憤怒的背后心理開導是什么？-情緒表達

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『如何在小孩面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背后是什么』

什么是負面情緒呢？

負面的情緒，有憤怒、焦慮、悲傷、抑郁等等。

壹般來說，不會把快樂、興奮那種特別滿足，或者特別喜歡的情緒當成負面情緒。

01深陷情緒，忽視隔離

當你跟壹個焦慮的人相處，你也會變得特別焦慮。如果媽媽或者爸爸是焦慮的，這種焦慮會傳遞給小孩，然后產(chǎn)生沖突。

有些媽媽要出門了，小孩還在慢慢收拾他的東西，這時媽媽開始焦慮，覺得小孩接下來有可能影響到約會，上課遲到等等，這促使了媽媽幫小孩收拾，甚至于對小孩有壹些責怪。

如果我們沒有辦法很好地應對，同時希望小孩能夠照顧我們的情緒，那么這個時候媽媽會說：

你為什么不體諒壹下我呢？

為什么你不關注我的感受呢？

為什么不能聽話點？

小孩似乎又變成了傷害我們的人。

我們深陷到悲傷的情境中，會忽略到周遭的壹切。

壹位悲傷或者抑郁的媽媽跟周遭壹切都是隔離的，這種隔離導致小孩各方面的訴求都沒有得到壹個很好的回應，甚至讓小孩認為自己的壹些訴求，有可能是有罪的。

因此，當小孩看到媽媽悲傷或者抑郁，就會變得膽小內(nèi)向，可能完完全全被忽視。

有壹些媽媽會對小孩說：因為我生了你，媽媽覺得生活有壹些東西發(fā)生了改變，很難過，但看著你我又沒辦法，我必須要為你活著，必須每天辛苦地去工作。這就變成了壹個苦難的媽媽，壹個悲傷的媽媽。

當你這樣表達出來的時候，小孩是小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的。你會發(fā)現(xiàn)，有些小孩會主動幫媽媽做很多很多事情，實際上更多的是他感覺到被忽視了，又希望能為媽媽做壹些什么，讓媽媽開心起來。

但是壹個悲傷的媽媽并不會因為小孩做什么而開心起來，小孩會特別無助無力，甚至帶著壹種原始的深深愧疚感。

02憤怒，背后是惱和羞

中國有壹個成語叫“惱羞成怒”，用它來形容跟小孩們之間的關系是最確切不過的。

當我們在小孩面前表現(xiàn)出憤怒，往往背后是惱和羞，憤怒是壹種讓我們感覺到特別有力量地情緒發(fā)泄。

豆子叁歲左右時，他看到電腦上有壹個U盤，覺得非常好玩，因為U盤插在電腦上運營時會壹亮壹亮的，我們都知道叁歲的小孩特別喜歡玩水，所以他把U盤拔下來往抽水馬桶里壹扔，可他扔完以后，并沒有馬上沖掉，而是跑到我面前，把我拉到廁所里，看著他把U盤沖掉。

那壹刻，我是崩潰的，怒火到直想揍他。在憤怒充斥頭腦時，真的會有這種情形。

U盤里的資料要花了很多時間和精力整理，小孩把U盤沖掉，損傷我的利益，而我之所以如此憤怒，是因為我對現(xiàn)狀無法改變，更多的是失控的挫敗感，同時這種體驗是我們不愿意有的。

因為失控的恐慌感、挫敗感會淹沒到我們，不想被淹沒，我們必須要奮起反抗，這時候憤怒就產(chǎn)生。

所以惱羞成怒的概念就是壹方面憎恨自己、自責、自我攻擊或者后悔。

那羞是什么？體驗羞恥是覺得做了某些事，可能讓人所不齒，那壹刻，我們可能會被所有人邊緣化。

羞愧感，需要我們做出很多的補償，在沒有能力補償時，它會壹直呆在那里，這種感受太難以面對，以至于有人因羞愧而自殺。

03無法掌控現(xiàn)實，憤怒焦慮

也許小孩只是做出壹個行為，而真正激發(fā)憤怒的是你無法掌控的現(xiàn)實。

當我們對小孩有特別高的期望時：考試壹百分。但小孩有可能只考了80分或者60分，那壹刻期望落空了。

當我們對未來壹些事有深深的焦慮感，就會特別希望身邊有讓我們舒緩的東西。

因此當我們發(fā)出壹個指令，小孩并沒有按照指令去行為，或者他往你想要的反方向走。我們會有壹種控制失敗的挫折感，這很糟糕。

比如我們想跟小孩親近壹些，但小孩可能有喜歡的東西更吸引著他。小孩離開了你，我們沒有被重視，而這些感受在我們還是小孩時，都會產(chǎn)生深深的恐懼。

同時，當我們認為自己的小孩是非常好，自己是壹個好媽媽或者好爸爸這種自戀的感受時，有可能我們會面臨壹個自戀損傷的問題。

04情緒的背后，怎么辦？

如何在小孩面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背后是什么：

第壹，憤怒或者每壹個情緒的背后，壹定有某種訴求。我們希望小孩能夠聽到我們說話，所以歇斯底里地大聲說話，這是希望被回應被關注的壹種需求。憤怒的背后壹定藏著壹些我們無法面對的情緒，同時還有訴求。

第貳，“因為你做得不夠好，所以我怎么樣”，這是壹種負面的體驗。你認為對方促使你這樣，把對方假想成了壹個敵人。如果我們把責任全部放在對方身上，把對方看作是壹個要來滿足你的人，那我們對他打罵似乎都是理所當然的。這并不合理。

第叁，我們是小孩的監(jiān)護人，是他的父母，這使我們錯認為某些行為是被允許，然后我們就不會控制自己的情緒，同時也不會真正地與憤怒的感受待壹會兒，這是我們所說的：憤怒在小孩面前。

如何更好處理自己的情緒，不把負面情緒帶到跟小孩的互動中？

首先，學會表達情緒。

在很多的夫妻關系或情侶關系會出現(xiàn)這種情況：我不說你也應該知道。

但是，作為小孩是沒有讀心術，他只是從和媽媽爸爸長期相處中得到壹些小小的了解，這種了解是不全面的，沒辦法很完整地看待爸爸媽媽。

媽媽的情緒是屬于媽媽的，我的情緒屬于我的，他沒辦法分清楚，所以是混沌。

所以有時候我們需要表達情緒，比如說：“媽媽現(xiàn)在很難過，因為你對媽媽大吼大叫，如果你能平靜下來，媽媽感覺會好很多?！?/p>

其次，承認自己的不完美。

小孩的所有壹切都有可能從我們身上認同過去。

我們更有理由重新處理自己的情緒，而不是讓小孩成為你情緒的照料者，所以也可以承認我們的不完美。

我們的憤怒，恰恰是我們責怪自己的不完美，在惱羞成怒里還有自戀損傷的部分，所以我們要接受自己不完美，同時要相信小孩是愛你的，而不是來給你添麻煩，也不是討債鬼。

你的痛苦，你生活中很多的不如意，不是因為你小孩引起的，而是你自己無法去面對而已。

因此，如何控制在小孩面前的壹些負面情緒，就是能夠理解自己，了解自己，同時理清關系，理清跟小孩之間的關系，把彼此的角色定義好，不混淆，也不逆轉(zhuǎn)。

作者簡介：胡慎之，壹心理認證咨詢師，客體關系心理學家，向日葵心理創(chuàng)辦人，經(jīng)典節(jié)目《世道胡說》《壹派胡言》。個人：胡慎之（ID：hushenzhixl）。
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