不小心在孩子面前吵架時，怎么處理-

個例:

家長周女士被老師告知,讀五年級的兒子小陽(化名)在學校很不合群,要么自己獨自一個人,要么總是去搗亂、欺負別的小孩子,情緒時好時壞。在老師的幫助下,最終了解到的原因是周女士夫妻近幾年來經常吵鬧,甚至大打出手,小陽總是看到母親抹眼淚的場景,因而嚴重地影響了小陽的心理,心靈長期被緊張、恐懼、不安折磨著,久而久之形成內向抑郁卻又暴躁的性格。

分析支招:

幫助孩子建立心靈防火墻------父母之間的矛盾跟你沒關系。

孩子經?？吹礁改赋臣?對于哪個年齡段的孩子來講,都是有不良的影響。比如媽媽在爸爸面前老是威脅要跳樓,孩子長大后,一到情緒激動時,也說要跳樓;父母吵架動不動就摔東西,孩子煩躁時,難免也會用這招來發(fā)泄情緒。父母吵架對孩子的傷害是隱性的,問題的出現(xiàn)有時是滯后的,如果父母沒意識到后果,長久以往將會影響到孩子。

首先,要幫助孩子了解、疏導情緒。鼓勵孩子把自己的感受說出來,針對性地進行解釋與安慰,心理學表明,一個人越能把內在的情緒充分地表達出來,就越有利于心理健康,也就不容易有太大問題。比如,可以問孩子:爸爸媽媽在吵架,你當時是什么心情?如果孩子不說,可以試著問:會不會覺得特別恐懼,孤獨與無助,是不是會擔心爸爸媽媽會離開你等。這除了能幫助孩子了解自己的情緒由來,也能讓孩子理解自己的情緒與感受,也會讓孩子覺得,父母能理解自己,彼此心理距離靠得更近,有助于安全感的重新建立。

其次,可以適當讓孩子了解父母吵架的原因。孩子理解能力有限,看到父母吵架,很容易把吵架歸因于自己不夠好,不夠乖,長此以往,孩子可能會有莫名的負罪感、不自信、煩躁、易怒等問題。所以,適當讓孩子了解父母吵架的原因,不僅可以減少孩子對于未知事件的恐懼與不安外,還有利于孩子不把事件歸咎于自己身上。對于大點的孩子來講,甚至可以讓他(她)從旁觀者的角度來解決問題,讓孩子知道很多沖突的引起,并不是爸爸媽媽不相愛了,而是彼此看問題的觀點與角度不同,爸爸媽媽還是愛對方的,只是沒有找到更好的方式,才會用吵架來“解決”。

另外,學會“剎車”是很重要的,要幫助孩子建立心靈防火墻------父母之間的矛盾跟你沒有關系,這無形中就是讓孩子脫離這場戰(zhàn)爭。如果不小心讓孩子看到了吵架,家長要適當進行撫慰,比如對孩子說:“媽媽、爸爸這么大聲說話,是因為兩個人有些問題看法不一致,吵架只是一種‘交流’方式,跟你沒關系,相信我們大人可以解決?！边@樣對孩子的心理就是一種保護,也就是幫助孩子建立防御機制,假如能讓孩子理解這點,對孩子以后的人際關系也會有幫助。讓孩子內心不跟父母吵架有鏈接,才不會讓孩子把不應該自己承擔的責任歸在自己小小的肩膀上。

最后,家長一定要讓孩子知道,不管父母有多大矛盾,爸爸媽媽永遠都愛他(她)。這點對孩子來講非常重要,孩子最怕父母吵架,而吵架背后會讓孩子有一個錯誤的認知:爸爸媽媽吵架這個家就沒有溫暖,沒有愛,也沒有人愛我,我是一個沒有人要的小孩,所有的人都會討厭我。因此,讓孩子知道,吵架跟愛不愛你沒有關系,不管發(fā)生什么事,爸爸媽媽永遠都愛他(她)。

教育孩子時,私底下怎么討論都沒關系,但在孩子面前,兩人意見要保持統(tǒng)一,因為這對于孩子在成長過程當中的自我認同與內心的和諧統(tǒng)一,是很重要一部分。

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