女兒很叛逆怎么辦[女兒又懶又叛逆怎么辦]

作者| 陶若素

近來，林心如在采訪中聊起女兒，慨嘆女兒背叛。

為了玩玩具，挑選留在家。還會“背叛”地對媽媽說：“走開”。

林心如并非責(zé)備孩子不聽話，僅僅慨嘆孩子大了，畢竟不會像小時(shí)分，對爸爸媽媽百依百順。

子女一場，咱們深知這是注定之事。孩子越大，自己主意與毅力也越大，咱們無法左右，也左右不了。

開展心思學(xué)指出，孩子3歲左右會迎來榜首逆反期。孩子通過說“不”，昭示自我志愿，感觸自我力氣。

但并非一切爸爸媽媽都了解孩子心思開展，所以會將孩子有主意，看作是與爸爸媽媽刁難、背叛。

一旦孩子進(jìn)入“背叛期”，爸爸媽媽如臨大敵。

所謂背叛期，不過是爸爸媽媽對孩子生長的誤解

《背叛不是孩子的錯(cuò)》中指出：背叛的孩子，都源自他覺得不被家里了解。而家人也的確不了解他們?yōu)槭裁匆@樣。

愛孩子的爸爸媽媽舉目皆是。悲痛的是，不了解孩子的爸爸媽媽也舉目皆是。

《超級育兒師》有一期，一對爸爸媽媽緊迫呼救，10歲孩子太背叛，現(xiàn)在就這樣，將來怎樣管？

爸爸媽媽眼中孩子無藥可救。

爸爸問詢作業(yè)狀況，孩子直接無視，再問就進(jìn)屋，聽?wèi){爸爸怎樣喊，拒不出屋。

生病后，趁機(jī)回絕上學(xué)，爸爸怎么怒斥，孩子都無動于衷，并對爸爸說：滾開，再逼我就去跳樓。

父子倆一言不合，就劇烈堅(jiān)持。孩子直呼爸爸臺甫，還要斷絕聯(lián)系。

爸爸媽媽既憤慨又無法，而蘭海教師卻說：孩子看似背叛，實(shí)則無助。

這一切本源，爸爸難辭其咎?？纯催@個(gè)家中，爸爸具有肯定話語權(quán)，媽媽像個(gè)家丁，而孩子沒任何發(fā)言權(quán)。

爸爸對兒子每天只要三句話：今日作業(yè)是什么？教師說什么？作業(yè)做完了嗎？爸爸不覺有錯(cuò)，他是學(xué)生，不談學(xué)習(xí)談什么？

所以，爸爸越只談學(xué)習(xí)，孩子越天性抵抗。親子抵觸，便是爸爸媽媽認(rèn)識不到，孩子生長中，不只要學(xué)習(xí)，還要多關(guān)懷與重視他的喜怒哀樂。

樊登說：一個(gè)人最無助的時(shí)分，心情起主導(dǎo)作用，所以每次跟爸爸媽媽的交流不是逃離，便是抵擋。

惋惜的是，咱們爸爸媽媽，很簡單被孩子心情帶跑偏，并不懂得孩子行為背面實(shí)在呼聲，關(guān)于愛、存在感、發(fā)言權(quán)，被尊重權(quán)力的巴望。

一系列家庭危機(jī)產(chǎn)生，就來源爸爸媽媽過錯(cuò)解讀。

孩子并非與爸爸媽媽刁難，而是操練自我獨(dú)立

《傾聽孩子》中指出，孩子每一個(gè)“非正?！斌w現(xiàn)的背面，都有一個(gè)合理的理由。

只要爸爸媽媽讀懂孩子，才干懂孩子。

作家劉墉之子劉軒，曾在一段Vlog中回復(fù)一位家長困惑：青春期孩子背叛怎樣辦？

劉軒說，唯有一顆平常心，才干領(lǐng)會孩子。因?yàn)楸撑哑诰拖裉枛|升西落的自然現(xiàn)象，在特定時(shí)間段，必定會來。

劉軒也曾是背叛的孩子。許多年后，劉軒說出背叛實(shí)在原因。

便是覺得自己長大，不應(yīng)對爸爸媽媽百依百順。

為什么會有這種主意呢？

除了青春期荷爾蒙要素之外，身邊的同齡朋友都在聊獨(dú)立、主意、自己的日子……那么，孩子也會有此想法。

盡管這時(shí)孩子并不具有真實(shí)的獨(dú)立才干，但獨(dú)立的姿勢有必要旗幟鮮明。那便是“誰敵對我，我抵擋誰”。

孩子用背叛、唱反調(diào)的辦法，無非是想告知大人：我長大了，我要獨(dú)立做主。

背叛對孩子而言，是件功德。

孩子長大注定與爸爸媽媽分別，去更寬廣的國際試煉自我。背叛期是最佳練手期，孩子通過尋覓自我，刻畫自我，找到自己所在方位，懂得怎么為人處事，然后樹立一個(gè)完好的自我認(rèn)知概念。

只要通過背叛期的鍛煉，孩子才干具有獨(dú)立品格與老練思維。孩子在未來踏入社會，才有自我主意和干事標(biāo)準(zhǔn)。

如《無聲表白》中說：“咱們終其一生，便是要脫節(jié)別人等待，找到真實(shí)的自己。

面臨孩子“背叛”：不要鼓勵(lì)敵對，而是才智應(yīng)對

法國作家拉封丹寫過一個(gè)寓言。南風(fēng)與冬風(fēng)打賭，誰能將路人身上的大衣脫掉，誰就威力大。

冬風(fēng)用寒氣使勁地吹著路人，成果發(fā)現(xiàn)風(fēng)越大，路人把衣服裹得越緊。南風(fēng)進(jìn)場，一陣暖意襲來，路人紛繁脫衣散熱。

路人就像背叛的孩子，爸爸媽媽便是風(fēng)，想讓孩子中止敵對，春風(fēng)夏雨是最才智辦法。

01不要與孩子“直面剛”

作家杰羅姆·大衛(wèi)·塞林洛說：一個(gè)不老練的人標(biāo)志是他樂意為某個(gè)理由而轟轟烈烈的死去。

假設(shè)孩子在做他以為對的事，卻遭爸爸媽媽敵對，他會把這件事看作“爭奪毅力自在”權(quán)力奮斗，不吝與爸爸媽媽敵對究竟。

電影《回到曩昔擁抱你》中，兒子喜愛搖滾卻遭爸爸媽媽激烈制止。

父親把他鎖在家里，剪斷他吉他弦，兒子就砸了爸爸的車。爸爸也不甘示弱，攪了兒子演唱會。最終換來，為了報(bào)復(fù)爸爸，兒子跳河自殺。

咱們爸爸媽媽要知道，孩子小時(shí)分，威力震撼管用。但隨著他長大，自我志愿激烈，力氣變強(qiáng)，攻擊力也在變強(qiáng)。硬碰硬，只會同歸于盡。

為了根絕極點(diǎn)行為，面臨孩子背叛，咱們要適度認(rèn)慫。只要爸爸媽媽不強(qiáng)勢，孩子才不會燃起背叛的火苗。

02給孩子自主的權(quán)力

楊瀾TED講演中，講過老友黃靜潔的育兒辦法，即：陪孩子犯錯(cuò)，讓他具有自主權(quán)力。

作為媽媽，每次旅行時(shí)，她總甩手讓孩子自己做道路。一次，孩子驚喜發(fā)現(xiàn)，地圖上兩個(gè)點(diǎn)很近，能夠走著曩昔。媽媽欣然接受，成果他們走了好久。

媽媽沒有說教與責(zé)備，僅僅說：下次咱們能夠規(guī)劃出更好的道路。

當(dāng)孩子有自主希望，只要不觸及準(zhǔn)則和底線，作為爸爸媽媽，咱們要懂得“放權(quán)”。

或許孩子會犯錯(cuò)，沒拿捏好權(quán)力標(biāo)準(zhǔn)與辦法，但爸爸媽媽怕犯錯(cuò)，一味地阻止與捆綁，只會讓孩子感觸到不認(rèn)可與置疑。

咱們給孩子自主權(quán)力，便是讓孩子感觸到被尊重。沒有了敵對抵觸，孩子的背叛期才不會像暴風(fēng)雨相同強(qiáng)烈來襲。

03給孩子挑選題，而非單選題

《別以為你會愛孩子》中，有這樣一則故事。

孩子想看動畫片，回絕洗澡。媽媽好話說盡，孩子便是頑抗究竟。

是看動畫片，仍是洗澡？作者說，咱們能夠給孩子第三條路。

媽媽能夠說，這個(gè)動畫片真有意思，你閉上眼睛能聽到動畫片聲響嗎？孩子試了試，說能夠。

媽媽持續(xù)引導(dǎo)，那你試試去澡堂聽，能聽到聲響嗎？孩子又試了試，仍舊能聽到。

媽媽接著說，那洗澡時(shí)也能聽到嗎？孩子接受了媽媽定見，媽媽也順暢讓孩子洗澡。

許多時(shí)分，咱們覺得孩子背叛，其實(shí)是因?yàn)樵蹅冎唤o孩子，“是”或“否”的單選題，這樣很簡單制作抵觸。

作為爸爸媽媽，與其給孩子單選題，不如給孩子挑選題。答案不變，何須糾結(jié)解題辦法。只要孩子感觸到被尊重，他才樂意協(xié)作。

咱們爸爸媽媽只要了解孩子，才干心生才智，營建更多共處辦法。敵對背叛，最好辦法永遠(yuǎn)是愛與耐性。

幫孩子度過“背叛期”，陪孩子一同健康生長

李躍兒教師曾說，爸爸媽媽眼中抱負(fù)的孩子，便是有問題的孩子。

但其實(shí)，哪有什么有問題的孩子，孩子背叛期的問題，不過是他生長的發(fā)問。

心思學(xué)家埃里克森提出“人物認(rèn)同的同一性”，是孩子青春期首要任務(wù)。孩子的背叛終其本源，不過想回答 “我是誰”、“我能做什么”、“我與社會”的聯(lián)系。

孩子只要對自我有明晰認(rèn)知，才不會迷失未來。

作為爸爸媽媽，咱們能做的，不是孩子背叛期，為他關(guān)上門，任由他單獨(dú)尋覓或不許他脫韁。咱們要了解孩子心里需求，并堅(jiān)決陪在他身邊，幫他一同尋覓自我。

孩子只要感觸到爸爸媽媽的了解、尊重、愛和信賴，才干順暢找到出口，知道前路的方向與目的地。

而這過程中，爸爸媽媽是孩子最好的“導(dǎo)航”。

是否能將孩子帶到人生指定地址，在于孩子怎樣走，更在于爸爸媽媽怎么保駕護(hù)航。