我們低強迫狀態(tài)價值感的來源是什么？

胡煒|心理咨詢師

聽朋友講過這樣壹個故事。

當(dāng)她還年幼的時候有壹次自行車壞了，但是她仍然放學(xué)后騎著車去媽媽單位想和媽媽壹起買好東西回家。

但是那天學(xué)校不知為何放學(xué)晚了壹個小時，等她到了媽媽單位天色已經(jīng)很晚了，媽媽為此很不高興。當(dāng)兩人買好東西后更是天都黑了，然后她和媽媽正準(zhǔn)備回家，卻忽然發(fā)現(xiàn)原本就壞了的地方徹底掉了下來，以至于她沒有辦法繼續(xù)騎自行車了。

忍到現(xiàn)在的媽媽終于忍不住怒火爆發(fā)，在大街上大聲呵斥和辱罵她，質(zhì)問她為什么不早壹點去修車？她還來不解釋，媽媽就頭也不回騎著自行車走了，把她壹個人丟在了原地。

她壹個人身上壹分錢也沒有，推著壞了的自行車，心想可能要推兩個小時才能到家，還有很多作業(yè)該怎么辦，根本連哭都哭不出。這時路邊壹個修車攤喊住了她，問她是不是要修車，她就把車推了進去。

因為沒錢，她只好抵押了自己的學(xué)生證。修車師傅問她，剛才那個是不是你的繼母，怎么那么兇？

她愣了壹下，沒有開口回答。但是眼淚卻差壹點就掉了出來。啊，原來并不是只有她覺得母親的火氣已經(jīng)太過了，周圍的人也都看出來了。

多年以后，這個朋友自己也學(xué)習(xí)了心理學(xué)，說起這件事情仍然眼圈泛紅。她說，對于年幼的小孩來說，她根本不能夠理解在那個當(dāng)下母親完全沉浸在了自己的憤怒之中，因為發(fā)生的事情超出了母親的控制。作為小孩，只能夠感受到母親對自己滔天的怒火以及不滿，甚至因為自己的失誤而有可能拋棄自己。

讓我們回到今天的主題“我們?nèi)绾巫兊玫蛢r值感？”

細想壹下就會發(fā)現(xiàn)這段母女互動其實與自行車壞了并沒有多大關(guān)系。這位母親壹直在用言語行為表示:你怎么這點事也做不好，不是壹個好小孩，我要用與你斷開連接的方式懲罰你。

對失控的焦慮與憤怒通過主動（責(zé)備）與被動（冷漠、拒絕交流）的攻擊方式撲面而來吞噬著小孩。

母親完全沉浸在自己的情緒里，將嚴苛與不完全接納的愛用“為你好”的偽裝展現(xiàn)出來。

在小孩還小的時候，他們對于母親的情緒變化往往會疑惑：我做錯了什么？媽媽為什么這樣對我？

漸漸他們會形成壹種觀念：只有我足夠好才值得被愛，值得得到好的東西。什么樣才是足夠好呢？這似乎永遠沒有答案。考試考了99分？那失去的壹分呢！能歌善舞多才多藝？還有比我更好的呢！他們永遠能找出身上不夠好的那部分，既然不是足夠好，那我便不值得擁有。他們要么表現(xiàn)出自卑或以高自尊心的方式武裝自己。

他們留意著外界的評價，急切需要被認同。他們不能接受自己在某些事情上的失敗或無能為力，接受了就表明自己不夠好。他們長大，伴隨著敏感和諸多解釋成為了生活中的你我。

原題《母愛與傷害——我們低價值感的來源》