明明很愛孩子，卻還是焦慮癥有什么癥狀忍不住吼他，怎么辦？

隨便發(fā)脾氣，其實和隨地大小便差不多。

作為成年人，尚有羞恥之心，不至于隨地大小便，但卻可以毫無顧慮的對自己的小孩肆意的宣泄憤怒和不滿，而且毫無覺察和反思，甚者還會讓小孩對自己道歉，這是作為父母的失職。

也是父母在小孩心里種下憤怒、委屈、不滿、無助、恐懼和不安的種子。當(dāng)這些種子真正的發(fā)芽長成參天大樹，那么這個小孩離毀滅也就不遠了。

有壹位媽媽描述了她的困惑，她說：我家小孩念幼兒園大班，我很愛我的小孩，但是每次看到他把家里的玩具、垃圾扔得到處都是時，我就忍不住吼他，我是愛他的，每次吼了他，我心里也不好受，我該如何控制我自己呢？

相信這會是很多媽媽的痛點，對待小孩沒有耐心動不動就發(fā)怒，發(fā)怒完了又自責(zé)和內(nèi)疚。

等到下次相似情況出現(xiàn)，又陷入無窮無盡的循壞里。

這位媽媽能主動尋求幫助，其實是具有覺察和反思能力的，這些能力相當(dāng)可貴。

她能覺察到這樣做對小孩不好，會給小孩帶來傷害，會讓問題變得簡單很多。

父母需要承認(rèn)

“憤怒時無法愛小孩”

我們都不是完美的父母，也就意味著我們不可能做到百分百的愛小孩。

做壹個足夠好的媽媽，也僅僅是達到60分就足夠。

至于那未滿足的40分，不必苛刻和強求自己，給小孩那40分的空間，也是讓小孩去施展他的創(chuàng)造力和探索求知欲。

回過頭來看這位媽媽，當(dāng)小孩把玩具、垃圾扔得到處都是時。

媽媽內(nèi)心無法忍受秩序感的破壞，頓時出現(xiàn)失控的感覺，失控會感覺到無能。

無能會讓自己開始憤怒，開始大吼大叫。

那壹刻，憤怒像個大火球席卷全身，根本談不上愛小孩。

如果再強迫自己愛小孩，必定會在憤怒釋放之后轉(zhuǎn)化成“內(nèi)疚”。

而這種內(nèi)疚會促使媽媽在事后對小孩過度補償，陷入到對小孩不健康的愛中。

以至于小孩也會越來越糊涂，媽媽的愛究竟是怎樣的愛？

所以，你需要承認(rèn)，當(dāng)你憤怒時，是無力愛小孩的。

那時的你，是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的，也是需要幫助的。

也許你生長在控制感特別強的家庭，無法忍受臟亂差；

也許你害怕失去與自己的鏈接和安全的感覺，期待小孩能夠滿足自己；

也許你內(nèi)心壓抑了太多憤怒的感覺，無處釋放等等。

這不是為父母的行為找合理的理由，而是希望父母通過內(nèi)觀、自省、覺察之后，發(fā)現(xiàn)憤怒情緒產(chǎn)生的原因。

才可能真正把這種情緒和小孩隔離開來，而不遷怒小孩。

我們時常被憤怒控制，憤怒時如果能坦然接受自己暫時失去了與小孩愛的聯(lián)結(jié)，不評價，也不逃避，讓憤怒在安全的空間里飄蕩壹會，對自己對小孩都是尊重。

為自己的憤怒情緒承擔(dān)責(zé)任

文章開始講的那位爸爸，很顯然想要讓小孩為自己的憤怒負(fù)責(zé)，打罵小孩來發(fā)泄自己的情緒，實在太不可取。

而這位媽媽，她顯然意識到自己對小孩發(fā)怒，是不恰當(dāng)?shù)淖龇ā?/p>

也因此她才可能找到更好的管理情緒的方法，獲得有效的幫助。

壹般情況下，當(dāng)受到別人不尊重、不理解、不公平的對待時，很容易憤怒。

這時的憤怒情緒會成為保護我們的武器，防止自我被侵犯和心理空間被侵蝕。

但當(dāng)小孩因為不聽話，我們不問緣由而大發(fā)脾氣時，憤怒就會成為傷害小孩的武器。

我記得朋友和我講，她有時忍不住也會對小孩發(fā)脾氣，她小孩反而會對她說，媽媽，你需要冷靜。

我很驚嘆，在平時生活里，朋友是給到了小孩多大的安全感和勇氣，才能讓不到肆歲的小孩對她說出這樣的話？

事實上，是她非常明確的知道她是自己情緒的主人，并且也順利的讓小孩接收到了這樣的信息。母子之間才會有如此坦誠的對話。

我偶爾也會對小孩發(fā)脾氣，但事后壹定會對小孩說：兒子，媽媽愛你。但媽媽剛才心情不好，實在對不起你，沒能控制住自己的情緒，是我的問題，和你沒關(guān)系。

通過這樣的方式來讓小孩理解每個人身上的情緒責(zé)任，降低由于父母的憤怒對小孩造成的傷害。

所以，這位困惑的媽媽需要做的是，盡量避免在小孩面前大吼大叫，從憤怒產(chǎn)生的根源上去化解；

最次也要在空間上隔離，換壹個環(huán)境或找壹間安靜的房間讓自己發(fā)泄；

實在不行，事后壹定要和小孩談?wù)?，?dāng)時你的感受，表達你的需求，尋求小孩的幫助。

可以嘗試這樣和小孩說：你把玩具弄得到處都是，這讓媽媽感覺很糟糕，媽媽喜歡干凈和整潔，你不玩的時候愿意幫助媽媽把玩具放到柜子里嗎？

相信這樣的表達，小孩不太容易拒絕。

這樣既區(qū)分了父母的情緒反應(yīng)和小孩行為的關(guān)系，也建立了良好的溝通和互動方式。

在成長的過程中，小孩惹惱父母是家常便飯，但并不意味著小孩需要為父母的憤怒承擔(dān)所有的責(zé)任。

做壹個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。

即使小孩做的說的和我們期望相左，也能夠控制自己沖動的能力，去反思和成長。

和小孩建立壹種值得尊重的關(guān)系，也給予小孩處理情緒和管理情緒的方向。

做壹個情緒穩(wěn)定的父母，也是愛小孩的壹部分。

原作者名:李增芬

轉(zhuǎn)載來源:叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）

轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:我很愛你，但我還是會忍不住吼你

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