親子在線心理醫(yī)生教育的核心，可能就是這個(gè)了

侯瑞鶴丨轉(zhuǎn)自公眾號(hào)“紫藤親子育兒”（id：zitengqinzi）

親子關(guān)系模式的代際傳遞仿佛有種神奇的魔力，就像歌里唱的那樣，“長大后，我就成了你”。

母親的臉是嬰兒的鏡子，這壹點(diǎn)在我養(yǎng)育自己小孩的過程中，的確也有切身體會(huì)。父母的情緒變化，嬰兒能夠第壹時(shí)間捕捉到，并幾乎同時(shí)體驗(yàn)到母親的情緒和感受，而且這種體驗(yàn)是全息式的吸納，母親所以為的只是意識(shí)層面的很少壹部分。

所以，當(dāng)我看到小孩的壹些我不接納的表現(xiàn)時(shí)，通常稍加反思，就會(huì)很驚訝于那就是我身上的壹部分，只是我并沒有意識(shí)到自己是那個(gè)樣子。比如，兒子生氣時(shí)說話的語氣、斜仰著的頭，瞪著眼珠子翻白眼小動(dòng)作等，簡直就是壹樣壹樣的。

母親的眼神
是小孩自我意像的重要部分

在參加由約翰·貝曼博士帶領(lǐng)的薩提亞模式培訓(xùn)師培訓(xùn)的工作坊中，壹次有幸作為教學(xué)過程中的來訪者做個(gè)人體驗(yàn)，其中壹個(gè)片斷非常清晰地印刻在我的腦海中：

當(dāng)我感受到內(nèi)心深處的恐懼時(shí)，身體會(huì)不由自主地發(fā)抖，這是我非常不熟悉的體驗(yàn)。記憶中除了凍得發(fā)抖，從來不曾因?yàn)榭謶侄l(fā)抖，貝曼博士引導(dǎo)我呆在這壹刻，去經(jīng)驗(yàn)內(nèi)心發(fā)生了什么。我閉上眼睛只是去看和體驗(yàn)內(nèi)心，此時(shí)沒有評價(jià)，沒有催促，只有溫暖接納的空間。

接下來，我看到了壹雙恐慌不知所措的眼睛，最開始我以為那是我的眼神，因?yàn)槲疑硖幙謶趾筒恢氲那榫持?，這雙眼神就像是我模糊的代表。過了壹會(huì)兒，我仿佛能夠更遠(yuǎn)距離地去看了，就像塌縮的空間被撐起來了壹樣，除了眼睛，我還看到了媽媽！“不，那是我媽媽的眼神，那不是我的，那是媽媽的眼神”，我好象是不相信，卻又十分確信地說了兩遍類似的話。

這壹刻，我淚奔了。為我自己，也為媽媽。

我猜媽媽在看著嬰兒時(shí)的我，壹定有許多這樣焦慮和無措的眼神，而我把媽媽的眼神當(dāng)成了自我的壹部分。因?yàn)榘职质情L子，我有壹個(gè)姐姐，爺爺奶奶壹直等著抱孫子。雖然我出生之后，父母在養(yǎng)育時(shí)并沒有重男輕女，但在心里，媽媽是有惶恐的，好像做錯(cuò)事壹樣的沒有那么坦然。媽媽曾對我坦言，直到叁年后弟弟的出生，才算是在心理上完成了傳統(tǒng)女性延續(xù)香火的義務(wù)和責(zé)任。

其實(shí)在做個(gè)人體驗(yàn)（心理咨詢師作為來訪者去求詢）時(shí)，我也有多次類似的時(shí)刻，只是沒有這壹次令我印象深刻。就像壹團(tuán)有魔力的讓人滯息的黑霧，陪伴我多年如影隨形，以至于把它都當(dāng)作自己而覺察不到是外來的了。而今忽然現(xiàn)出它包裹的模樣，在清晰的那壹刻，伴著疼痛魔力也漸漸褪去。

母親的鏡映，
就是像鏡子那樣照出小孩本來的樣子

鏡映，指對心理經(jīng)驗(yàn)的確認(rèn)和映證。簡單而言，就是像鏡子那樣映照出來。

想象壹下，如果你能感到被理解，或者感覺到自己的感受存在于另外壹人的感覺里，你痛他痛，你悲傷他難受等。不壹定去談?wù)摚隳軌蚋惺艿玫綄Ψ脚c你在壹起，并且被他放在心里的感覺。自己若被這樣對待會(huì)有什么感覺？這種感覺就是那種被準(zhǔn)確映照的體驗(yàn)。

更進(jìn)壹步，當(dāng)你被鏡映時(shí)，你的心靈會(huì)向前發(fā)展，就好像你本來呆在痛苦中，但有個(gè)人與你同在，不但痛苦變得可以承受，心靈也會(huì)向前走壹步，看到更真實(shí)的世界，提升你的心智。如果痛苦不能被鏡映，就變得難以承受，為了避免可怕的痛，心靈就會(huì)想方設(shè)法來壓制這個(gè)痛苦，并被禁錮于此。其實(shí)，痛苦壹旦能被言說，就變得可以承受了，而鏡映就是壹種更深層次的言說。

對于母嬰而言，母親能夠準(zhǔn)確地感受到小孩的想法和感受，并以充滿感情的、促進(jìn)發(fā)展的方式來回應(yīng)，就被稱作鏡映。如果母親無法共情到到小孩的感受和想法，而是體驗(yàn)著自己的焦慮或痛苦，小孩就把母親的焦慮和痛苦當(dāng)成了自己的壹部分。

父母不能準(zhǔn)確鏡映，
小孩容易形成負(fù)面的自我意象

父母養(yǎng)育小孩，小孩就是通過父母的這面鏡子，無數(shù)次地照出自己，知道了自己是誰，小孩通常把這個(gè)鏡像當(dāng)作自己。

就像我在幼年通過母親的鏡子（無措惶恐的眼神）中照出惶恐的自己壹樣，形成了生命最底層的顏色，影響深遠(yuǎn)卻常常苦于不知來自哪里，大多數(shù)人終其壹生可能也難以真正地體察到。

小孩從鏡中照出自己，形成自我意象，就會(huì)以這樣的自我意象去創(chuàng)造新的關(guān)系。如果從母親的眼中較少看到與嬰兒同在的喜悅和愛，嬰兒的生命底色就有壹個(gè)不值得愛的底色，形成最原初的自我形象。隨后他會(huì)吸納相似的部分，圍繞這個(gè)底色不斷地構(gòu)建自我。并且會(huì)想辦法不斷證明自己是對的。

重復(fù)挫敗的關(guān)系模式，
卻是為了保護(hù)真我

如果父母的鏡子總是照不見小孩，小孩的真我出現(xiàn)時(shí)就可能會(huì)被拒絕、忽視或羞辱。想象壹個(gè)小男孩哭泣的時(shí)候，如果母親這面鏡子經(jīng)常只照出自己的情緒，照不出小孩，無法與小孩的情緒同在，哭泣的真實(shí)小孩就可能會(huì)受到羞辱：“羞不羞，男子漢還哭”、“這有什么好哭的”、“再哭媽媽就不愛你了”或者其他身體語言等的拒絕。

小孩為了保護(hù)真我免受羞辱，就可能對別人類似的語言非常敏感，或者曲解別人的意圖，這樣恰恰把他人放在了壹個(gè)羞辱自己的位置上，而自己呆在壹個(gè)被羞辱的意象里。

固執(zhí)的受傷害的邏輯卻是為了保護(hù)自己免受傷害，把人臉譜化回避真實(shí)的人際交往也可以避免真我受傷。這都是壹個(gè)幼兒要活下來的生存智慧，把未被鏡映的真我小心地藏匿起來，這個(gè)方式曾經(jīng)幫助小孩活下來，本身是值得我們尊重的應(yīng)對。然而，遺憾的是，過分執(zhí)著于幼年獲得的形象，看不到真實(shí)的人，隨著真實(shí)環(huán)境的變化，勢必會(huì)帶來更多的困擾。

自我鏡映，做自己的父母

要想跳出這個(gè)挫敗性的關(guān)系模式，需要在精神上冒險(xiǎn)，與真實(shí)的人互動(dòng)，允許自己矯正性地體驗(yàn)到不壹樣的人際關(guān)系，固執(zhí)的模式才可能有機(jī)會(huì)松動(dòng)。

印度哲人克里希那穆提，曾指出人與人之間的關(guān)系通常是兩個(gè)形象之間的關(guān)系，而不是真實(shí)的人之間的交流。所以，大多時(shí)候，我們并沒有看到真實(shí)的人際互動(dòng)，而是在和自己構(gòu)造的自我形象與他人形象進(jìn)行互動(dòng)。

要想建立真正的關(guān)系，克里希那穆提說的更徹底，不是重塑，而是直接打破形象。這壹點(diǎn)還是有點(diǎn)難度的。然而，認(rèn)識(shí)到這壹點(diǎn)，并且重塑自我與他人的形象還是有可能給生活帶來積極改變的。

因?yàn)槌墒斓揭级ǔ潭?，反思和自我覺察則像壹面鏡子，幫助我們通過自己看自己是誰，這就是做自己的父母。因?yàn)橹灰敢猓砷L壹直有機(jī)會(huì)。

母親如何做小孩的鏡子？

鏡映不只是母親的責(zé)任，也包括小孩的重要他人，使用母親稱謂只是為作為代言人而已。

首先，母親作為鏡子的最基本的品質(zhì)是容納。鏡子照出快樂的小孩通常較容易，而考驗(yàn)品質(zhì)的是小孩痛苦時(shí)能否被鏡映。通過傳遞共情性的理解嬰兒，允許并接納小孩的痛苦，他就可以安全地表達(dá)而不用擔(dān)心受到羞辱和拒絕。

第貳，坦然應(yīng)對的能力，提供穩(wěn)定的支持。讓嬰兒知道，不管多么難以接受的感受，壹切我都可以接受。不管面臨著多么大的問題，有媽媽在，都有解決辦法。如果媽媽看見小孩發(fā)怒，甚至大小便弄臟了衣服，就動(dòng)不動(dòng)大驚小怪、驚謊失措，或者自責(zé)內(nèi)疚，小孩就獲得壹個(gè)很多事情沒有解決辦法的意象。如果他的憤怒嚇到了你，他就會(huì)得出壹個(gè)憤怒是不好的，甚至害怕自己的憤怒。

做到以上兩點(diǎn)，小孩能夠感受到安全，他的焦慮就會(huì)得到迅速緩解。否則，即使小孩在你懷里，仍然會(huì)不停地尋找心中的母親，如果現(xiàn)實(shí)中壹直得不到，就可能傾其壹生去尋找。

第叁、跟隨小孩的節(jié)奏并給情感命名。當(dāng)小孩需要你擁抱時(shí)，你就抱他，當(dāng)他掙脫出你的懷抱想要自己去探索去玩時(shí)，你仍然要求再抱壹會(huì)兒，那就不是鏡映嬰兒的需要了。你跟隨小孩的節(jié)奏，滿足他想要靠近或離開的需求，小孩就會(huì)得到壹種感覺，我是獨(dú)立的個(gè)體，我可以影響媽媽。另外，鏡映過程也是給小孩混亂的感受命名的過程，當(dāng)然前提是你能準(zhǔn)確鏡映?！芭?，我看到你漲紅的小臉，寶寶生氣了”、“哦，寶寶難過了”“寶寶困了，要睡覺了”。

對于幼小的認(rèn)知水平較低的小孩，我認(rèn)為做到以上叁點(diǎn)通常就是高質(zhì)量的鏡映了。然而，對于認(rèn)知水平較高的年長小孩而言，母親作為世界的代言人，不只是鏡映小孩這個(gè)人，還要鏡映外部世界，小孩透過母親這面鏡子了解外部世界，并以此為主要經(jīng)驗(yàn)構(gòu)建自己與外在世界的關(guān)系。

第肆、超越早期容納，變成兩個(gè)主體間的互動(dòng)。隨著小孩慢慢長大，要給小孩的情緒調(diào)節(jié)和發(fā)展留出空間，由作為主體的他來選擇決定向哪里去。比如：“我看到你很難過得哭了，如果哭能讓你舒服壹些，你可以哭壹會(huì)兒?！痹试S小孩有不同意見的表達(dá)，或者幫助小孩去表達(dá)他想要表達(dá)的意義。比如：我看到你生氣，是否是因?yàn)闅庾约翰荒艽詈梅e木？也可以更進(jìn)壹步提出建設(shè)性意見，“你可能認(rèn)為搭不好就是失敗，但我有不同的看法，我認(rèn)為真正的失敗是拒絕嘗試，真正的成功是失敗了仍然不放棄努力，這樣才可能真正地掌握壹個(gè)本領(lǐng)”。由小孩自己來選擇并承擔(dān)適宜的責(zé)任。

最后，容忍鏡映錯(cuò)誤。隨著小孩的成長，鏡映時(shí)母親可以、并且必須出錯(cuò)，因?yàn)橹挥袝?huì)出錯(cuò)的母親才是真實(shí)世界的人。重要的是出錯(cuò)后可以積極修復(fù)關(guān)系，母親作為這個(gè)世界的代言人或鏡子，向小孩展示的是不完美但仍存有善意的外在世界，隨著小孩的心智發(fā)展，還要呈現(xiàn)并助推小孩學(xué)習(xí)去接受這個(gè)世界的殘酷。

所以，足夠好的母親不是從不出錯(cuò)，恰恰是允許自己可以出錯(cuò)。同時(shí)能夠積極地發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤、調(diào)整和修復(fù)因?yàn)槌鲥e(cuò)而斷裂的關(guān)系。這不僅是示范，也有助于小孩學(xué)習(xí)人際合作、靈活地應(yīng)變和積極地調(diào)整。

虛假的浮淺的關(guān)系往往經(jīng)不住或者容忍不了錯(cuò)誤，真實(shí)的親密的關(guān)系恰是可以容忍出錯(cuò)，并且能夠及時(shí)修復(fù)。

——theend——