只有自傻笑著讀完心理學(xué)己才是敵人

文/joe|專案管理生活思維（微信：projectup）

「能維系壹段感情的關(guān)鍵是甚么呢？」在喝著咖啡的同時(shí)，我問出了這問題。

壹起吃飯的女性友人有點(diǎn)遲疑，『passion？』她問說。

我搖搖頭，接續(xù)的回答起來，「我覺得，搞不好是沉沒成本吧?！?/p>

她露出壹個(gè)，喔？的問號(hào)表情。

「雖然沉沒成本是壹般經(jīng)濟(jì)決策時(shí)不該被考慮的東西。但我總覺得，在男女關(guān)系中，這搞不好才是大家決策時(shí)最主要的依據(jù)也說不定？」

「試想，若你今天跟壹個(gè)人相處個(gè)了叁年伍年的，每天住在壹起、吃在壹起。你知道他的喜好、知道他處事的習(xí)慣、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪類電影、喜歡甚么書這類生活瑣事；他很可能也逐漸摸清楚你的喜好。若你們能因此相處愉快，適應(yīng)良好、沒甚么相處上的不滿，那這些安適與習(xí)慣可是因?yàn)橥度肓肆狻r(shí)間、甚至爭(zhēng)吵磨合才得到的，而這些就是這段關(guān)系的沉沒成本。」

「這些是關(guān)系發(fā)展的代價(jià)。」

我停了壹下問到，「若突然，你碰到壹個(gè)新男人。假設(shè)吧，他外在條件不錯(cuò)，甚至他被你強(qiáng)烈吸引到，并熱烈的追求你；而你也同樣被他深深吸引了?！?/p>

「可是若叫你放下過去，去追隨這新戀情，你敢嗎？能毫不猶豫？」

她搖搖頭。

「通常是沒辦法吧？就算再覺得喜歡這人，覺得在感性面很煎熬、被熱情弄得頭昏腦脹；但是理性呢？要你放下壹邊已經(jīng)花費(fèi)叁年伍年才換得的熟悉與安穩(wěn)，去追隨壹個(gè)完全不確定的新男人。風(fēng)險(xiǎn)報(bào)酬比顯然是完全不對(duì)等的?！?/p>

「這樣說吧，如果新舊兩個(gè)對(duì)象你壹樣喜歡，任何人其實(shí)是會(huì)選擇待在舊關(guān)系中的。」

「除非新人比舊人好得太多你可能才會(huì)愿意放棄掉既有的關(guān)系。但這所謂好太多到底要多到甚么程度才叫多呢？」

「我覺得恐怕要很多很多很多才行。」我比了個(gè)夸張的手勢(shì)。

「畢竟大家都交往過壹些人，知道有時(shí)候男女剛認(rèn)識(shí)時(shí)的印像，不論幽默、風(fēng)趣、好個(gè)性常只是虛幻的表像。真的深入認(rèn)識(shí)后，常發(fā)現(xiàn)真實(shí)面完全不是這樣；初期心動(dòng)的感覺，可能在深入認(rèn)識(shí)后，發(fā)現(xiàn)大家根本格格不入而就消逝無蹤。」

「要長(zhǎng)久相處，多的是可能的磨合挑戰(zhàn)。你習(xí)慣早早上床；他卻是夜貓子，半夜還在看電視。你喜歡馬英九；他喜歡謝長(zhǎng)廷。你喜歡周末去爬山、做些戶外活動(dòng)；他則只喜歡每天待在家里玩線上游戲。你愛大魚大肉；他可能因?yàn)樽诮绦叛龀运?。你做事隨興、他卻有條不紊。你生日期待收到gucci的包包，他卻買了最夯的3c產(chǎn)品送你。甚至更慘的，可能交往下才發(fā)現(xiàn)對(duì)方占有欲強(qiáng)、善妒、管的嚴(yán)，光看到我們這樣吃飯可能就會(huì)想來砍死我們?！?/p>

「想想壹段新關(guān)系可能得面對(duì)這么多不確定性，光是要順利交往可能就滿是沖突，更別說要住在壹起過壹輩子。要磨合要花多少時(shí)間？甚至能不能磨合根本也是未知數(shù)。多少人能有足夠的passion當(dāng)燃料撐到磨合期過？有時(shí)別說磨合期過了，光初期的新鮮感過后，感情還會(huì)否存在都沒人知道了不是？」

「今天別說你，所有人恐怕都會(huì)猶豫。當(dāng)已有壹段穩(wěn)定、可靠、清楚、可以掌握的關(guān)系，壹般人到底要為了甚么才會(huì)愿意投入壹個(gè)全新、極度不確定的高風(fēng)險(xiǎn)新嘗試呢？除非這新關(guān)系能帶來的東西真的極度好過已經(jīng)存在的不是？除非既有關(guān)系真的沒甚么價(jià)值、脆弱到不得了才會(huì)讓人愿意冒險(xiǎn)吧？」

「所以啊，誘惑這東西，其實(shí)根本就不應(yīng)該會(huì)造成任何穩(wěn)定關(guān)系的威脅。甚至講的極端些，我甚至不認(rèn)為感情世界中第叁者是問題?！?/p>

「第叁者要介入壹段感情。能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。但愛的力量能多強(qiáng)大？激情與新鮮感的持續(xù)性又能多久？」

「除非是學(xué)生或是小朋友，否則誰能夠每天不工作不過活的只讓激情充滿？激情要是不轉(zhuǎn)成正常的相處能量，壹般人根本不用想做事工作過活啦，畢竟每天風(fēng)花雪月、或情緒高昂其實(shí)都是很大的能量耗損。兩人若還是單身那可能還好，不得不面對(duì)嘛。若不是，與個(gè)第叁者的激情壹但退卻后，剩下的磨合關(guān)系根本是無法跟既有的穩(wěn)定關(guān)系相抗衡的?！?/p>

「所以在既有關(guān)系中，已經(jīng)掌握優(yōu)勢(shì)的人，根本是以逸待勞??！就像是古代守城戰(zhàn)壹樣，如果兩軍實(shí)力相當(dāng)，堅(jiān)守不出就好；硬攻城的根本沒勝算的，壹定要兵力數(shù)倍以上攻城才有勝算。所以掌握優(yōu)勢(shì)的，只要平時(shí)想辦法增加關(guān)系中另壹方放棄這段關(guān)系要付出的代價(jià)，照理來說第叁者幾乎是沒辦法勝利。」

她搖頭表示還是有很多第叁者勝利的故事，甚至大家身邊就有壹些例子。

我點(diǎn)頭，但也搖搖頭，「我覺得啦，所有第叁者能勝利的，搞不好都跟第叁者沒甚么關(guān)系，都是當(dāng)事人自己的問題吧？」

「畢竟原本關(guān)系的占有者是絕對(duì)占盡優(yōu)勢(shì)的，除非他根本無心經(jīng)營(yíng)或是經(jīng)營(yíng)錯(cuò)方向。」

「只要有在認(rèn)真經(jīng)營(yíng)，有在自我成長(zhǎng)，雙方差距不大下，那隨著感情存續(xù)的時(shí)間拉長(zhǎng)，雙方的沉沒成本都會(huì)不斷增加，而對(duì)于感情穩(wěn)定的優(yōu)勢(shì)也應(yīng)該要能越來越大。壹但當(dāng)這沉沒成本大到某個(gè)程度時(shí)，感情雙方幾乎是誰也無法承擔(dān)放棄這段感情的高度風(fēng)險(xiǎn)與變動(dòng)。因?yàn)榉艞壖扔懈星槿プ芬级涡玛P(guān)系的風(fēng)險(xiǎn)將大到不成比例?！?/p>

「在壹段關(guān)系中的沉沒成本，其實(shí)就是別人的進(jìn)入者障礙?！?/p>

「可是哩，壹段關(guān)系經(jīng)營(yíng)個(gè)幾年后，萬壹居然沒辦法成功的把沉沒成本提高到壹定門檻，甚至還被別人趁虛而入，那根本是自己該被責(zé)怪的吧？怪別人來搶，這其實(shí)是有點(diǎn)無理取鬧的也說不定？」

「畢竟如果你手上有的是寶物，別人本來就會(huì)想來搶啊。與其怪別人覬覦，本來就該自己想辦法拉高被人偷去的門檻？」

「但提高門檻也不是說要整天提心吊膽，也不是說該去做甚么防堵、查勤、害怕、妨害這類事情，僅僅把出走的犧牲代價(jià)提高就夠了吧?！?/p>

「像我自己經(jīng)歷過的所有感情關(guān)系中，我從來不會(huì)也不想去做限制或是查勤這類事情。因?yàn)槲矣X得會(huì)跑的就是會(huì)跑啊，不會(huì)跑的根本沒甚么需要限制的吧？」

「如果有在好好經(jīng)營(yíng)感情的，誘惑其實(shí)根本就不是問題。因?yàn)檎T惑就算跨的過門檻，也還有沉沒成本的問題啊。所以就是照著自己的步調(diào)自我成長(zhǎng)，做好該做的事情，其他又有甚么好擔(dān)心的、又有甚么好限制的呢？」

「而且壹但感情的沉沒成本夠高時(shí)，對(duì)方在外面看越多，反而只會(huì)越篤定還是你最好。畢竟比較的基準(zhǔn)已經(jīng)拉大到極致了嘛?！?/p>

「喔！你說萬壹外面有更好的！?」

「那有關(guān)系嗎？如果你真喜歡這個(gè)人，你總也是希望對(duì)方過的愉快不是。要是自己客觀來說真的很差，對(duì)方要是能找到各方面條件更好的對(duì)象，能因此幸福開心不也是讓人高興的事情嗎？」

「反之，如果自己其實(shí)是不錯(cuò)的，那更不用擔(dān)心外面啊。要是自己都對(duì)自己沒信心，對(duì)投入的情感沒信心，對(duì)對(duì)方?jīng)]信心，那憑甚么要?jiǎng)e人持續(xù)愛著你呢？」「所以做好自己就夠了，胡思亂想疑神疑鬼擔(dān)憂未知都是沒必要的。」

「誘惑不是問題的！敵人，從來只有自己而已。」我以這句話做了個(gè)總結(jié)。