焦慮癥治愈了[焦慮癥治愈成功經驗吧]

本年我21歲，我是96年出世。焦慮癥從我18歲到21歲整整隨同了我4年時刻。也是我最夸姣的芳華。我的整個大學。

日子中我沒閱歷什么巨大崎嶇。父親對我很好，導致我的性情是一個完美主義的一起又很自私。我很重視自己，又很靈敏?；叵肫饋磉€覺得又一些丟人。

四年前，我大一的時分，我第一次離家去外地上學。脫離家人去上學，說實話真的是很沒有安全感。而且不適應身體日子。有一天夜晚我記得很清楚，我是被自己熱醒的，我發(fā)了高燒大概有40度。，很嚴峻的高燒?？墒撬哪昵暗奈也⒉恢雷约喊l(fā)了高燒。

僅僅知道自己沒有力氣，而且頭疼，心跳快。我讓同學協助請了兩天假，自己想著或許兩天就好了。成果晚上自己靈敏聽到了自己心跳很快的聲響。非?？?，快的睡不著。

我認為自己患病了，認為心臟出了問題。和可能會死。我開端百度，網上說心臟病很嚇人，我接連好幾天重視自己的心跳，每天都在懼怕中度過。腦海中總是有著患病和唱腔的主意。那個時分我會晚上失眠，自己悄悄地哭，現在回想起來自己第一次焦慮真的蠢哭了。

我在憂慮和懼怕中度過了很長時刻，后來不發(fā)燒了也憂慮心跳是不是出了問題。大約三四個月。我放了假回家，自己去了醫(yī)院做了心電圖，心肌酶，成果都是正常的。我有一點定心的一起又加深了置疑。

之前心臟難過的感覺不是假的，心跳快到接連幾個月入眠困難也不是假的。我又開端疑病。我感覺我必定有病僅僅沒有查看出來。我回了家，憂慮和懼怕并沒有削減，我每天都會想真患病了怎樣辦，唱腔了怎樣辦，沒多久身體開端很難過，開端呈現軀體癥狀。

最開端是胸悶氣短，厭惡干嘔，拉肚子。后來嚴峻了便是耳鳴了兩個多月，肌肉游走性跳動，后背發(fā)緊有時分真的感覺自己病了。而且還不敢和家人說。

只能自己又悄悄的復診，我都做好了大病的預備，后來醫(yī)師說是神經問題，焦慮癥導致的，說實話我心里是幸虧的。醫(yī)師主張我吃藥。由于重度焦慮很難過?？墒俏乙豢吹礁弊饔茫揖蛼仐壛?，我是完美主義。承受不了這個。

過了個假日又回到校園，說實話我想過休學，可是自己仍是不甘愿的，我給自己加油鼓勁來到校園。在校園有很屢次感覺自己撐不住了。我需求回家，尤其在驚慌發(fā)生之后。

真的沒有安全感。我第一次驚慌發(fā)生在體育課，測驗八百米的時分，原本我就對自己的心跳靈敏，跑完后我感覺整個人都不好了，感覺自己要死了，身體失掉操控。眼睛都看不清楚東西了。十幾分鐘真的歲月難熬。

怎樣描繪驚慌發(fā)生呢，我感覺沒有領會過的人就算我描繪了你也領會不了。我自己焦慮了誰也沒有珍寶。我的爸爸媽媽，同學都不知道。我怕他們知道這個問題會輕視我。我是完美主義，承受不了。所以那個時分沒有人能夠傾訴。沒有人知道我不舒暢。我經常會失眠。

接連失眠，有時分十分困難睡著了，又會顫栗，真的難過。這個病就這樣，不會死，不會瘋，不會痛，便是摧殘，我有時分會想，我做錯了什么，要這樣賞罰一個18歲的女孩子，那個時分郁悶心情很失望，有時分會哭。

十分困難好一點了，沒過幾天，軀體癥狀又來了，校園團體活動對我來說真的是噩夢一般，人許多的當地我會很懼怕。憂慮自己會撐不住，會不會暈倒，假如暈倒了怎樣辦，這些主意圍繞著我，我最嚴峻的一次驚慌是在開大會的時分。我感覺到大腦缺氧了，真的不行了，我都沒有請假，自己從后門跑出去，驚駭感像海水相同，而我便是溺水的人。

我曾無數次想要拋棄，拋棄上學，可是每次都不甘愿。我感覺自己很悲傷，心里煩躁。而且還沒有安全感，就這樣我過了一年半，每天糾結自己會不會好一些沒有，每天憂慮自己會不會驚慌，有時分感覺自己要好了，然后軀體癥狀呈現了，我之后剪掉了長發(fā)意味著重頭再來，我開端不去管，也不去想了，這些難過就會一點點變好了?；蛟S日子都是逢兇化吉的，整個大三是我最舒暢的一年，不焦慮也不驚慌。自己都感覺忘了，我認為我好了。

在16年11月份時分，馬路上我又一次驚慌了，我是一個從陰間出來的人，十分困難又掉了回去，這次驚慌我徹底不能承受，我的主意一直在抵擋。，抵擋的成果是從11月到17年2月整整三個多月的驚慌，我越抵擋越糟糕。

我感覺自己閱歷了一場夢，這個噩夢便是醒不過來。我又回到了早年的姿態(tài)。簡直每天都驚慌，把自己關在家門里不出門，不好朋友觸摸，爸爸媽媽不知道我怎樣了，我騙她們說我要在家考證書學習，假如讓我挑選，我寧可軀體癥狀嚴峻一些也不想驚慌發(fā)生，由于軀體癥狀比驚慌發(fā)生舒暢多了。

后來一本書對我的協助很大《精力焦慮的自救》我似乎是一個要餓死的人，遽然發(fā)現本來我還有一個饅頭吃。我開端給自己鼓勁，每天去戰(zhàn)勝一點點，從離家最近的超市到人多的廣場，對正常人來說可能是一天的時刻，可是對我來說這個時刻好綿長。戰(zhàn)勝了出門，我又一點點戰(zhàn)勝了坐車，坐著繞城的公交，一坐便是半響，最開端車上人一多，我都想立刻逃離，不過自己仍是堅持挺過來了，我心里驚駭在一點點戰(zhàn)勝。

后來看了許多書對我的協助也很大，自己領會一點就去實踐，哪怕很難，心理醫(yī)師說，人無完人，人都是不完美的。

我鼓起勇氣和家人還有身邊的朋友同學和搭檔說我焦慮了，不過我要好了，沒有我幻想的訕笑和不了解，她們都是了解而且關懷我的，乃至還說我傻，患病了不知道和他人說，我說出來之后有一種從未有過的輕松和感動，我能夠承受了不完美的自己。我自己有了進步之后，心里的力氣變得越來越強壯，之前的驚慌我都是懼怕和驚駭形成的，可是我學會了與它們共存，現在我能夠做到了安然承受與面臨，有時分我還會靜靜地感受一下焦慮與驚駭是什么。

我發(fā)現我怕的是我腦海中那些千千萬萬個“如果”如果怎樣怎樣······，人都會患病唱腔，都會有舒暢不舒暢，現實發(fā)生了再說，憂慮沒用，沒有發(fā)生的主意盡管讓咱們苦楚，可是咱們要問我從前問過自己康復是什么姿態(tài)，我感覺康復是一個情緒的改變，當我能夠和焦慮共存的時分，便再也不會苦楚了，我做到了，我相信你也能夠！