抑郁患者的獨白[抑郁患者語錄]

有那么一段日子，我置疑自己睡過去就再不會醒來了……

那段日子，發(fā)明墮入瓶頸，日子也隨之墮入困境。

我把那些堆在角落里的手稿搬到整個房間最起眼的家具——桌子上，試著回憶下往昔不靠譜卻執(zhí)著的發(fā)明之旅。

可當(dāng)我不經(jīng)意回頭，鏡子里的那張臉卻暴露出無法粉飾的失望。

我從不肯把郁悶癥描述為一種病，乃至在有些時分，我幸虧自己具有它。

外面的國際太浮躁了，常常瞧見群眾眼中的蒼茫，我就知道，我不屬于那個國際。我把自己牢牢鎖在自己的小國際里，素日里只是經(jīng)過網(wǎng)絡(luò)了解當(dāng)下盛行的論題。

說出來你或許不信，我乃至不肯意待在房間里，特別當(dāng)我聽到樓上樓下瑣碎的細(xì)語及尖叫聲。在更多時分，我會帶著我的帳子住到城邊兒去。

對了，還有我的小提琴，我怎么會忘了它呢？起先當(dāng)面臨偶然路過的行人投來的異常眼光，我還不太習(xí)慣。

不過時刻久了，在小路上路過的熟人都知道，路邊兒那個瘋子又在那兒寫寫畫畫、彈彈唱唱啦。

自殺？好吧，我仍是該提起它。不太夸大地說，逝世大概是和郁悶癥綁在同一條繩上的螞蚱。但以我個人的了解，反卻是那些淺度郁悶的人更簡單挑選拋棄生命。

我是個極度理性的人，依照常理，理性是不應(yīng)與郁悶掛鉤的東西。但事實是，我個人覺得，越理性的人好像越簡單郁悶。

理性的人最大的優(yōu)勢是他們從不喜愛詐騙自己，但或許，這也是理性所粘連的最大壞處。所以，有時分什么事情總要揣摩不斷。

細(xì)心揣摩一番，我總覺得哲學(xué)和小提琴是能讓我撐下來的首要緣由。能否在無盡的深淵中找到一丁點兒期望，是一個郁悶癥患者能否抹掉自殺想法的首要因素。

我著實該幸虧，幸虧自己能遇到哲學(xué)，幸虧自己手里還拉著小提琴。

我測驗去揣摩自己徜徉在陰間之門外的心境，但我只能說，除了失望和無力，我找不到更多描述詞。而那些心情是不應(yīng)沉溺的。

單純地對個別而言，其生命的含義其實往往只取決于有多忙。

為了不讓自己想入非非，除了寫東西和拉小提琴，我也常干點兒自己的老本行——碼點兒代碼、做個小游戲……

太陽垂到樹梢的時分，我也會繞著公園跑幾圈、或許去玩玩單杠，關(guān)于郁悶癥我僅有的認(rèn)知便是不要給自己訴苦的時機(jī)。

曾經(jīng)我總覺得人一旦進(jìn)步到尋找境地的階段，就會少許多苦惱，不過后來我發(fā)現(xiàn)，不管你是誰、在哪兒、尋求什么，煩心事兒總也少不了。

發(fā)明高興很厲害，但苦中作樂好像更可貴。一個真實強(qiáng)壯的人未必具有多宏遠(yuǎn)的思想、多堅韌的信仰，但必定具有達(dá)觀面臨當(dāng)下的勇氣。

或許我該說剛煮好的咖啡真好喝，熱火朝天的，抿一口就暖遍全身。趁著還沒散失的心情，再讓筆尖兒在紙上跳會兒舞，我有點兒累了，卻不想入眠。

我大概是那種最沒尋求的男人，傻傻地活著，什么也不想強(qiáng)求。

但說真的，我卻是還有個小小愿望，期望過一瞬間的夢甜一點兒，還有，在深夜清晨兩點，我現(xiàn)已開端神往早茶的高興韶光……

你一同嗎？

文：楊西落