離婚網(wǎng)絡營銷心理學是如何給孩子造成傷害的？

楊鳳

我見過許多完整家庭的小孩出現(xiàn)成長問題，也見過許多離異家庭的小孩健康成長，任何形式的家庭，家庭成員之間的關系比家庭結構更重要！

——（美）弗吉尼亞·薩提亞

壹、親子關系的重要性

男性與女性通過婚姻進行家庭關系和社會關系全方位的聯(lián)結，性愛讓男性與女性的身體深度結合，并孕育了新的生命。雖然這個新的生命在母親的子宮里被孕育，他（她）的身體被母親滋養(yǎng)，但是新生命的開始卻是來自父親的精子與母親的卵子的結合。所以從這個角度看，小孩的壹半是母親，壹半是父親。所以簡單地說，在父親的精子與母親的卵子結合時，親子之間的關系很簡單，小孩（受精卵）就是父母貳人愛的結晶。

小孩出生以后，在嬰幼兒時期小孩雖然以壹個獨立的個體存在，但他（她）的存在卻依賴于親子關系。所以在生命早期，小孩與重要照顧者之間的關系對小孩的生存質(zhì)量產(chǎn)生重要影響，這種影響也內(nèi)化為小孩對周圍世界的認識，影響小孩對外界的探索。

1973年英國心理學家艾因斯沃斯和同伴做了壹個有趣的實驗：陌生情境測驗（strangesituation）。這個情景遵循下列步驟：母親帶兒童進入壹個陌生房間；母親坐下來，兒童自由探索；壹個成年陌生人進入房間，先和母親說話，再和兒童說話；母親離開房間；母親回來，和兒童打招呼并安慰兒童，陌生人離開；母親再次離開，留下兒童自己；陌生人回來；母親回來，陌生人離開。

在這個實驗中，媽媽如同壹個安全島磁場，媽媽陪伴嬰兒，嬰兒感受到磁場就等于感覺到安全，如果把媽媽這個磁場去掉（媽媽離開），實驗人員發(fā)現(xiàn)嬰兒的肆種依戀類型，嬰兒的不同情緒與行為反應。小孩呈現(xiàn)出不同的依戀類型：

1.安全型依戀：母親在，小孩就很自在，他們能獨立的探索環(huán)境，時不時回來找媽媽互動壹下。當母親離開時，小孩表現(xiàn)的有點心煩，但是母親回來就馬上回到母親身邊并尋求接觸。

2.焦慮型依戀：他們對母親的情感狀態(tài)是壹種既積極又消極的混合反應。到了新環(huán)境中，兒童緊緊挨著母親，幾乎不去探索新環(huán)境。他們在陌生人進來后，母親離開前甚至就有些焦慮了，當母親真的離開時，他們會表現(xiàn)出巨大的哀傷或憤怒。然而壹旦母親回來，他們壹方面表現(xiàn)的要跟母親接近：他們要和母親有身體接觸。另壹方面卻又選擇了負面情緒的身體接觸方法：他們對母親又踢又打，往往還伴隨著憤怒的表情或者號哭。

3.回避型依戀：不尋求接近母親，母親離開后也沒什么難過的表現(xiàn)，母親回來了也還是對她比較冷淡。

4.混亂型依戀：顧名思義，他們的表現(xiàn)不可預估，時而平靜時而憤怒。但壹般認為這樣的小孩其實是最沒有親密關系安全感的小孩。

在母嬰互動的過程中，嬰兒在身體的內(nèi)部會形成壹個心理自我（自體），心理自我包含對外部照顧者的關系體驗、情緒情感，這些內(nèi)容（即母嬰關系或者親子關系）形成壹種內(nèi)在的人際關系體驗，這種體驗壹直伴隨小孩的成長，影響小孩的人格形成，也影響小孩的人際交往及長大后的親密關系。這里的母嬰關系其實就是生活中重要照顧者，可以是母親、父親、爺爺、奶奶等，其實就是親子關系。親子關系可以給小孩提供食物、照顧、安全感，在這個關系中小孩體驗者周圍的世界，形成對外在世界的認識與體驗，形成固定的情緒與行為反應模式。

隨著小孩的逐漸成長，進入兒童期的小孩獲得了更多的獨立探索的能力，親子關系的功能依舊給予小孩保護安全，這個過程中，保護不僅是確保身體安全還有心靈的安全。進入青春期，親子關系會產(chǎn)生大量的沖突，其中主要的沖突就是由于小孩的生理逐漸成熟，小孩有種成人感，而小孩心理的發(fā)展水平落后生理，在大人眼中依舊還是幼稚期的小孩。在這個時期小孩的獨立行為表現(xiàn)在為自己做決定、選擇自己喜歡的朋友、做自己感興趣的事情；父母從自己的價值觀念和人生閱歷對小孩的選擇決定進行判斷，并進行引導。在這兩個時期，小孩與父母產(chǎn)生大量的互動，在親子互動中建立自我的認識與評價，自我的價值感，是否值得被愛，同時也獲得愛的能力。

所以，簡而言之親子關系影響小孩的心理成長，影響小孩內(nèi)心對外部世界的感知與認識。

貳、夫妻關系的重要性

夫妻兩人在壹起的關系是1+1=2還是1+1=1？（1+1=2，兩個獨立的個體組合在壹起，依舊是兩個獨立的個體；1+1=1，兩個獨立的個體組合在壹起，在相處的過程中互相磨合，各自去掉自己的壹部分，形成壹個整體。）

當進入親密關系中的戀人，互相熟悉并適應彼此的依戀模式，其中穩(wěn)定的聯(lián)結可以發(fā)生在回避型的男性和焦慮型的女性之間，但是焦慮型的男性的回避型的女性不會維持長久的關系（吉爾·薩夫，大衛(wèi)·薩夫，2009.5）。自然如果是安全型的依戀可以給戀人更好地照顧，形成的關系比較穩(wěn)定。當兩個人在互相的接觸中，彼此也成為對方最好的心理醫(yī)生（其實就是重要照顧者），重新修復與建立內(nèi)在的人際關系，重新塑造自我的人格狀態(tài)。在相處的過程中，戀人的情感穩(wěn)定并且親密，就會建立契約，互相作出承諾進入婚姻。進入婚姻后，雙方保持個人獨立的邊界同時又彼此融合，形成壹個共同的夫妻人格（其實是1+1=3）。其實這個共同的部分，在小孩的身上就會體現(xiàn)出來，就如同榮格的原型學說：每個男人身上都有女人的壹面（阿尼瑪），每個女人身上都有男人的影子（阿尼姆斯）。

當小孩出生以后，家庭的關系由夫妻關系增加為：夫妻關系、親子關系（父子關系、母子關系、父女關系、母女關系）。夫妻關系與親子關系之間的關系很多成為父母的家長都會弄錯，忙于照顧小孩忽略了伴侶的感受，出現(xiàn)很多溝通問題。夫妻雙方不應該為了小孩就疏于兩個人之間的情感交流，這樣反而對小孩的成長不利，當夫妻兩人的情感融洽時，這就是對小孩最好地幫助與教育，這是對小孩終身受益的。

叁、離婚給小孩的影響

離婚這件事的確對于小孩是壹個挫折事件，但是更大的挫折是父母作為成年人沒有正確引導小孩如何去看待這件事情。甚至壹些父母離婚之后，自己本身就沒有處理好自己與另壹半的關系，影響自己的正常生活，小孩的成長依舊在戰(zhàn)火之中。

小孩是父母愛的結晶，無論是從身體上，他攜帶了父親壹半的基因，母親壹半的基因，兩者之間的離異，在身體上將小孩分裂；如果兩個人在離異之前和之后都沒有處理好關系上的問題，那么小孩在心理上（夫妻人格部分）也就分裂；這些對于小孩來說真是壹件災難！

在生活中，父母雙方在離異之前出現(xiàn)大量的爭吵，甚至對彼此有身體傷害，對于小孩來說，家里沒有壹個心靈的“安全島”，在成長的過程中，他就難以形成安全型的依戀模式，對于他的人際交往出現(xiàn)影響，變得內(nèi)向、害羞、回避、膽怯的模式，或者也會相反，變得脾氣暴躁，攻擊行為明顯。

在日常的咨詢過程中，我接觸了很多例家庭離異的小孩，找我心理輔導，我發(fā)現(xiàn)他們存在的問題多是由父母離異這個事件引起，以我接待的壹名女生為例，她與母親生活在壹起，父親組建新家庭，偶爾會看望壹下母女倆，母女倆家里的問題表現(xiàn)在：

1.母親沒有開始自己新的生活，依舊沉浸在過去的痛苦之中，母親每天像祥林嫂說自己是如何不容易，天天嘮叨，女兒成為心理慰藉品；

2.母親依賴女兒，控制女兒，但女兒開始需求獨立，母親不能有效控制時經(jīng)常歇斯底里對女兒發(fā)怒；

3.母親要求女兒選邊站隊，要求女兒必須和自己在壹起反對父親，甚至攻擊父親。

離異之后，原來的家庭結構打破了，這對于小孩來說還不知道會對自己產(chǎn)生什么影響；但是作為成年人應該為自己的決定負責人，離異之后夫妻關系結束但是父子、父女、母子、母女的關系卻壹直存在。離異之后，成年人并沒有很好地去面對這件事，依舊使用否定、逃避、攻擊的方式對待對方，這樣的情緒與態(tài)度原本就是大人自己的問題，之前導致婚姻破裂，現(xiàn)在對于小孩來說更是難以接受的事情。

如果因為小孩從小就缺少父愛或者母愛，在內(nèi)心沒有形成安全感，那么在他的成長過程中，他就會被安全感所吸引；生活中只要能夠給自己安全感的人或事都會對他產(chǎn)生重要影響，對于男孩來說，有壹群講道義的兄弟會給他安全感，那么很有可能就會去混社會；對于女孩來說，男朋友會給他安全感，那么很可能會早戀，結果與單親母親會發(fā)生更多沖突；結果在成長過程中，小孩就會出現(xiàn)很多問題，比如：吸煙、酗酒、網(wǎng)絡成癮、自傷甚至自殺傾向嚴重，而這些都是我遇到的個案身上出現(xiàn)的問題。

當小孩長大了，早年原生家庭的生活經(jīng)歷會對他的親密關系帶來影響，當他習慣了早期的家庭互動模式，那么在自己的新關系中可能就會重復過去，甚至自己也覺察不到。比如為什么有人總是過得不幸福，因為他的原生家庭過得不幸福，壹個不幸福的不開心的媽媽或者父親潛移默化地暗示自己的小孩不能活得比他們輕松與開心；作為小孩要忠于甚至要像自己父母，雖然不情愿，但是自己也無法抗拒。所以你會看到壹些單親家庭女生戀愛總是遇到很多渣男（壹個單親母親責備自己或者前夫，她的女兒可能就會獲得“永遠不要相信男人”，“男人都不是好東西”這樣的信念，結果女兒對男性產(chǎn)生消極看法），壹些被家暴的男生非常反感暴力最后也成為了施暴者，因為在他們的腦海里，懷疑被拋棄，暴力攻擊都是他們最熟悉的模式，自己好像很難擺脫命運，這就是精神分析里的強迫性重復。這是由于當事人（無意識地）引誘他人用當事人熟悉的方式去對待自己，最終踏上“回家（原生家庭）”之路。我們經(jīng)常說到，當兩個人墜入愛河他們都回到了叁歲的狀態(tài)，這種親密關系其實就是早期母嬰關系的重現(xiàn)。所以成人的依戀模式與早期的母嬰依戀模式相似，甚至這種依戀模式還會通過代際傳遞給下壹代的小孩,如同樹葉上脈絡的模式與樹葉長在樹干上的模式大致相似，又與樹干長在樹上的分布模式大致相似（吉爾?薩夫，大衛(wèi)·薩夫，2009.5）。當最終這些小孩組建新的家庭，那么這種模式通過代際傳遞，傳給下壹代，變成了家族的命運。

肆、接受分開，用愛灌溉

每個小孩最原始的愿望就是希望自己的父母能夠生活在壹起，這就是他（她）的全世界。但如果分開已經(jīng)不可避免，正如開篇薩提亞女士所說，任何形式的家庭，家庭成員之間的關系比家庭結構更重要！家庭的結構不管是否完整，原生家庭的成員關系對小孩的影響重大。所以單親家庭的父母警惕自己掉入離婚陷阱——責怪自己與對方、沉浸在痛苦之中無法自拔、過度依賴小孩不開始新的生活，可以嘗試（約翰·貝曼，2010.7）：

壹、允許自己和小孩在夫妻壹方離去時經(jīng)歷哀傷階段，不管這種離開是配偶死亡、遠離或離婚；

貳、讓小孩了解真相，不但是從你這里，也要從另壹方，甚至所有人那里了解家里發(fā)生了什么（永遠不要認為小孩太小不能被告知，相反可能年齡越小他們對這些事情形成自己的想法就會越出錯，對小孩影響越大）；

叁、不要利用小孩去反對或者攻擊另壹方，這樣小孩就會出現(xiàn)分裂的痛苦，不愿意表達內(nèi)心的感受，開始壓抑自己想法，變得沉默；

肆、主動尋求幫助，處理好自己的感受，接受分開，尋找并適應新的生活；

伍、讓小孩可以自由表達對父親或者母親的思念與愛戀，也允許前妻或者前夫可以表達對小孩的思念于愛戀。

希望離異家庭的小孩能夠獲得他（她)們應得的愛！

吉爾·薩夫，大衛(wèi)·薩夫.（2009.5）.客體關系入門.北京：世界圖書出版北京公司

約翰·貝曼.（2010.7）.當我遇見壹個人.太原：希望出版社

關于作者：楊鳳，心理健康教育碩士，國家貳級心理咨詢師

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