有些事不是你的錯，但還得你來承心理訪談媽媽我恨你擔

叢非從丨壹心理專欄作者

1

我最近不是寫了很多家庭如何影響人的文章么。重點逼叨了媽媽是如何把你捏成現(xiàn)在這個熊樣的。

然后就有人不爽地留言了：

你這么把自己現(xiàn)狀的責任推給媽媽，和我們把自己的不好怪罪于他人，有什么區(qū)別。都是壹種對自己的不負責任！

乍壹聽還挺有道理的。但是轉念壹想，不對啊。我有說過要媽媽對現(xiàn)在的你負責嗎？又壹轉，我瞬間就明白了這個同志的邏輯哪里出了問題。他以為：

誰錯了，誰就該負責；

誰做的，誰就該負責；

用這個邏輯來說，媽媽應該為我們現(xiàn)在的很多不好負責。她當年雖然給了很多愛，也給了我們很多控制、威脅、拋棄、批評。她做了很多慘絕人寰的事雖然她們自己都不知道。因為對成人來說的壹件件小事對嬰兒都是生死攸關的體驗。但是媽媽畢竟是人，何況她沒學過心理學，她有著自己的人格缺失，她已經(jīng)在她的能力范圍內做到了最好了。

如果說她錯了，也可以。她對你的人格形成，造成了很多不可磨滅的傷害?？墒撬矝]錯，人人都會犯的錯誤可以算錯誤嗎？何況這只是沒有對錯的人性：每個人都有自己的缺失，沒有完整的人。

媽媽們沒有錯，所以不需要對你負責嘍。

即使媽媽們錯了，也沒辦法你對負責了。

并不是做了的、錯了的，就要為結果負責。

可是你這樣了，怎么辦呢？

2

這種死邏輯有很多。

比如有人搶了你的錢，盜了你的銀行卡密碼刷走了壹大筆錢。然后你報警抓住了他，可是他賭博花完了，他也沒有家人沒有錢可以賠償你，他只能坐牢了。你是無辜的，你沒錯，可你就是受害了。那你怎么辦呢？你除了認自己倒霉，再辛苦去賺錢。你再怪他再恨他，你捅死他，你的錢也回不來壹分。

比如你老板無辜的罵了你，然后你不知所云的就背了個黑鍋，委屈的要命。但是很多時候你說理又無效，甚至說都不能說只能吃啞巴虧。就像是被壹個渣男誘導而愛上了他懷了他的娃，最后卻被他無情的甩了壹樣。

有時候你以為對方是有能力改的，他改了就是對你負責。但他就是死皮賴臉不改，你卻毫無辦法。

生活中太多這樣的事情了：

做錯了的人不想或不能承擔，但結果卻發(fā)生在你身上；

你沒有做錯甚至沒有做什么，但結果還得你來承擔。

所以我們推導出這個邏輯：

有些事不是你的錯，也不是你做的，結果卻得你承擔。

3

何況太多事本身是沒有對錯的。

比如你的出生就決定了你從經(jīng)濟能力、家庭教養(yǎng)等方面會比壹些人低，你需要奮斗18年才能和某些人坐在壹起喝咖啡。你從小學到讀博，從跌進社會到滾爬跌打，多遭受了很多彎彎曲曲的苦逼?？傁胫鵀槭裁醋约翰恍展怀腔蛴袀€叫馬云的爹。反而要倒過來辛苦賺錢補貼爹媽及各個親戚。

怪誰呢？

出身差雖然無所謂對錯，但還得你承擔。

比如你長成了某個熊樣，身高150或體重150，好不容易長了個瓜子臉還是倒著的。

長得丑雖然不是你的錯，但還得你承擔。

來判定是否需要你承擔責任，并不是以對錯來衡量的，而是：

發(fā)生在了你身上，就得你承擔。

不想承擔也可以啊。你有2條途徑可以很好的消除責任：

去死；

假裝無辜，做受害者，繼續(xù)通過抱怨來幻想著推開責任。

4

借此我們可以理解生活中的種種：

假如你覺得生活欺騙了你，假如你對自己不滿意，假如你對關系不滿意，你有2條路走：

1）推開責任，讓別人來承擔。但是你得承擔推開責任的代價和責任。

即當你推開的時候，有人能接住來替你負責，那最好了。但沒有人接住你就慘了，沒人對你負責，你自己也不對自己負責，那就會活得更狼狽了。

比如你被欺騙了，被戀人或老板罵了，你很無辜的覺得不是自己的錯。然后你想推回去，但是對方根本就不接招。所以沉甸甸的責任還在你身上，然后你卻吶喊著：我不想要，我不想要。甩壹次就彈回來打你壹次。

恭喜你從此就會多壹個綽號：祥林嫂。

2）去做很多東西來改變現(xiàn)狀，以為自己負責。但是也要承擔付出的代價和責任。

你如果覺得某人對不起你，想讓他來為你負責補償你，你可以評估自己和他較量的能力，如果你覺得勝算比較大并且值得，你就付出心力、精力、時間、腦力等動作來討回壹個公道，要對方為你做點什么。

如果你覺得天對不起你，祂那么不公平，那就和天較量下。

如果你的評估覺得不值得，那你就放棄努力讓他來為你負責。

因此我并不是鼓勵你忍氣吞聲或激進討伐，我只是鼓勵你對自己好點，用理性而不是任性——壹個成年人的基本責任態(tài)度就是理性上知道怎樣是對自己最好的。

這兩種都是為自己負責。

5

我們以為定義了對錯，就可以明晰責任。

可真正決定你疼不疼的并不是對錯，

而是發(fā)生在了你身上。

所以，

當你這樣了，

你可以做些什么可以讓自己好受些，而不是忙著對錯。

這就是為自己負責，

也是愛自己。

叢非從，congnotcong