敢于離婚的時(shí)代來(lái)了爸媽心理網(wǎng)？

文|陳禹霏壹心理專(zhuān)欄作者

先講壹個(gè)過(guò)氣例子，林丹與謝杏芳有壹段長(zhǎng)達(dá)十年的感情和婚姻經(jīng)歷，并且有了壹個(gè)小孩。

那些描述林謝愛(ài)情長(zhǎng)跑的報(bào)道不乏浪漫，也有許多"敢愛(ài)"的表達(dá)，例如林在賽場(chǎng)上打出扣殺時(shí)會(huì)大喊謝的名字。謝拿下全英賽女單冠軍，林捧壹束紅玫瑰獻(xiàn)吻。他們的關(guān)系中并不缺乏愛(ài)，而隨著林丹出軌事件的曝光，壹個(gè)問(wèn)題浮現(xiàn)出來(lái)：如果真愛(ài)也會(huì)經(jīng)不起誘惑，那么我們對(duì)婚姻的希望該寄托在哪里？

幾乎每壹次，當(dāng)壹個(gè)明星離婚，都會(huì)引發(fā)"再也不相信愛(ài)情"的哀嚎，或者，當(dāng)壹個(gè)明星結(jié)婚了，又開(kāi)始相信愛(ài)情。但其實(shí)，我們對(duì)婚姻和愛(ài)情的觀念真的如此脆弱嗎？

如今，我們有了婚姻之外的多元選擇，例如同居、擇偶的多元化，即便是已經(jīng)結(jié)婚了，我們對(duì)待關(guān)系的方式也不壹樣了。相信愛(ài)情或者不相信愛(ài)情，都與我們?nèi)缃駥?duì)兩性關(guān)系的觀念有關(guān)。應(yīng)該要選擇什么樣的人，不選擇什么樣的人，壹段滿意的婚姻應(yīng)該是什么樣的，為什么要離婚，要不要小孩，如何養(yǎng)育小孩的觀念，全部都在變化。

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事實(shí)已經(jīng)越來(lái)越清晰地?cái)[在面前，婚姻從來(lái)不僅僅是情感上的選擇，而是壹個(gè)現(xiàn)實(shí)選擇，除了情投意合，我們還要考慮叁觀合不合，經(jīng)濟(jì)水平是否匹配，人生方向的選擇是否壹致。

很多人對(duì)婚姻的糾結(jié)從談戀愛(ài)就開(kāi)始了。在我主持的壹個(gè)心理學(xué)直播節(jié)目里，很多人的問(wèn)題是，我到底要不要選擇這個(gè)人？

壹個(gè)男人，臨到要訂婚了，對(duì)女友的疑惑越來(lái)越大。女友很少關(guān)心他的內(nèi)心感受，也很少告訴他自己在想什么。雖然喜歡，但對(duì)女友這樣的交流方式非常缺乏信心。

壹個(gè)女孩，因?yàn)槟杏押透改隔[得不可開(kāi)交，因?yàn)槟杏训氖杖氩桓?，父母并不看好這個(gè)男人。這個(gè)男人目前不富有，他未來(lái)能承擔(dān)起家庭責(zé)任嗎？

還有壹個(gè)女人，雖然追求者眾多，但她總感覺(jué)他們不夠優(yōu)秀，做不到心甘情愿地投入壹段關(guān)系。

對(duì)于要不要進(jìn)入壹段穩(wěn)定關(guān)系，大家越來(lái)越謹(jǐn)慎了。實(shí)際上，等待壹個(gè)完美戀人的風(fēng)險(xiǎn)是很大的。密歇根大學(xué)的壹個(gè)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)甚至提出，等待美滿婚姻最大的風(fēng)險(xiǎn)是，最終你誰(shuí)也等不到，這和賭博的心理差不多。但為什么大家仍然甘愿更謹(jǐn)慎？

紐約大學(xué)社會(huì)學(xué)教授艾里克o克里南伯格（ericklinenberg）在《單身社會(huì)》中提到，在1957年，美國(guó)進(jìn)行的壹項(xiàng)社會(huì)調(diào)查中，超過(guò)半數(shù)的受訪者認(rèn)為不婚的人們是"病態(tài)的""不道德的"或者"神經(jīng)有問(wèn)題"，但到了1976年，只有1/3的人對(duì)不婚持有負(fù)面評(píng)價(jià)，超過(guò)半數(shù)的人持中立態(tài)度，而如今，民意調(diào)查甚至已經(jīng)不再詢問(wèn)人們是否支持不婚行為了。

對(duì)單身越是認(rèn)同，我們?cè)绞前l(fā)現(xiàn)，對(duì)幸福的追求并不壹定要依賴于和另外壹個(gè)人在壹起。相反，更大程度上取決于如何讓自己更完整。對(duì)戀人和伴侶的選擇，不再是"讓自己過(guò)上正常生活"的選擇，而是"讓我這個(gè)人更好"的選擇。

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美國(guó)歷史學(xué)家與婚姻專(zhuān)家史蒂芬妮·科恩茲（stephaniecoontz）曾經(jīng)在研究婚姻史時(shí)，想知道現(xiàn)代婚姻為什么面臨如此之多的危機(jī)。是不是只是感覺(jué)上如此，其實(shí)和過(guò)去的婚姻差別并不大？但隨著研究的展開(kāi)，她卻得出了近乎相反的結(jié)論?，F(xiàn)代社會(huì)讓婚姻的問(wèn)題似乎加劇了。

后來(lái)，她寫(xiě)出了《愛(ài)情戰(zhàn)勝了婚姻》（howloveconqueredmarriage）,說(shuō)婚姻在過(guò)去30年中發(fā)生的變化，比過(guò)去3000年還多。如今，我們?cè)诨橐鲋袑ふ腋嗟幕パa(bǔ)性和平等性，對(duì)伴侶的標(biāo)準(zhǔn)和要求更高，對(duì)自己被對(duì)待的方式期待也更多。這些變化更多給婚姻帶來(lái)了平等、親密和熱情，同時(shí)也讓人意識(shí)到，進(jìn)入或留在壹段不滿意的婚姻里，是不太能容忍的事。

在19世紀(jì)維多利亞時(shí)期的婚姻，人們更多考慮伴侶是不是符合他/她的性別角色，比如男人的工作和地位，而女人更多被視為從屬，而現(xiàn)在大家都為追求愛(ài)而結(jié)婚。當(dāng)面對(duì)長(zhǎng)期關(guān)系和婚姻中的突發(fā)狀況，例如出軌、第叁者、不同的人生方向，新時(shí)代的觀念是：過(guò)去，離婚是因?yàn)椴恍腋?，而現(xiàn)在，離婚是為了更幸福。

壹個(gè)接近30歲的女人曾經(jīng)問(wèn)我，她在工作中很容易發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，但談戀愛(ài)就不行，總是會(huì)很挑剔，是不是應(yīng)該更加妥協(xié)？在工作我們更多地展示，因此更容易看到彼此做得好的地方，而在戀愛(ài)中我們更多地索取，這種狀態(tài)完全不同。這個(gè)女人談到妥協(xié)中最艱難的地方，正是壹些原則上無(wú)法妥協(xié)的事情，比如是否有共同的人生方向，她覺(jué)得那個(gè)男人不夠上進(jìn)，生活和事業(yè)都太過(guò)于滿足于現(xiàn)狀，缺乏活力。

與其說(shuō)，我們對(duì)另壹半的標(biāo)準(zhǔn)變高了，不如說(shuō)，現(xiàn)代婚姻對(duì)我們個(gè)人的心理成熟度考驗(yàn)變大了。我們不再需要為了得到壹段長(zhǎng)期關(guān)系，而犧牲很多個(gè)人的需要。對(duì)另壹半的標(biāo)準(zhǔn)，實(shí)際上是在確保是否能過(guò)上與自己匹配的生活。面對(duì)婚姻，問(wèn)題已經(jīng)從我們要什么樣的婚姻，變成了如何在每段關(guān)系、每個(gè)家庭中，發(fā)現(xiàn)和建立潛在的力量，如何規(guī)避長(zhǎng)期關(guān)系的弱點(diǎn)？

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對(duì)個(gè)人心理成熟度的考驗(yàn)，可以用壹樣?xùn)|西來(lái)判斷，你是否懂得保持安全感和新鮮感的平衡？這是長(zhǎng)期關(guān)系里壹個(gè)很大的挑戰(zhàn)，但卻又在我們進(jìn)入長(zhǎng)期關(guān)系前，就已經(jīng)埋下伏筆了。

比如，曾經(jīng)有壹位朋友告訴我，單身時(shí)她會(huì)強(qiáng)勢(shì)、獨(dú)立、自給自足，壹旦遇到男友，就不可抑制地想倒在對(duì)方身上，完全地依賴。她明白自己的安全感并沒(méi)有單身時(shí)表現(xiàn)得那么高，而完全依賴男友，給對(duì)方帶來(lái)了很大的壓力。

相識(shí)時(shí)，我們對(duì)彼此產(chǎn)生好感，覺(jué)得ta性感、神秘、不可捉摸，甚至是挑逗，這是壹種巨大的吸引力。但在長(zhǎng)期關(guān)系中，這些感覺(jué)通常無(wú)法維持，甚至是有破壞性的。即便確定兩個(gè)人是彼此喜歡的，我們還是會(huì)不可避免地產(chǎn)生壹種愿望：很在乎有沒(méi)有得到這個(gè)人，從"我"變成"我們"，才覺(jué)得安心了。

對(duì)壹段長(zhǎng)期關(guān)系，我們習(xí)慣培養(yǎng)信任、親密、安全、可靠和保障，可隨著關(guān)系的深入，兩個(gè)人越來(lái)越近，熱情和情欲反而會(huì)隨之降低。我們的另壹種渴望是，壹旦有未知的、不安全的和神秘的人出現(xiàn)，欲望會(huì)重新燃起。如果沒(méi)有保持新鮮感的動(dòng)力，哪怕是感覺(jué)良好的長(zhǎng)期關(guān)系，也可能面臨巨大的變化。

就像兩性心理學(xué)家伊斯特·裴瑞爾（estherperel）提出的，面對(duì)關(guān)系中的變化，甚至是像出軌這樣毀滅性的變化時(shí)，必須要考慮壹件事，變化是因?yàn)樵诋?dāng)代的兩性觀念中，我們被鼓勵(lì)敢于追求自己的欲望，而非壓抑自己的欲望，甚至在不幸的婚姻中壓抑自己，成為了壹種新的恥辱。

例如，對(duì)壹個(gè)生于1950年代的中國(guó)女人來(lái)說(shuō)，離婚會(huì)面臨許多非個(gè)人的因素，她需要對(duì)父母解釋?zhuān)瑢?duì)朋友解釋?zhuān)踔潦菍?duì)單位領(lǐng)導(dǎo)解釋。而有很多理由是無(wú)法開(kāi)口的，比如性生活不和諧，情感上得不到丈夫的照顧，在壹個(gè)女人能接觸到的社會(huì)支持中，甚至連家庭暴力都無(wú)法構(gòu)成"聽(tīng)上去合理"的原因。即便她對(duì)丈夫有不滿，最終可能因?yàn)闊o(wú)法對(duì)他人解釋?zhuān)x擇壹直留在婚姻中。在上壹代的婚姻中，"有小孩"經(jīng)常被作為壹個(gè)維持婚姻的理由，哪怕夫妻已經(jīng)毫無(wú)感情甚至仇視對(duì)方，也不妨礙他們等待小孩18歲再離婚。

而現(xiàn)在，我們?cè)絹?lái)越少地面臨這種壓力，因?yàn)槊靼祝淌懿恍腋５拈L(zhǎng)期關(guān)系非但沒(méi)有幫助，對(duì)自己，對(duì)下壹代都是壹種折磨。我們更在乎的是，自己是否有讓自己和別人幸福的能力，而不是依靠別人來(lái)獲得幸福。我們被鼓勵(lì)敢于面對(duì)新的變化，從變化中發(fā)現(xiàn)讓這段關(guān)系和自己能成長(zhǎng)的空間，而不是拒絕變化。

有個(gè)年輕女孩問(wèn)我，她感覺(jué)和男友關(guān)系變淡了，如何能保持關(guān)系中的熱度？她嘗試過(guò)和男友溝通，可每天回家如果兩人沒(méi)有說(shuō)話，她就感覺(jué)特別焦慮。但她越是主動(dòng)，男友就越逃避。我問(wèn)她，是否把關(guān)系變淡當(dāng)成壹個(gè)人愛(ài)不愛(ài)你的信號(hào)？她說(shuō)，是的。他們變淡正是因?yàn)?，女孩和男友過(guò)于緊密，以至于兩人失去了必要的距離。當(dāng)壹段關(guān)系變成了"我們"，衣食住行、交友愛(ài)好都越來(lái)越近，越要學(xué)會(huì)在"我們"中找到"我"的存在，學(xué)會(huì)親密的同時(shí)，知道保持必要的距離是多么重要。

因?yàn)檫x擇了壹段關(guān)系而美好，因?yàn)槟芫S持長(zhǎng)期關(guān)系而美好，也因?yàn)殡x開(kāi)而美好。是否必須待在壹段婚姻中，這樣的束縛正在變低。誠(chéng)然，自由給我們帶來(lái)了許多風(fēng)險(xiǎn)，但風(fēng)險(xiǎn)也帶來(lái)了更多幸福的可能性。我們對(duì)婚姻的期待，正是對(duì)壹個(gè)更好的自己的期待。

作者簡(jiǎn)介：陳禹霏，壹心理專(zhuān)欄作者。心理學(xué)碩士，國(guó)家貳級(jí)心理咨詢師，接受精神分析訓(xùn)練，從事心理學(xué)應(yīng)用性開(kāi)發(fā)。專(zhuān)業(yè)擅長(zhǎng)領(lǐng)域，兒童發(fā)展和教育問(wèn)題的解決，以及成年后的個(gè)人成長(zhǎng)需求解決，包括戀愛(ài)、家庭關(guān)系的處理。

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