關(guān)鍵時刻交流無力青少年上網(wǎng)文明公約，高情商的人怎么做？

doriske|來自doriske的doriskeke（id：doriskerundong）

有壹次我有壹個很好的主意，和上司溝通時，卻被壹巴掌拍死了。當(dāng)時所有其他的同事都跟著上司壹起搖頭說行不通?？粗纤緢?jiān)定的眼神和傲然的態(tài)度，害怕在眾人面前拿出許多數(shù)據(jù)來會讓上司難堪，于是選擇了咽下這口氣，點(diǎn)頭說“你說的有道理”。幾個月后，卻看到了競爭對手用了我提出的想法實(shí)施了壹個火遍全城的營銷。我很后悔自己沒有當(dāng)時再勇敢和倔強(qiáng)壹點(diǎn)，堅(jiān)持自己的想法。

在每日的生活中，我們經(jīng)常徘徊在“不說出來把我自己憋死”和“說出來會把你氣死”的死結(jié)里糾結(jié)到底該說還是不該說。

很多時候我們最后選擇做了“國王的新衣”里的臣子：權(quán)威和壓力之下，明明有自己的想法或知道真相，卻不愿說出與之相反的真話讓對方不高興，于是選擇了曲意逢迎。

我們寧可選擇100%安全的說謊，也不愿爭取這也許是1%實(shí)現(xiàn)的可能。更因?yàn)槲覀兊念A(yù)期是，心直口快結(jié)果達(dá)成最后的成功的幾率幾乎為零，反而更有可能導(dǎo)致我們自己人頭不保。

除了曲意逢迎或心直口快外，沒有壹個辦法能在說出自己不同觀點(diǎn)時，讓兩邊都同意嗎？

不止是在職場，生意交涉桌上，還有在日常關(guān)系里的夫妻、情侶、朋友間也經(jīng)常發(fā)生。比如和朋友對壹事意見不合，結(jié)果言語不合以外，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么，只記得生氣，從此感情雪崩。

在意見不合的情況下，高情商的人會怎么做呢？

我的壹位導(dǎo)師推薦了我壹本書叫《crucialconversations:toolsfortalkingwhenstakesarehigh》（《關(guān)鍵對話：代價高的時候的談話工具》）。書的作者找到了許多在職場上總是能"getthingsdone"（把事兒干成）的高情商人士，分析和歸納了他們的邏輯和特點(diǎn)。這些人看似平常，但卻總是能在關(guān)鍵時刻說出別人不敢說的話，卻還能把對方說得心服口服。

讀這本書的時候，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來提高情商和溝通交流也是有公式可談的。我自認(rèn)為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗(yàn)才可積累，或是有些人天生擅長。像我這樣“情商不高”的人來說，毫無蹤跡可循?？墒强赐炅诉@套模型以后，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話，從小到大有多少口角和爭執(zhí)、負(fù)面的情緒和行為，原本是可以被解決的。

于是我決定用中文總結(jié)和歸納這個溝通模型，讓它可以授益于被溝通技巧折磨的許多人。此溝通模型可應(yīng)用于生活中多個“關(guān)鍵對話”場景，情侶吵架、同事關(guān)系不和、生意談不下去的人都適合來看。

事先說明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的實(shí)例來做思考，如果只是匆忙看的人建議收藏以后晚點(diǎn)再細(xì)看。

什么叫“關(guān)鍵對話”呢？

關(guān)鍵對話之所以關(guān)鍵，在于它由以下幾點(diǎn)元素組成：

“觀點(diǎn)異”：雙方觀點(diǎn)不同，有分歧。比如你女朋友想結(jié)婚，你不想。

“情緒高”：過程中雙方情緒高漲，都很激動，聲音開始上調(diào)。

“代價高”：交談結(jié)論影響代價高，例如這個對話決定了壹個生意是否談得成，老婆是不是會吹，哥們是不是從此要友盡。

如何正確掌控壹個關(guān)鍵對話，讓雙方在意見不同、情緒高漲且氣氛凝固的情況下最后圓滿和平統(tǒng)壹？這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通，并能將這類話題肆兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)。

首先，壹個會聊的人會確保在對話里盡可能地獲得有效信息最大化，盡可能減少信息不對稱，促進(jìn)開放式對話，并且獲得雙方所有隱藏的真實(shí)目的和知道的相關(guān)信息。

不說出來的話只會停留在你的腦袋里，永遠(yuǎn)不會被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯誤決定的開端。

著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。請看以下歌詞：

你不知道我為什么離開你

我堅(jiān)持不能說放任你哭泣

你的淚滴像傾盆大雨碎

落滿地在心里清晰

你看這個歌詞：尼瑪為什么對方會不知道你為什么會離開他呢？你為什么不告訴他呢？你離開之前有過壹個opendialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎？你壹離開對方淚滴像傾盆大雨，怪誰？怪誰？怪你??！

很多時候?qū)Ψ街杂^點(diǎn)不同，是因?yàn)殡p方掌握的信息是不對稱的，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點(diǎn)最佳的方式就是互相敞開自己的目的、推斷、相關(guān)信息。

然而，不是每個人都愿意選擇開放說出所有感受的，所以還需要做的壹點(diǎn)就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”,i.e.有誤解、有不信任、有怨氣。

舉個栗子：

你的女朋友問你愿意不愿意這周陸來見她爸媽，而你這周陸排好了跟哥們?nèi)タ辞?，雙方開始了爭執(zhí)。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽，蠻橫不講理，或者不愿意分享她的真實(shí)目的或苦衷。

如果你不停地重復(fù)“球賽對我很重要啊”并開始講道理，無論你的邏輯如何縝密，你的女朋友都只會哭的更慘，甚至開始語言攻擊，例如“你這畜生你完全不愛我”等，上升到暴力等級。這時候高情商的人會退壹步，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身，開始察言觀色，判斷兩人之間的conditions(狀況）。

壹旦雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默、冷暴力、憤怒的傾向，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡，這時必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯，而改為狀態(tài)修復(fù)。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個畜生”被激怒，也不能把對方說的內(nèi)容當(dāng)真，而是根絕內(nèi)容判斷對方處在的conditions，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)。

這壹點(diǎn)其實(shí)很少人能意識到，它是高情商的人擁有的壹大本事。他們可以不顧對方罵得如何具有攻擊性，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身，開始分析狀態(tài)。

那么怎樣做安全感修復(fù)呢？所謂安全感修復(fù)：就是讓雙方都重新建立互相信任，且愿意公開敞開自己的心聲。

我們再說壹次，對方在“不安全”的情況下會有各種信號，有些人是開始怒吼壹些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式，但是這時候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應(yīng)，否則只會吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號，判斷這時的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式。

做法很簡單，首先恢復(fù)對方受傷的心靈，例如道歉，或者做壹些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來。道歉有可能是最好的方法：在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)，而是承認(rèn)自己語言過激，希望重新建立信任。

接著澄清自己的立場和觀點(diǎn)，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是……”的語句做解釋。

然后再讓對方傾訴，探索解析對方的需求背后的目標(biāo)，尋找共同的目標(biāo)或創(chuàng)建壹個新共同目標(biāo)：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎？在這個例子里，問“為什么你壹定要我這個周伍去見你爸媽？是不是有特殊的原因？”如果是因?yàn)樗胍改刚J(rèn)可你，那就問“可不可以讓我準(zhǔn)備準(zhǔn)備下周帶禮物去見他們”？如果是你根本不想見父母覺得太早，那就要往更深壹層的目的開始談?wù)?，對方“真正想要的”其?shí)是和你早日穩(wěn)定結(jié)婚，而你還不想，那就得開始跟她討論這個話題，并共同創(chuàng)建壹個新的目標(biāo)。

我吵架的時候已經(jīng)自己情緒崩潰了，還要我去道歉、澄清和恢復(fù)對方的安全感？那我的安全感呢？

在這個過程中有壹點(diǎn)很重要，就是你必須提前想清楚，從這個關(guān)鍵對話里你真的想要得到的是什么。

如果你真的很看中這段關(guān)系，并知道你在這次關(guān)鍵對話中希望達(dá)成的目標(biāo)，那么便不難克制。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下壹口氣，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方，想辦法壹起解決問題。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會下不了臺。

比如對方是你的女朋友，這是壹個關(guān)鍵對話，你是想要借此教訓(xùn)對方，還是你真的想要找到壹個解決方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷靜下來，想想怎樣才能真正達(dá)到你的目的。

如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎，那這根本就不是壹個關(guān)鍵對話，因?yàn)榇鷥r不高，你也沒有必要耐心去聆聽。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會選擇逃避。

另外很多時候，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了壹出戲，把自己活生生氣死的。在無法控制自己情緒的時候，就倒推以下，你是看到了什么，下了什么猜測，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應(yīng)？

等雙方安全感都穩(wěn)定了，然后怎么做才能達(dá)到壹個opendialogue并達(dá)到互相同意呢？

分享你的邏輯、內(nèi)心劇場的演變過程和想法，并問對方的推想過程：互相解開許多心結(jié)，確保自己不是多想。

真心地問對方的想法，重復(fù)和重述自己的理解，確保信息理解正確，并適當(dāng)?shù)貟伋霾煌募僭O(shè)來引導(dǎo)對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求，問出背后對方的真正目的。例如對方想要請你周伍見父母，為什么偏是這周伍，是不是有特殊原因？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因?yàn)槟愫透改讣s了很久好不容易有空嗎？”

求同存異：在你贊同的對方分享地方表示理解，在這基礎(chǔ)上說出自己的不同觀點(diǎn)。首先在對方的觀點(diǎn)上表示認(rèn)可和理解，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息，來補(bǔ)充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點(diǎn)。

找到雙方背后的共同目標(biāo)或共同創(chuàng)造壹個新的目標(biāo)，讓雙方都滿意，在這個基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達(dá)成目的：如果自己的球賽其實(shí)這周也是總決賽，而對方也是因?yàn)楦改讣s了很久很看重，那就倒退壹步，各自的真正目的是什么？你想要有自己的興趣，她想要你被父母認(rèn)可。也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實(shí)是壹致的：就是互相希望能更近壹步，但同時各有各的興趣愛好。那就找壹個兩不矛盾的解決方案，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點(diǎn)送上壹份禮物。如果本身兩者的目標(biāo)就是相沖的，例如對方想要和你結(jié)婚，你還不想結(jié)婚，那就需要再倒退壹步，發(fā)明壹個新的共同目的，例如開始聊對感情的目標(biāo)和期望。

最后雙方壹起決定下壹步：如何找到相關(guān)信息、誰是決定人、誰會被影響，并壹起記錄下結(jié)論。

說那么長，腦子都亂了

那么我們來總結(jié)概括壹下

在雙方意見不合的時候要想解決問題，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息，從而讓雙方可以了解到各自真正的目的，并在目的上達(dá)到統(tǒng)壹。

然而要讓雙方都投入隱藏信息，必須要確保兩件事：

1）對方有足夠的安全感。如果壹旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒、指責(zé)、逃避），則先修復(fù)安全感。

2）你對自己的真實(shí)目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場，并重新開始尊重和理解對方）。

當(dāng)前兩點(diǎn)滿足以后，采用詢問、理解、重復(fù)+重述、探測和分享自己推斷和邏輯等形式獲得對方的猜測邏輯，以及對方掌握的信息和對方的真實(shí)背后目的，從而達(dá)到雙方信息不對稱的最小化，并引起共鳴，讓雙方愿意攜手起解決問題。共同找到各自的目的，并為兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退壹步，發(fā)明壹個新的共同目的。

當(dāng)然人皆凡人，并不是每次都能這么理性的，只有真正想要這個關(guān)系和結(jié)果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去。如果不想要的話，就直接吼叫吧。

豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結(jié)論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯。至于對蠢人的說服辯論，更是對自己時間的極大浪費(fèi)。我原本正是如此想的。這里所謂的會說話，并不是蔡康永式的八面玲瓏，而是正確表達(dá)出自己內(nèi)心真正的需求，在溝通中尋求達(dá)成對事物的共識，從而能夠統(tǒng)壹行動，實(shí)現(xiàn)雙贏，盡量減少把團(tuán)隊(duì)的能量浪費(fèi)在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中。

希望這篇能夠幫助很多因?yàn)椴粫f話而吃苦的人。

原文標(biāo)題：《關(guān)鍵時刻意見不合，高情商的人會怎么做？》

溝通是壹門藝術(shù)，所謂的高情商，歸根到底，其實(shí)不過是在人際交往過程中，懂得溝通。

怎么樣說話才是高情商的溝通方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

如何迅速獲得別人的信任？

如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系？

向你推薦武志紅力薦的課程——“最懂關(guān)系的心理學(xué)家”胡慎之老師的《人際交往中，如何成為壹個高情商的人》，它將手把手教你掌握高情商溝通術(shù)。