親密關(guān)系中，如何溝通才能避免爭杭州心理咨詢吵呢？

王旭東丨壹心理專欄作家

曾經(jīng)有壹對結(jié)婚15年的夫妻因為吵架找到我，因為彼此都厭倦了爭吵，但又好像被卷入其中無法脫身。在他們的生活中好像充滿了對真理的辯論，雙方都在堅持是你錯了，然后我對了，彼此互不松口，爭持不下。女方于是提出找到咨詢師來評理，看看到底是誰錯了，對于他們來講，咨詢室已經(jīng)成為了法庭，而咨詢師儼然變成了法官。他們來到咨詢室后爭著要我來評理，然后分別列舉出對方的壹系列錯誤或者是缺點，而自己又是如何地無法忍受?？上攵敃r的現(xiàn)場是異?；靵y的，我并沒有做出特別的干預，而是想看看他們下面會出現(xiàn)什么樣的情況。

開始抱怨的是女方，因為很明顯，女方的口才相對于男方來講是優(yōu)越的，沒等對方反應過來，女方已經(jīng)列出了男方的十大罪狀以及自己如何在這樣的生活中忍受著巨大的痛苦。為了小孩，為了家人，為了老人，甚至也為了跟對方十幾年的感情。說到情深處，會語音哽咽，談到激烈時又會慷慨申斥。終于男方無法忍受這種肆意的奚落和指責，也開始指出女方的問題，后面還加上壹句“你就是壹個……樣的人”來增強自己的語氣。

中間我這樣問他們：“看來你們確實彼此有很多的意見，那么當初是什么讓你走到壹起，并且維系了十幾年的婚姻關(guān)系呢？”

他們聽到我如此問，似乎從剛才的焦灼狀態(tài)中醒悟過來了，于是紛紛做忸怩狀，回憶起當初的甜蜜歲月了，之后談話的氛圍逐漸轉(zhuǎn)向平和，那種溫馨的氣氛漸漸地充滿了整個咨詢室。

然后我建議說，在咨詢室里，其實沒有“你”，也沒有“他”，我們能夠把握的只能是“我”，那么我們可以換壹種交流方式看看會有什么不壹樣的感受，就是用“我”作為敘述的主體，而不要用“你”開頭，重點放在自己的感受上。他們同意了我的提議，先是女方說：“當看到你工作壓力大的時候，我本來是很心疼你的，其實我很想關(guān)心你，但是有時候總怕你收不到我的關(guān)心，這讓我有點挫敗感，所以就很煩。這時候如果你沒有很好地呼應我，我就會生氣，其實當時我是在關(guān)心你的?！?/p>

男方接著說：“我也知道你很關(guān)心我，我心里其實是很感激你的，你為了這個家確實付出了很多，工作都不要了完全是為了我和小孩，而我有時候因為工作上的壓力對你們發(fā)脾氣，其實我確實不想那樣，我也想家庭和睦點，幸福點。說實話，你跟小孩這么多年確實沒跟我享過什么福?！?/p>

談話氛圍好像完全不壹樣了，后面的情景有些煽情，我似乎也跟著感動其中。咨詢結(jié)束的時候他們互相攙扶著離開咨詢室，我用目光在他們身后送上最真誠的祝福。但很快我發(fā)現(xiàn)了壹個問題，糟糕！還沒提咨詢費的事呢！