“跳樓前一刻，我在想什么？”一位抑郁癥媽媽的自述

一年前,我患上了抑郁癥,差點(diǎn)從大廈頂樓跳下去,不過(guò)幸好我沒(méi)有跳,并且活了下來(lái)?，F(xiàn)在我想把這段經(jīng)歷分享給更多的媽媽。

2018年4月,兒子小迪正式入園。把娃送到幼兒園之后,我貪婪地嗅著空氣中的花香,感覺(jué)到處彌漫著自由的氣息,整顆心都在雀躍。

回家時(shí)路過(guò)金領(lǐng)大廈,我的心咯噔響了一下,想起去年此時(shí),我含淚爬到了大廈頂層,聽(tīng)著獵獵風(fēng)聲舉棋不定,猶豫著要不要一閉眼跳下去。

如果那時(shí)選擇了跳下,大約今日便是我的忌日。

想到這些,內(nèi)心便五味雜陳。

01

生娃之前,我有一份喜歡的工作,日子過(guò)得非常滋潤(rùn)。生娃后,因?yàn)槠牌胚h(yuǎn)在老家,我父母身體也不太好,我跟老公商議后決定自己辭職帶娃。

從此開(kāi)始每日圍著娃的屎尿屁打轉(zhuǎn),把所有的悲喜都交到了孩子手中。

白天是我一個(gè)人的戰(zhàn)場(chǎng),晚上老公下班后也會(huì)幫忙做做家務(wù),逗逗孩子。即便如此,我還是感覺(jué)個(gè)人空間被嚴(yán)重侵占了,一點(diǎn)自己的時(shí)間都沒(méi)有,每天的基本節(jié)奏就是陪娃、做家務(wù)。

看見(jiàn)那些以前不如自己的同事不停升職加薪,公司團(tuán)隊(duì)集體旅行,我就覺(jué)得特別委屈,懊悔自己輕易做出了辭職的決定。

漸漸的,我的自我價(jià)值感越來(lái)越低,逐漸羞于跟老朋友聯(lián)系,不再參加同學(xué)聚會(huì),群內(nèi)聊天的時(shí)候也是能不插嘴就不插嘴,總覺(jué)得大伙兒會(huì)瞧不上我這個(gè)家庭主婦。

在別人眼中,我老公也算是個(gè)好老公,下班后第一時(shí)間回家?guī)?也從不嫌棄我不上班,可他根本不關(guān)心我的想法。

每次哄睡娃后我想跟他訴訴苦聊聊他,他就會(huì)說(shuō):「累了一天還不趕緊睡?有這時(shí)間還不如補(bǔ)補(bǔ)覺(jué)。」然后自顧自去隔壁房間睡了。

我知道他工作壓力大,也不好打擾他,但一個(gè)人帶著娃在大床上打滾,要對(duì)付夜奶、驟醒、半夜換尿不濕等等,就覺(jué)得委屈又窩火,慢慢地心情越來(lái)越糟,感覺(jué)生活越來(lái)越無(wú)望。

不知從什么時(shí)候起,我開(kāi)始覺(jué)得生活特別沒(méi)意思,對(duì)任何事都提不起興趣。

我經(jīng)常頭也不梳,臉也不洗,穿著睡衣在家晃蕩。

我越來(lái)越怕看別人的朋友圈,因?yàn)槔锩娴娜硕蓟畹霉怩r亮麗,尤其那些辣媽們,有的生了二胎還能又美又瘦,相比之下更加顯得我邋里邋遢,一無(wú)是處。

我私下想著:

這樣活著真沒(méi)勁兒,

要是我生場(chǎng)病或者出場(chǎng)車禍就好了,

就可以名正言順地離開(kāi)這個(gè)世界,

不用再同煩惱私纏了。

后來(lái)我連門(mén)都不想出了,只好以家務(wù)太多為由每天請(qǐng)父親過(guò)來(lái)一趟,帶娃出去遛個(gè)彎。

等他們走后,我就一邊洗衣服一邊在衛(wèi)生間發(fā)呆,看著鏡子里那個(gè)披頭散發(fā)的自己,只覺(jué)得形容可厭。

02

去年4月的一個(gè)周末,因?yàn)橐粓?chǎng)失敗的出行計(jì)劃,我的心情跌到了谷底,和老公之間也爆發(fā)了一場(chǎng)激烈的爭(zhēng)吵,我瘋狂地把桌子上的東西都砸向他,然后摔門(mén)而出。

那一刻,我只想離開(kāi)這個(gè)世界,擺脫掉所有的痛苦,讓老公后悔一輩子。

出門(mén)后,我哭著跑到了小區(qū)附近的金領(lǐng)大廈。我隱約記得,一位在這工作的朋友說(shuō)過(guò),大廈頂樓有個(gè)天窗,他經(jīng)常踩著梯子爬上去抽煙。

我坐電梯上了頂層,果然找到了那個(gè)天窗,還在角落里找了把梯子,費(fèi)了好些力氣才把天窗的插銷打開(kāi),晃悠悠踩著梯子爬上天臺(tái)。

4月的風(fēng)從天臺(tái)上呼嘯而過(guò),向前幾步,我便可以如愿離開(kāi)這個(gè)世界。

第一次,我感覺(jué)到死亡近在咫尺。

猶豫著往前走幾步,我顫巍巍扶著欄桿往下看,下面車馬如蟻,遙遙的還可望見(jiàn)自家小區(qū)有大片海棠開(kāi)放。

我有點(diǎn)頭暈,恍惚了半晌,忽然聞到了蛋炒飯的香味,我才意識(shí)到自己還沒(méi)吃午飯,肚子餓得受不了。

「要離開(kāi)這個(gè)世界了,總不能做個(gè)餓死鬼,還是先去吃點(diǎn)東西?！?/p>

我摸了摸口袋,還好,手機(jī)在兜里。于是,我又顫抖著從天窗爬了下去,坐電梯來(lái)到了大廈七層的自助餐廳。

那一餐,我吃了炒飯、意面、各類蔬菜和三文魚(yú),還喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感覺(jué)到食物的味道原來(lái)如此香甜,它們暖暖地堆滿腸胃的滋味,也如此美妙。

生娃后,我每餐都吃得很匆忙,每一次外出吃飯,也總是一邊粗粗吞咽著一邊喂娃,還要騰出手來(lái)阻止他搞破壞或者跳出寶寶椅。

這種不用看娃專心吃飯的感覺(jué),真好。

湯飽飯足后,頓覺(jué)這個(gè)世界變得溫柔了許多。

03

呆呆坐了一會(huì)兒,我又想起自己已經(jīng)好久沒(méi)有看過(guò)電影了。于是又打車去了附近的商場(chǎng),買了一張《春嬌救志明》的電影票,又買了大桶的爆米花和飲料,隨著人流一起走進(jìn)了放映廳。

那場(chǎng)電影,我看得淚流滿面,倒不是因?yàn)榍楣?jié)有多動(dòng)人,而是因?yàn)椤吨久髋c春嬌》是我和老公相戀后看的第一場(chǎng)電影。

轉(zhuǎn)眼間七年過(guò)去了,往日的柔情蜜意還歷歷在目,生活卻早已變得千瘡百孔。

我越想越心痛,越想越困惑,不知不覺(jué)間眼淚已經(jīng)打濕了手里的爆米花。

身旁的小情侶開(kāi)始竊竊私語(yǔ),大約是在說(shuō)這人好奇怪,電影哪有這么感人,竟然哭成這樣?

哭了一個(gè)多小時(shí),心里總算舒服了一些。我去洗手間洗了把臉,整理了一下亂蓬蓬的頭發(fā),然后到影院外的甜品屋給自己點(diǎn)了份芒果班戟和一杯奶茶。

我一邊吃甜點(diǎn),一邊籌劃著要不要寫(xiě)份簡(jiǎn)單的遺書(shū)。

后來(lái)一想,現(xiàn)在的媒體這么發(fā)達(dá),我要是離開(kāi)了,遺書(shū)說(shuō)不定被誰(shuí)截圖傳播出去,對(duì)我的行為進(jìn)行指點(diǎn)揣測(cè),沒(méi)準(zhǔn)兒把我寫(xiě)成一個(gè)什么人,想想挺不爽的,于是放棄了寫(xiě)遺書(shū)。

然后我又開(kāi)始想象自己去世后的場(chǎng)景:

爸媽肯定哭得肝腸寸斷,我爸平時(shí)愛(ài)釣個(gè)魚(yú)打打太極,我媽新近剛迷上了攝影,這下肯定都沒(méi)心情了。

還有小迪,一下子沒(méi)了親媽,上幼兒園會(huì)不會(huì)不適應(yīng),受欺負(fù)有沒(méi)有人替他出頭?他會(huì)不會(huì)變成問(wèn)題少年?

還有,我走后房子、存款都成了老公一個(gè)人的,沒(méi)準(zhǔn)兒他很快就會(huì)再婚,說(shuō)不定還會(huì)娶個(gè)后媽回來(lái)虐待小迪……

我還想到不知在哪看過(guò),說(shuō)人自殺后其實(shí)根本得不到解脫,靈魂每隔七天就會(huì)重復(fù)一次自殺時(shí)的痛苦,無(wú)休無(wú)止……

想到這兒,我拍案而起:憑什么要折了自己便宜了老公?老娘不死了!

04

于是,在外面晃了一番后,我厚著臉皮回到了家中。

此時(shí)的老公正在手忙腳亂地跟娃纏斗,見(jiàn)我進(jìn)門(mén)哀嚎一聲:「你可回來(lái)了,你在外面爽夠了吧?可苦了我和孩子,我們午飯就吃了點(diǎn)清湯面!」

他這么一說(shuō),我的火又開(kāi)始蹭蹭蹭往上冒,但轉(zhuǎn)念一想,再吵一場(chǎng)除了嚇到孩子沒(méi)有任何好處。

于是我按捺下怒火,用哀戚的語(yǔ)調(diào)告訴老公,

我在金領(lǐng)大廈頂上整整坐了四五個(gè)小時(shí),

本來(lái)想跳下去一了百了,

可是想到小迪就要成了沒(méi)娘的娃,

實(shí)在于心不忍,所以最后還是回來(lái)了。

本以為老公會(huì)罵我瘋了,沒(méi)想到說(shuō)完這番話,老公臉色大變,開(kāi)始一個(gè)勁兒對(duì)我噓寒問(wèn)暖。

第二天,他請(qǐng)假生拉硬拽帶我去看了心理醫(yī)生,我才知道自己患上了輕度抑郁癥。

老公這才著了慌,開(kāi)始關(guān)注起了我的感受和想法,而我,也開(kāi)始向抑郁情緒宣戰(zhàn)。

因?yàn)樯?我的父母也開(kāi)始更多地參與到育兒活動(dòng)中來(lái),雖然年紀(jì)大了,他們還是盡自己所能幫我?guī)Ш⒆?、做家?wù),像個(gè)小孩子一樣寵愛(ài)我,這點(diǎn)讓我特別感激,暗暗鼓勵(lì)自己再難也要好起來(lái)。

在心理醫(yī)生的建議下,我先關(guān)閉了一段時(shí)間的朋友圈,從此不再看那些辣媽和白領(lǐng)麗人色彩斑斕的生活。

沒(méi)有比較就沒(méi)有傷害,先從源頭切斷一些東西,我就可以節(jié)約能量更多地關(guān)心自己的感受。

再就是我開(kāi)始嘗試自己帶娃出門(mén),每天就算再不想出門(mén),我也會(huì)強(qiáng)迫自己洗臉梳頭,然后換件干凈體面一點(diǎn)的衣服,陪著小迪去小區(qū)后面的花園里玩耍。

我們一起蹲在地上曬太陽(yáng)、摘草葉、看螞蟻、挖泥巴,時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)滑過(guò),我慢慢覺(jué)得自己似乎有一點(diǎn)力量了。

因?yàn)橛辛死瞎透改傅闹С?我收獲了更多的個(gè)人空間,做了許多「無(wú)用」的事,比如學(xué)習(xí)禪繞畫(huà)、抄寫(xiě)佛經(jīng)、讀道德經(jīng)……

在這個(gè)過(guò)程中,我也慢慢學(xué)會(huì)了同自己相處,也成功屏蔽了許多心靈的「雜音」。

隨著小迪一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大,我也開(kāi)始嘗試著做點(diǎn)兼職,給一家房地產(chǎn)企業(yè)寫(xiě)起了軟文。那家企業(yè)的策劃總監(jiān)非常喜歡我寫(xiě)的軟文,說(shuō)它清新別致,可以「涼客戶耳目」。

我也因此而獲得了一筆又一筆「潤(rùn)筆費(fèi)」。我沒(méi)有把這筆錢「充公」,而是悄悄給自己開(kāi)了一個(gè)賬戶,用來(lái)買漂亮的衣服鞋子,還有那些平時(shí)不舍得買的護(hù)膚品,以及各類有趣的小物。

這樣「偷偷」寵愛(ài)著自己,我感覺(jué)到自己體內(nèi)的活力一點(diǎn)點(diǎn)復(fù)原了,自己也變得樂(lè)觀了許多。

05

慢慢的,我情緒低落的時(shí)刻變得越來(lái)越少,自殺的念頭也沒(méi)有再浮現(xiàn)過(guò)。

更讓我安慰的是小迪的改變,他變得自信、樂(lè)觀了許多,不再動(dòng)不動(dòng)哭鼻子了,也不再頻繁夜醒,也終于可以一覺(jué)睡到天亮了。

兩歲半以前,他比同齡人要矮好幾厘米,而且動(dòng)不動(dòng)就愛(ài)感冒,但慢慢的,他的個(gè)頭趕了上來(lái),免疫力也有所增強(qiáng),體質(zhì)變好了許多。

這讓我意識(shí)到:原來(lái)媽媽的情緒真的可以影響孩子的身心狀況,只有快樂(lè)的媽媽,才能培養(yǎng)出活潑健壯的孩子。

現(xiàn)在的我,很慶幸一年前的那個(gè)下午,沒(méi)有從大廈的頂樓一步跨下去,而是猶豫了一會(huì)兒,決定暫時(shí)屈從于自己的口腹之欲。

當(dāng)媽不易,抑郁也并不可恥,只要敢于面對(duì),陽(yáng)光總會(huì)驅(qū)散陰霾,生活也一定會(huì)變得好起來(lái)。

如果你是一位媽媽,此刻正因?yàn)閹Ш⒆拥母鞣N瑣事煩惱、傷心、絕望,不妨拿出一點(diǎn)兒時(shí)間來(lái)重新看一下這個(gè)光影交織的世界。

如果你身邊有媽媽,請(qǐng)多給她一些關(guān)愛(ài)和理解,一個(gè)鼓勵(lì)的眼神、一句溫暖的話,就可以讓她的世界變得不同。

謹(jǐn)以此文,與各位辛苦帶娃的媽媽們共勉。

作者|迪媽

來(lái)源：凱叔講故事(ID:kaishujianggushi)