怎么從缺愛的“自卑”里爬出來心理咨詢記錄？

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周小寬｜壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（ID：yixinligongkaike）

壹周多之前寫了壹篇文《親愛的，別再向壹個“愛無能”的人要愛了》，很多讀者看完釋然地評論，“原來不是我不夠好，而是我想要1000，但是我求取愛的那個人其實只有100，他只能給出那么多愛”。

但是也有讀者提出了疑問，

“特別害怕的是，我因為他只能拿出壹百元而原諒他拿不出我要的壹千時，發(fā)現(xiàn)他對別人可以拿得出兩千。”

“我的媽媽對弟弟可以拿出1000，可是對我就只能給出100。我怎么釋懷？”

有人期待作為作者和心理咨詢師的我，給出答案。

我想說，面對這個事實，你肯定會感到難過。

面對壹個人，如果你眼睜睜地看到她（他），可以給別人更多，但是卻給你很少，那么這的確是壹件你的生命中遇到的，悲哀的事情。

不釋懷，不原諒，有憤怒，是正常的。

但是，你會因此攻擊你自己嗎？

你會壹遍壹遍地去想，這說明我不如別人，或者如果我做得更好，她（他）就會更愛我嗎？

01

愛里面，的確有區(qū)別對待。

這個事實，可能令壹些有疑惑的讀者感到殘酷。

但是我還是要說出來。

然后，我用數(shù)字來對這種“區(qū)別對待的愛”打開比方，雖然這不夠嚴謹。

如果壹個人A有1000元，她可能會給壹個人B100元，也可能會給另壹個人C500元。

B面對這件事的感受是什么？來自于B對這件事的看法（認知）

——也就是說，B因此產(chǎn)生怎樣的負面感受，取決于B，怎么看待這個擁有1000元的A，給了C500元這件事情。

首先，B最容易陷入的誤區(qū)，就是將自己“不自覺”地放到了和C比較的位置上。

只拿到了100元的B，輕易就得出了壹個結(jié)論——他不夠愛我，更愛另壹個，所以他給另壹個人的愛更多——也就是說，和C相比，我不夠好，遠遠不夠。

但是這個結(jié)論里面其實有很大的漏洞。

我們來模擬壹個故事。

假設(shè)，A是媽媽，B是姐姐，C是弟弟。

媽媽對弟弟很溫和，總是縱容，對姐姐卻很嚴厲，不茍言笑，重男輕女的媽媽，讓這個姐姐從小就受到了冷落，姐姐甚至因此很憎恨弟弟，也在潛意識里形成了“我不如弟弟，我不夠好，所以媽媽不那么愛我更愛弟弟”的固化認知。

但是，如果對比姐姐和弟弟拿到的100和500的差異，姐姐就因此得出結(jié)論——是自己沒有弟弟招人喜愛，或者自己沒有弟弟優(yōu)秀。

要讓這個推理真正成立，那就必須假設(shè)媽媽是壹個絕對公平的機器，會對自己的小孩做出絕對公平的反應(yīng)，不夾雜任何個人的思想、潛意識動力！

只有媽媽關(guān)于愛的反應(yīng)系統(tǒng)，是絕對公平的，

那么媽媽如果給了弟弟500給了姐姐100，

才會意味著拿到100的姐姐不如弟弟。

但是，媽媽顯然不是壹個絕對公平的機器。

愛的反應(yīng)系統(tǒng)，也極其復(fù)雜。

媽媽，有自己的思維模式、固化的認知、現(xiàn)實的因素和巨大的潛意識動力。

媽媽和姐姐的愛的表達，取決于，媽媽的認知、潛意識、現(xiàn)實環(huán)境造成的和姐姐這個復(fù)雜個體之間的鏈接；

媽媽和弟弟的愛的表達，取決于，媽媽的認知、潛意識、現(xiàn)實環(huán)境造成的和弟弟這個復(fù)雜個體之間的鏈接。

媽媽對于姐弟貳人的區(qū)別，不但不是絕對化的公平反應(yīng)，而且也不完全受媽媽的意識控制，不完全是壹種個人清晰可控的選擇，很大程度是這個媽媽潛意識的強烈動力造成。

比如媽媽的原生家庭也是重男輕女，所以媽媽對于姐弟的區(qū)別是壹種“強迫性重復(fù)”，她并沒有意識到自己對姐姐苛刻對弟弟寬厚是在重復(fù)原生家庭的模式，

甚至為了避免內(nèi)心沖突，媽媽的內(nèi)心防御系統(tǒng)也會在“無意識”中給自己合理化的理由，她會騙過自己，堅持相信“姐姐就是沒有弟弟好，不如這個弟弟”。

也就是說，100和500，即便排除個體對愛的感受程度的問題，

只是以愛的絕對值來考量，

那么決定被給予100還是500的愛，

既不取決于姐姐是否比弟弟優(yōu)秀，

也不取決于媽媽對姐弟的對比和選擇，

而是來自兩個完全無法進行比較的系統(tǒng)，兩種完全不同的鏈接產(chǎn)生的復(fù)合反應(yīng)。

這兩個不同的鏈接里，還包含了兩端的個體，不經(jīng)過覺察就無法感知的大量的潛意識。

舉這個例子，不是想說，當年還是小孩的姐姐在童年不應(yīng)該草率得出壹個“媽媽不愛我更愛弟弟是因為我不夠好”的結(jié)論，

而是想說，當這個姐姐長大成人后，可以通過重新去看待這件令人悲傷的事情，覺察到，其實“我不夠好”的結(jié)論，是壹種有偏差的認知，從而改寫自己的認知體系，關(guān)于自我價值的這壹部分。

如果能夠以新的視角去看待，媽媽和自己還有弟弟的關(guān)系，

那么姐姐就可以跳出過去“不夠被愛就是自己對比某某還不夠好”的固定看法，拋開過去的經(jīng)驗，重塑自己的人生故事。

02

很多人在“被愛”這件事上，受到的傷害其實是多重的。

第壹重，來源于得到的愛的確匱乏，沒有能夠滋養(yǎng)到渴望愛的這個個體。

比如媽媽不夠愛我，對我沒有接納和溫柔，比如男朋友對我的態(tài)度簡單粗暴，并不能真的給予我包容和撫慰，于是我覺得難過、悲傷。

第貳重，來源于第壹重里面這件令我難過悲傷的事情產(chǎn)生的后續(xù)反應(yīng)——我沒有得到足夠的愛，因此我產(chǎn)生了這樣壹個結(jié)論，即感覺到自己不夠好，于是我陷入了深深的自卑和自我攻擊里，長久地?zé)o法走出來。

沒有得到足夠的愛，不但令人難過，更糟糕的是，在對比之下，它還會擊碎這個人原本就很脆弱的自信和價值感。

當這種“不夠被愛”，再加入對比，那么它的傷害程度就會更大。

比如，故事里的姐姐會拿自己和弟弟對比，壹個女孩，拿自己和前男友的現(xiàn)任去對比，壹個妻子，那自己和老公的外遇對比?？吹搅舜龅膮^(qū)別，就立刻覺得這就是“自己不夠好”的有力證明。

這就好像壹個壞的反應(yīng)引發(fā)壹個更壞的反應(yīng)，從不夠被愛開始，讓這個人，跌入了自我否定和懷疑的深淵。

不夠被愛，是壹件令人感到難過、遺憾和受傷的事情，但是要爬出自我否定和懷疑的深淵，就需要保持覺察。

03

在不夠被愛的問題上，何為覺察？

——理解到很多事情不是你做得更好這件事就會改變了。因為不同的人之間，就是不同的潛意識在交流，潛意識會產(chǎn)生各種不同的化學(xué)反應(yīng)。彼此之間產(chǎn)生的愛，和彼此付出的行動的反應(yīng)，也會因此而大有不同。

這不是你，好與壞、價值高或低的問題。

這里面有你可以努力或者去經(jīng)營的部分，但是也有很多你即使努力了，或者他人也努力了仍然在關(guān)系中改變不了的部分。畢竟，每個人的人格都代表了這個個體，而這個部分，獨立并堅固，難以改變。

舉個例子，你的前男友有著希望被控制被嚴厲要求的潛意識模式，但他自己沒有清晰得意識到這種潛意識需求（因為他有壹個非常強勢、從小對他寄予厚望嚴厲要求的媽媽，而他對這部分有著無意識的深度認同），盡管你對他處處包容沒有什么要求也不想他承受壓力，但是他對你還是不夠“愛”，你們不歡而散了。

然后，你聽聞他對強勢的新女友言聽計從，好得不得了，并且你聽說他的新女友還慫恿他跳槽去辛苦又壓力大的地方，而他壹邊抱怨壹邊還是去了。

更讓你無法接受的是，他明顯對她更好！

如果，你假設(shè)了前男友這個個體，是壹個絕對公平的依據(jù)對象給出愛的多少的反應(yīng)機器；如果，你不知道原來壹個人的行為喜好，很多時候是由潛意識模式?jīng)Q定，而不是單純地去分析好壞得失；那么你可能就會因為，這個男人給了你100，而給了她500耿耿于懷。

要釋懷，只能是覺察。覺察到他不是壹個反應(yīng)機器，因此你和他的現(xiàn)任不具備比較的意義和體系，覺察到他的行為很多時候也是潛意識的壹種反應(yīng)，而不是“你給我壹塊我就給你壹塊”這樣簡單明了的交換法則。

04

但是覺察對于有的人來說是極其困難的。

假如壹個人，因為原生家庭的關(guān)系，慢慢在形成自己的人格過程里，內(nèi)心已經(jīng)固化地認為自己不夠好，人格身處有著自卑的情結(jié)，自我價值感非常低。

那么這個人恐怕無法“客觀冷靜”地對于壹個自己不夠被愛的局面，去進行分析，

而是不管發(fā)生了什么，她的內(nèi)心已經(jīng)存有壹個先入為主的強有力的立場——即“我不夠好”，所以她看待很多事情，都會不自覺地將自己放在和別人比較的位置上，并且以“我不夠好，不如別人”作為結(jié)果，倒著去尋找所謂證據(jù)和推導(dǎo)過程。

“我不夠好”并不來自于這個人每壹次關(guān)系中仔細論證的結(jié)果，

在和別人的比較中落后，也不是壹個經(jīng)得起邏輯推敲的比較，

壹個人，其實往往是先有了“我不夠好”的潛意識重復(fù)的先入為主的判斷，

然后再去搜集去證實自己不如別人的證據(jù)。

寫在最后

關(guān)系其實是復(fù)雜的，

因為有人才有關(guān)系，

而每壹個人都是由意識和潛意識組合而成，

有著自己的意識、理性也無法去控制和決定的壹面。

所以關(guān)系中的“愛”，它也不是壹個絕對或者純粹的詞語。

既然給出“愛”和感受“愛”的，是人這種極其復(fù)雜的有機體，

將“愛”看作絕對而純粹，甚至當做壹種數(shù)量去對比去分析，

得出的結(jié)論，自然也是有偏差的。

因為這個預(yù)設(shè)壹開始就已經(jīng)不對。

渴望得到愛，

沒有錯。

對比他人，

得到的愛不夠多，

也會令人難過。

而且，這也不是壹個人，

努力變得更好就壹定能改變的部分。

認識到這壹點的人，

不壹定能收獲更多愛，

但是至少能收獲平靜。

最不幸的事情，

不是你得到的愛相比他人更少，

而是你因此判定自己，

是壹個不值得被愛的靈魂。

周小寬：心理咨詢師，看待世界和自我的方式有點特別，壹個溫柔而有力量的陪伴者。個人公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

責(zé)任Spencer蘩