寫給邊靜像歡樂頌中“安迪”的你：如何走出親密恐懼？

金魚丨壹心理專欄作者

編者按：《歡樂頌》的不斷刷屏又壹次將小編卷進了追劇狂潮。20集看下來，印象最深的就是劉濤飾演的海龜精英美女——安迪。這個聰明伶俐，眼里不揉沙的高級白領，隨便壹筆生意就是幾億甚至幾十億。

安迪在幫助曲筱綃掙下gi項目時更是開掛般的壹心兩用，不僅幫小曲拿下了gi項目，還能把公司的會議內容梳理的井井有條。這個集聰明智慧于壹身，對數字過目不忘的成功女白領不僅令無數職場女性羨慕，更是讓無數職場男士黯然失色。

然而，她的痛苦卻很少有人能感同身受。由于早期童年“孤兒”的經歷，她嚴重缺乏安全感，對他人肢體上的接觸有著本能的排斥。很少人能夠理解她被觸碰時的緊張與恐懼，很少人能理解面對愛自己，自己又很喜歡的人卻不敢接近的恐懼與無奈，更少的人能夠理解看到自己失散多年的親弟弟時，安迪表現(xiàn)出來的不是喜悅，而是滿滿的恐懼。

當他試圖給你壹擁抱，你卻覺得別扭；新朋友的熱情邀約，只會令你尷尬無措；情愿選擇與人群保持壹定距離，也避免和他人建立親密關系……如果以上情況你都有，那么親密關系恐懼癥很可能纏上了你！

這里的“親密關系”，并非僅限于愛情或異性情感，而是泛指友情和各類社交關系?！坝H密關系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是強烈的排他性，對事物保持距離，恐懼過度親密，很難融入某個圈子。這樣的心態(tài)，會讓你失去享受各種情感的快樂，繼而影響到工作和生活。

為何會產生親密恐懼癥？如何讓你不再恐懼親密？

你為何會恐懼親密關系？

壹、敏感型——怕背叛，怕傷害

代表人物：“林黛玉”（《紅樓夢》里的女主角）

有些人在人際交往中會表現(xiàn)出壹種焦慮感，渴望與他人建立親密關系，又擔心他人不回應自己的感情付出，導致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢就會傾向于回避社交、回避親密關系，這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關系。

性格激進的人，通常都又表現(xiàn)出壹些占有欲，當占有欲望無法滿足時，通常會產生嫉妒心理，也會演變?yōu)閺娏业呐懦?，于是表現(xiàn)出不屑于與人交往及建立較親密的關系。

無論是性格過于保守還是激進，都是“心靈過敏”的反映。由于在人際上對于“回報”、“獨占”的過分敏感和在意，讓他們最終選擇獨處，回避各類親密關系。

原因：都是敏感惹的禍

1抑郁型的氣質類型

人的氣質類型是天生的，分為4大類：多血質（令狐沖）、膽汁質（張飛）、黏液質（張無忌）和抑郁質（林黛玉）。性格過于敏感的人，多為抑郁性的氣質，他們渴望親密卻有害怕親密帶來的傷害。

2誤讀他人的“非言語信息”

敏感的你，在建立親密關系的過程中，往往會誤讀他人的“非言語信息”：他都看我壹眼，是瞧不起我?。。▽嶋H上，他是高度近視）；她是不是在嘲笑我？（實際上，她覺得你很可愛）

3“自我攻擊”的危害

內心敏感，真正的殺傷力其實不是外在帶來的，而是你的“自我攻擊”?！八趺纯梢郧撇黄鹞遥俊比绻阍诤芏嗳四抢锝庾x到這個信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。親愛的，你看到的，實際上都是你內在就有的。

支招：降低敏感指數

1懂得表達

敏感的你，總是在自認為被“傷害”后的瞬間，立即縮到自己的“心靈軀殼”里，默默地不再理他們，或遠離人群。周圍的人往往也會莫名其妙，不知你到底怎么了。與其雙方都委屈和莫名，不如表達出來，在第壹時間告訴他們：“你剛才這么說我，我心里會難受。”“我感到被嘲笑了，很尷尬?！闭嬲\地表達，而非指責，這么做會讓他們更懂你，你也更懂自己。

2自我暗示

等哪壹天，你忽然內心發(fā)展出了壹個聲音：“喂，敏感的家伙，他們不是這個意思啦，只是你自己這么認為的！不信，問他們??？”那么，恭喜你，你的敏感指數已經下降很多了。從此，你不再會壹受傷就逃避親密關系了。

3學會自嘲

與那些懂得自嘲的人在壹起，會感到分外輕松和快樂，相反“壹點也開不起玩笑”的朋友，往往相處起來，小心翼翼的，唯恐踩到雷區(qū)。所以，親愛的，開始學著拿自己打趣吧：“看我又要神經過敏啦！”漸漸的，你也會變得不那么在意壹些事情了，甚至感覺自己以往的“老受傷”有些可笑。

貳、防御型——怕麻煩，自我捍衛(wèi)

代表人物：“王菲”（歌手，代表作《紅豆》、《因為愛情》）

無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關系都是為了擺脫孤獨。而今，當不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大于孤獨時，有些人就情愿選擇與人群保持壹定距離，而盡量避免與人建立親密關系帶來的種種麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關系的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。

原因：都是孤獨惹的禍

1交往準則：“寧缺毋濫”

親密關系中，過分防御的你，往往在交往中抱著“寧缺毋濫”的準則，對別人結交壹大幫狐朋狗友，你很不屑：浪費生命！對你而言，和親密的人在壹起，要有壹種精神層面的交流，很信任，很充實。

2對“獨立空間”的強烈需求

如果壹時半會找不到可以親密的對象，你會非常樂意和自己呆在壹塊兒，實際上，對“個人空間”你有著壹種超于常人的需求，所以“孤獨”在你的字電里，可能是個很快樂的東西。

支招：當王菲遇到那英

1加入壹個“志趣相投”的團體

你是壹個“自我”很豐富的人，所以那類酒肉朋友很難走入你的內心，若要建立親密關系，必須“志趣相投”。若你熱愛籃球，不如加入壹個“籃球俱樂部”，若你熱愛騎行，不如加入壹個“山地車俱樂部”……總之，先加入那個團體，對志同道合的人，你才比較容易產生親密感。

2結交壹位“溫暖親切”的朋友

曾有調查表明：情誼深厚的2個朋友，往往不是相同而是互補。比如，壹位短發(fā)的女孩和壹位長發(fā)的女生；壹個寡言的人和壹個健談的人；冷峻的與溫暖的。原因是雙方會欣賞和認同自己所缺乏的那壹面。所以，親愛的，你是否有壹位“溫暖親切”的朋友呢，她（他）像是壹束陽光，溫暖你的心間，減緩你的防御。

“王菲”般的你，是否找到那個“那英”了呢？

叁、隔離型——對父母親密不起來

代表人物：小陶虹（演員，代表作《陽光燦爛的日子》、《空鏡子》、《買房夫妻》、《春光燦爛豬八戒》）

看過壹期小陶虹的訪談節(jié)目，她說到母親的時候哽咽了，足足10秒的沉默，她說：“直到她走之前，我走沒有抱過她，親過她。就覺得不好意思，別扭。現(xiàn)在，我有和小孩以后，才發(fā)現(xiàn)擁抱和親吻，其實是那么得重要！”

心中有深沉的愛，但就是表達不出來，無法用行動和言語去傾訴那份親密，這個問題不僅小陶虹有，在中國很多70、80后在為人子女上，都存有這份糾結和不知所措。

原因：都是壓抑惹的禍

1過于含蓄的東方家庭文化

1985年，《成長的煩惱》在美國abc電視臺首播，大受歡迎，成為家庭情景喜劇的標志性作品，它也伴隨著無數中國70、80后的成長。對劇中的老爸而言，每天當著小孩的面親吻妻子，成了和吃法、睡覺壹樣平常又必須的事情，而小孩們也很習以為然。但，這件事即便放在30年后的中國家庭，估計也是個很前衛(wèi)的事。

2家族溝通模式的傳承

對小陶虹而言，小時候爸媽也壹定很少擁抱和親吻自己。小孩對待父母的親密方式，往往受到父母的巨大影響。溝通模式的傳承，是壹種無形卻強大的力量，會影響到壹代又壹代。親密隔離型的家庭，雖然彼此之間充滿關愛，卻不知如何讓對方直接、真切地感受到。

3對父母的“又愛又怕”

我們容易去親吻和擁抱小孩，因為單純的愛和喜歡，但是對父母，這份愛卻復雜了很多。中國父母看中權威、威信，所以往往在成長過程中，會希望小孩可以畏懼自己。長大后，我們對父母便會“又愛又怕”，愛讓我們想去照顧他們，怕又讓我們像隔了壹層什么，不敢也不知道怎么真正走近他們。

支招：親密技術也需練習

1和寶寶壹起說：“媽（奶奶／外婆），我愛你！”

小陶虹說，現(xiàn)在每天晚上，她都帶著兒子壹起走到爸爸的房間，擁抱他，親吻他。也許自己壹個人做，還是會膽怯和尷尬，但是你的寶貝卻會給你力量和勇氣。對寶貝而言，親吻和擁抱是再自然不過的事情了，跟著他（她）壹起做，畫面也更溫馨、舒適。

2循序漸進，從觸碰開始

與父母的關系，是最親密的壹種，而肢體的接觸，會顯得十分重要和神奇。如果你真的很難做到擁抱和親吻，那就從握手、怕肩膀、揉肩膀開始吧。循序漸進，讓你和父母的身體，都漸漸地來熟悉、接受這份“遲到的親密”。

肆、創(chuàng)傷型——不愿意和男性親密

代表人物：李莫愁（金庸小說《神雕俠侶》里的悲情角色）

有壹類人，閨密壹大群，但就是恐懼和異性建立親密關系。她們或有著“男人都用下半身思考問題！”的極端偏見，或懷有“男人沒壹個好東西！”“愛情太可怕了！”式的憤怒、恐懼之情。最后，往往成為剩女，或婚戀失敗。究其原因，有很大壹部分人，是因為曾經遭受過心理創(chuàng)傷。

原因：都是創(chuàng)傷惹的禍

1過分偏執(zhí)的性格

同樣是面對壹段失敗的感情，性格溫順的人，往往比性格強硬、偏執(zhí)的人，更容易走出來。傷害都壹樣深，不同的是，你是否愿意放過別人，放過自己？溫順的人，更愿意相信造成這個結局，雙方都不愿意看到，很多事情沒有誰對誰錯；但是偏執(zhí)的人，往往充滿憤怒，覺得自己被出賣，壹切都是對方的錯，原諒對方，自己就對不住曾付出的感情。

2強烈的占有欲

男人都害怕找壹個李莫愁般的女子，不是不夠貌美，不夠性感，不夠女人，而是她的占有欲實在太強大了，足以吞噬壹切?？蓱z之人必有可恨之處，容易沉溺在傷痛里的女子，往往也是因為抓著過往不放，潛意識里渴望占有那個人。

3創(chuàng)傷心理未曾修復

若遇到合適的愛人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也許那段創(chuàng)傷反而修煉了你，走出來，生活得會更篤定、智慧。但有些人沒那么幸運，傷痕壹直都在，未曾修復。

支招：莫做李莫愁

1放下“非黑即白”的觀念

如果你認為誰對誰錯，如果你覺得那段經歷全是傷痛，如果你不再相信有愛情，那么親愛的，在你頭腦里還保留著小孩般“非黑即白”的世界。童話，不是現(xiàn)實。女巫有她的智慧和堅持，公主有她的愚蠢和可笑。

好好想想：這段經歷中難道真的沒有快樂的部分嗎，沒有帶來好處嗎？壹次失敗，代表著永遠失敗嗎？到今天為止沒有遇到愛情，就代表愛情不存在嗎？

2尋覓愛情得意的“閨密”

如果你的“閨蜜”都是李莫愁，那么還是勸你，和她們都保持壹段距離，你們都中了“痛苦的毒”！

尋找壹位樂觀可愛的“黃蓉”做自己的閨蜜，她的灑脫和陽光，會帶著你看到愛情的另壹面，原來“郭靖”式的男孩這么憨厚、可愛，自己又何必總活在對“楊康”（某些方面，顯得薄情寡義）的仇恨中呢？

從今天起，享受親密！

1養(yǎng)壹個寵物，魚兒、貓咪、小狗都可以，重要的是享受那份親密。

2雙手在胸前交叉，和自己來壹次“親密接觸”吧！

3在小區(qū)里，沖壹個可愛的小孩沒心沒肺地笑，那是只屬于你和它的單純親密。

4這壹周，主動去擁抱壹個人，無論誰。

5親手做個手工活，送給某個人，無論美丑。

6告訴他（她），我愛你。

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