你控制欲那么強心理宣泄室，源于早年對父母的恨與不滿

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在我們的課里，見過很多女強人男強人，自尊心強，要面子，強勢，控制欲強。

每當(dāng)面對他們的時候，我都覺得很心疼。有過多大的創(chuàng)傷，才不得不在長大后努力用要強的方式，才能保護(hù)好自己。

壹個人小時候從來沒有抬起過頭，長大后就是壹直要抬著頭。

小時候壹直在低著頭，長大了就不能再低了。

小時候沒有被低頭對待過，沒有人對他低過頭，他潛意識里就沒有習(xí)得低頭的經(jīng)驗。

這就是成長環(huán)境的創(chuàng)傷。壹個人小時候在家里、大環(huán)境里他的意見如果多數(shù)時候是無效的，甚至不被允許有自己的意見，很多時候都是在被控制，經(jīng)常被要求執(zhí)行命令，或者是非常照顧而形成的控制，那么他在心理上就沒有獲得過足夠尊重。他被以禮貌、孝順、聽話、善良等名義教育他要關(guān)注別人不需要關(guān)注自己，他就是被忽視的，也沒有得到關(guān)注。

他在小時候不能被當(dāng)做中心，反而要以別人為中心，要先照顧別人的感受，父母在身邊也忙自己的不管他，甚至都不在身邊，他總在體驗到自己不重要的感覺，也沒有獲得過相應(yīng)的寵愛。他的尊重、關(guān)注、寵愛的需求都是匱乏的。在那個環(huán)境里，沒有人對他低過頭，沒有人說過你很重要，沒有人對他道歉過，他是低著頭的，他真實的自我是不被允許存在的。

雖然他在物質(zhì)上、外在可能是被大量寵愛和滿足的，表面上看起來非常民主，他們對他也很好，這并不影響他們在心理、精神層面上剝奪了他的自我。然后這個人長大后就是物質(zhì)上不需要依賴他人，但心理上卻要以畸形的方式依賴。

我也追完了《歡樂頌》，被寵愛長大的邱瑩瑩和曲筱綃，就是能屈能伸能高能低，因為她們的自我壹直都是被看到的。

但是沒有被寵過的樊勝美，就是只能要強要自尊，不能低頭。

然后樊大姐在長大后卸下防御再度被滿足的時候，她的自我被重新看到了，又能低下來了。

樊家哥哥雖然看起來被非常寵愛，實際上也沒有低頭能力，樊媽在物質(zhì)上給予他極大滿足，生活細(xì)節(jié)上卻無比操控。

壹個人活著的本能，就是活出自己的自我。抬起頭會讓他感受到喪失的自我感。

殖民地民族無論被壓迫多少年，都不會忘記翻身。壹個人也是如此，他的意志力無論被奴役多少年，將來壹定要翻身的。

翻身的表現(xiàn)之壹就是，我要抓住壹切可能，表現(xiàn)我的自我，表現(xiàn)我的高姿態(tài)，絕不再呈現(xiàn)低姿態(tài)。小時候那種低姿態(tài)里承受的屈辱，不能再出現(xiàn)壹次，太痛苦了。

就像是高考你忍了再忍，但是現(xiàn)在你很難再讓自己去接受壹次把自己按在教室里高考。

甚至不愿意再學(xué)習(xí)看書，厭惡學(xué)習(xí)，來抵消那時候的痛苦感。

雖然當(dāng)時不壹定意識到是痛苦的。因為意識到痛苦是件更痛苦的事，有了痛苦就意味著有了期待。小時候的環(huán)境里，是沒有可能有自由意志的，因此最好連希望都不要有，這樣就不會有期待，就不會有痛苦。

所以那些要強、自尊心強、不肯低頭的人，只不過小時候沒被寵愛過，沒被看到過。長大后，他們就做兩件事：

1.我還想要。小時候沒有得到的尊重、關(guān)注、寵愛，我長大了就想問你要。

2.我以前低姿態(tài)的時候把痛苦壓抑了下去。我現(xiàn)在如果再低頭就會喚起那時候壓抑的痛苦。我必須通過不能低頭，來回避壓抑的痛苦。

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我們接著說想要。

小時候沒有得到過的滿足，我們會在長大了后接著問別人要。

其實自尊心強的人，不過是在想要，想向你索取。

他們會通過：

打壓你，嚇唬你，控制你，兇你，語言暴力，暴躁，甚至肢體暴力。來問你要關(guān)注，要尊重，要寵愛。

但是他們不能直接說想要。直接說想要會體驗到低自尊，那是萬萬不可以的。

語言暴力、控制欲在說這樣壹件事：

我想要，但是我潛意識里知道你是不會給我的。

所以我就折磨你報復(fù)你，你為什么不給我！！

因此，控制欲、暴躁、自尊心強其實是在把早年對父母的恨和不滿轉(zhuǎn)移到了當(dāng)前的關(guān)系里。

他們想要，但是不相信會被滿足。

他們想要，也沒有辦法直接表達(dá)自己的需要。

結(jié)果就是

重要的他人聽不懂內(nèi)在需求。只能聽到被恐嚇被控制被要挾，他人沒有學(xué)過心理學(xué)，也沒有辦法識別他們的需求，就被嚇得冷戰(zhàn)了、躲起來了、或者反抗了。然后要強的人體驗到了又壹次被拒絕，又壹次被忽視，不被滿足，早年這些被拒絕的經(jīng)驗就又壹次被激活。所以他就更加的暴躁和控制。壹方面在泄恨，壹方面在更強度地索取。

表現(xiàn)出來，就是和當(dāng)年控制自己的父母壹模壹樣。所以說，我們長大后，終究會再次成為我們當(dāng)年的父母。

其實當(dāng)年他們，也是太缺了，才用這種方式問我們要。

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如果你愿意發(fā)展出能力來，看到自己的需求，你就可以壹致性表達(dá)了：

此刻，我很想要你給我些關(guān)注、寵愛、尊重。我很需要你。但我沒有辦法低下頭來。

而不是再用反向表達(dá)的方式，用威脅的方式，來讓對方聽懂你自己都沒意識到的需求。

如果你有能力看到對方的需求，你就可以找他核對或者滿足他了：

他只是太需要你的寵愛了，此刻他太匱乏太害怕太依賴了，并非要對你暴怒或控制，這是他早年的缺失。雖然不是你導(dǎo)致的，但你就是他最愛的人呀。你要不要替他還債呢？

婚姻，就是他早年對父母幻想和喪失需要你來填補；他早年對父母壓抑的仇恨，需要你來承擔(dān)。

因此婚姻除了結(jié)親，也是在結(jié)仇。

當(dāng)你們彼此在滿足的時候就是在結(jié)親，看不到需求的時候就是在結(jié)仇。

然后你可以去溫暖他。當(dāng)壹個人漸漸體驗到自己是被尊重的，被關(guān)注的，被寵愛的。當(dāng)他開始體驗到自己是值得被滿足后，就開始學(xué)會了壹致性表達(dá)需要，學(xué)會了自己是值得的，而不需要再用激烈的方式要了。

你也將會收獲壹個暖暖的太太或者先生。

當(dāng)然滿足也是有技巧的。無限制的滿足，會讓壹個人更退化。有界限的適度滿足，是我們需要進(jìn)壹步討論的話題。界限在哪和度在哪，就是個人化的問題了。

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這也是我們?yōu)槭裁匆獙W(xué)心理學(xué)。因為雙方都沒有能力識別自己和對的需求方，他們都付出過慘重代價：

以分手、離婚等高高在上的手段索取，結(jié)果就是真的分開了。他們內(nèi)心明明是想要，結(jié)果卻是讓對方感覺你是不愛了而真的分開了。

越走越遠(yuǎn)，換壹個人再繼續(xù)重復(fù)。

壹個不良的方式，會導(dǎo)致壹個人壹生的悲劇。

壹個深入的覺察和方式的改變，則會改變壹個人壹生的軌跡，走向良性循環(huán)。

作者簡介：叢非從，心理咨詢師。不定期開設(shè)“薩提亞自我成長”、“oh潛意識圖像卡”等課程。著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》、《找到意想不到的自己：薩提亞模式與自我成長》等。：congnotcong（叢非從）

題圖攝影師：erinrena