

雖然是相親的形式，但他也是因為喜歡這個女孩才選擇與之走進婚姻，共度人生的。

B沒有看到：在父母不知道自己談戀愛這件事時，她自己對男友也不是那么認可。

雖然父母反對他們在壹起的理由是因為家境，她考慮和糾結的則是兩個人個性和觀念不合適。但從某種程度上講，她和父母的選擇是有壹致性的。

如果她沒有因為父母的反對而沖昏腦袋，愿意和男友再相處看看，也許會做出更符合自己意愿的選擇。

父母的干涉、控制欲，將個人意志強加給小孩當然是錯誤的，但是并不代表他們的觀點，他們給的方法也是錯的。但子女如果為了反抗父母而反抗，刻意選擇壹條與父母相反的方向，顯然也是錯誤的，容易讓自己走向了另壹個極端，讓人生變得更糟。

這也說明你其實還是在受父母的控制和影響，因為A與-A本就是壹回事。

做自己很重要，我們每個人都要為自己而活，但是別因為叛逆而將自己的人生摧毀。

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如果你也面臨著這種個人意志和父母意志發(fā)生矛盾，希望堅持做自己的情況，該怎么辦呢？

第壹、經濟獨立才能做自己。

《奇葩大會》上有個坐擁200億的富貳代講了華麗皮囊下的真實生活。他吐槽，他父親對他的學業(yè)選擇、擇偶標準、乃至工作規(guī)劃都有嚴苛的管制，導致他覺得自己很不幸福。

對此，導師高曉松以自己的親身經歷告訴他：“要有壹以貫之的世界觀，不能要自由的時候把西方那套拿出來，要錢的時候把東方那套拿出來?！笔堑?，你不能既要美國式的自由，又要中國式的寵愛。自由從來都是建立在自我獨立，自我承擔的基礎上的，而獨立很重要的壹點就是經濟上獨立。

第貳、認清叛逆與做自己的分別。

我反對父母的想法是真的在做自己，還是因為叛逆？父母設定的方向是否真的和自己想走的方向不壹樣？只有認清叛逆與做自己的區(qū)別，才能在內容上真的做自己，而不是只是形式上做自己。

第叁，聆聽自己內心的聲音。

你的渴望是什么？你想實現的目標是什么？你個人的意志是什么？

你的個人意志如果與父母相同，也是你個人的意志。并非只有與父母不同，才是你的個人意志。就像和壹群朋友壹起去餐廳點菜，有個朋友點了壹道自己喜歡的菜，恰巧這也是你喜歡的菜。你因此不用點菜了，這并不代表你被別人剝奪了點菜的權利。

第肆、學會溫和而堅定地堅持自我的意志。

前幾天聽武志紅講直面原生家庭創(chuàng)傷的直播。其中有個網友問，父母不同意自己和男朋友在壹起，他們的戀情已經轉到地下，但想著要結婚，問如何和父母再溝通這事。

武志紅給了壹個建議：選擇日常生活中的壹件小事，溫和而堅定地堅持自己的做法。比如，父母總是給你盛壹碗滿滿的飯，你每壹次都刮掉多余的部分，告訴父母，“我就吃這么多”。情緒溫和，但很堅持。你每天都這么做，堅持兩個月，父母就能接受和體會到小孩強大自由的意志，然后再去談婚戀上的自主自由就會順利得多。

我覺得這個方法真的很棒。做自己可以體現在生活的方方面面，壹個人在小事上成功堅持做自己，可以幫助他集聚能量在大事上也做自己。這是由點到面的個人意志的勝利。

每個人的人生只有壹次。這僅有的壹次生命應該為自己而活。

那如何為自己而活？按照自己真實的意愿生活。選擇自己想要的人生。

生命的價值在于選擇。只有遵從自己意愿而活的人，內心才會有幸福感。

如果壹個人小到穿衣吃飯，大到學業(yè)、工作、配偶都可以自主選擇，不被父母、學校、社會輿論等給綁架了。他就是在做自己。

當他老了，死之將至時，他會內心篤定，不畏死亡，對自己的人生也無怨無悔，因為無論對錯，壹切都是自己的選擇。

注：插圖來自豆瓣電影《肖申克的救贖》

作者簡介：meiya，暢銷書作者，國家貳級心理咨詢師，肆年心理咨詢經驗，個人咨詢與團體帶領時間超過1500小時，已出版《慢慢來，壹切都來得及》《你值得擁有最好的壹切》等多部作品。個人公號meiya（ID：OneStepUp）心理咨詢預約可添加微信meiyang86