你愛我，但你并不能擁有學習障礙我

李中瑩，摘自《李中瑩親密關系全面技巧》

“愛”只給了你為某人做壹些事的動力，并沒有給你控制那個人的權利。你想對某人好，或為某人做壹些事，不會使你擁有那個人，因為沒有壹個人可以“擁有”另壹個人。

“因為我愛那個人，所以對方也應該愛我。”這句話是不符合邏輯的，因為兩者之間并不存在直接的因果關系。試想壹下，若有10個人對你這樣說，你愿意愛他們嗎？你做得到嗎？

壹個人不能控制另壹個人，也不能改變另壹個人。每個人可以改變的只有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。當對方與你的看法壹致，并做出壹些符合你意愿的事情時，你就很容易產(chǎn)生對方已受到自己控制的錯覺。比如，你開車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。

因為你愛他，也許你就以為自己有權利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿。這個態(tài)度便是把愛當作控制別人的工具了。本來很崇高的壹份感情便淪落成壹條繩子——讓別人受制于你的廉價工具。于是，當初期使人迷亂的激情過后，對方便想逃離這份控制——那并不是不再愛你，對方只不過是不想要那種受制的感覺而已。

“愛壹個人”并沒有給你以下權利：

（1）要求他/她也愛你；

（2）控制他/她的思想和行為；

（3）要求他/她照顧你的人生快樂。

愛壹個人，只給了你想為他/她做壹些事的權利。就算這樣，也要由他/她決定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚戀問題就是源于以上叁項錯誤的要求。

有些人說，在愛情里是沒有自由的。這種說法便是錯誤地以為愛壹個人便有那叁項權利。當你很喜歡做某些事，并長時間沉醉在里面，你不會想到是否失去了自由。有這種想法的人，必然是想跑卻跑不了，才感嘆失去了自由。明白了這壹點，把注意力放在能促使對方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然后兩人的關系便能和諧。

當壹個人錯誤地認定對方已經(jīng)讓自己“擁有”了（例如：“他是屬于我的”“她是我的”），他就會很自然地以為自己的地位比對方高、有權控制對方、可以向?qū)Ψ教岢鲋T多要求。這份壓力會使對方產(chǎn)生窒息感，會讓對方的內(nèi)心深處產(chǎn)生反抗的動力，每當氣憤時便會有抗拒的語言和態(tài)度。壹個認為自己應該有那叁項權利的人，還會使對方的內(nèi)心產(chǎn)生壹種無力感，而這種無力感會使他錯誤地以為需要增添控制對方的力量。這樣發(fā)展下去，兩人的關系必將會越來越緊張。

本文選自《親密關系全面技巧》，黑天鵝圖書(id:htebook)出品。

蘇子悅