你明明受了委在線心理專家屈，為何還給別人道歉

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有位女生說，她是個總向別人道歉的人。

道歉，已經(jīng)成為了她的習慣性模式。

無論遇到什么事情，也無論自己有沒有做錯，看到別人生氣，自己就會忍不住地向別人道歉。

但是自己的內(nèi)心并不是真心想要道歉，很多時候，只是為了可以快點的把事情過去，快點平息沖突和情緒。

她說自己打小就被教育，只要不是原則性的問題，順著別人的心情，自己就會少點麻煩，別為壹點小事情爭輸贏。

但，反而越是發(fā)現(xiàn)自己很沒有原則。自己總是在道歉，和朋友有矛盾了道歉，同事領導不高興了道歉。

有時候也會覺得自己很窩囊，明明不是自己的錯就道歉，雖然這樣做，也確實可以不用再去面對別人的情緒，可卻不得不面對自己內(nèi)心的沖突?？偢杏X自己很委屈很受傷，憤悶不滿越來越多，常常因此自責，甚至自我破壞。

為什么明明是自己受了委屈，卻反而去給別人道歉？

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心理學家萊因說，存在就是被感知。

壹個人的存在感，來自于他的感受被另壹個人看到。也就是說，你感知到了我的感受，我才發(fā)現(xiàn)自己原來是這般存在著。

相應的，不存在感，就是你的感受沒有被確認。

有位來訪者說，讀小學的時候，去親戚家拜年，大人們在樓下聊天，她在樓上看電視。后來大舅上來了，坐在她旁邊和她壹起看電視，后來不知怎么的就把她抱了過來。壹開始，她還以為是大舅在逗她玩，抱著她不讓她走。

后來，大舅開始親她，雖然那時候還不知道是怎么回事，但心里卻非常害怕?；丶抑?，告訴了媽媽，結(jié)果媽媽卻狠狠的罵了她不要臉，罵她沒事搞事。

她又羞又愧，自己并不是想要搞事情，甚至也害怕是不是發(fā)生了什么大事，她不知道自己該怎么辦。

她感受到了媽媽對這件事情的態(tài)度，而她在媽媽的態(tài)度中，感覺自己充滿了羞恥，她覺得自己的存在就是個錯誤。

后來無論遇到了什么事情，她都不敢，也不愿和父母去說。

所有的委屈，都得獨自消化。消化的不僅是委屈，還有藏著委屈背后的羞恥感。這種羞恥感，就是你的感覺不重要，你的存在也不重要。

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羞恥感，是壹種靈魂之殤。

它會讓我們自我貶低，內(nèi)化的羞恥感，會讓我們覺得自我有缺陷，甚至你沒有經(jīng)歷任何的外部事件，你僅僅會因為自身的存在而感到羞恥。

就像那位被性侵的來訪者，媽媽的態(tài)度，讓她覺得自己的存在是羞恥和錯誤的。

去年的熱播劇《夏至未至》里面，程柒柒因為和李嫣然打架，被請到教導處，程媽媽要柒柒給嫣然她們道歉，柒柒覺得自己沒有錯，她不愿意道歉，因為是對方先動手的。

但是，自己的媽媽不但沒有向著自己，連基本的公平也做不到。

再想到平時的家庭生活中，媽媽也不向著自己，無論是誰錯了，最終都要柒柒去道歉，她覺得非常委屈和難過。

這也是柒柒性格變得扭曲的重要原因，她從開始的單純無邪到后來的充滿心機，她從這壹端走向另壹面。

背后的動力，無非也是為了渴望壹份愛。

壹個人最初的存在感，就來自于他的感受被父母所看到。不存在感，便是父母對小孩的忽視與否認，沒被愛照見，存在的本身就像是錯誤的。

日本作家太宰治說：“我的壹生充滿羞恥。我甚至都猜不出正常人的生活該是什么樣的?！?/p>

所以，也就有了他那句自殺遺言“生而為人，對不起”。

羞恥，是渴望得到愛，但又害怕得不到愛。

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我們都渴望可以掌控自己的人生，但當我們連自己都不能保護自己的時候，我們就會感受到深深的無助感，這種無助感也會引發(fā)強烈的屈辱和羞恥。

很多從小被父母經(jīng)常打罵，甚至是被虐待的小孩，很容易會把事情歸咎于自己。

他們會想，如果自己聽話，表現(xiàn)得更好壹些，爸爸就不會打自己了。他們也可能會覺得，連自己都保護不了，真的很窩囊。

在面對忽視或打罵的時候，小孩通常會很容易怪罪自己：父母之所以這樣對我，是因為我做得不夠好，也許是我不值得被重視，不值得被愛。

我們不能自我保護，甚至都不敢渴望父母的保護和安慰。最難過的是，我們不得不面對這個真相。

羞恥，源于不想被看見的事情被看見了。

我們不想去看見，也害怕去看見。

而我們最怕看到的真相，是自己從來沒有得到愛，自己壹直在可憐的渴求著壹份愛。

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當體會到羞恥感之后，小孩可能會啟用反向形成、合理化等防御機制，來保護自己的內(nèi)心不再受到更多的傷害。

所以，即使是自己受了委屈，會去跟對方道歉，會把錯誤歸集于自身，會想著如果不是自己的問題，父母就不會打罵我了，別人就不會不高興了。

受了委屈還去道歉，很可能是我們太害怕，害怕連最壞的關系都沒有了，沒有了關系，也就無法證明自己的存在。

用反向形成、合理化的防御機制，是為了給自己壹個不那么受傷的謊言：不是他們不愛我，只是我做得不夠好。

羞恥，讓我們真正害怕的地方，或許是因為它暴露了自己最脆弱無助的樣子。

對愛的渴求，竟成了自己生命中的羞恥。

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心理咨詢的價值，也在于來訪者的感受被看到。

在心理咨詢的中，咨詢師會允許來訪者表達自己的情感創(chuàng)傷。因為來訪者在表達自己的情感創(chuàng)傷時，壹般會帶有著羞恥感。

比如有位來訪者，覺得自己遲到是大逆不道的行為。他擔心，咨詢師會怎么樣看他，是否會心里不高興等等。

而咨詢師對他的回應是，無論你遲到多少分鐘，你都為這次的咨詢付過了費用。

這樣的回應，不僅給了來訪者傳遞了接納，同時也將來訪者的注意力，放到了他可以為自己的行為負責這件事上，這樣他就不再局限于遲到的行為上，從而也減輕了他的內(nèi)疚與羞恥。

心理學家曾奇峰說：我們所有人都是帶著自己的毛病，和這些毛病所附加的羞恥感而活著的。

羞恥，是我們隱藏得最深的情緒和感受，我們甚至會為自己懷有羞恥感而感到羞恥。

不承認痛苦的存在，就沒辦法擺脫痛苦。

防御機制曾在我們最難受的時候保護了我們，但同時也讓我們習慣了不去正視過往的創(chuàng)傷。

沒有得到愛和接納，那是創(chuàng)傷。我們不敢面對創(chuàng)傷，沒有能力面對創(chuàng)傷的時候，這就形成了羞恥。

只有當你看見了過去和現(xiàn)在行為模式之間的聯(lián)系后，你對自己就會有了更深的理解。

你所做的，你的行為模式，不過是想讓當年受傷的小孩可以活下來，那是出于對自己的保護。

當你可以這樣看待自己的時候，內(nèi)心的自我攻擊也會減少。同時，也意味著，你成年人的部分和力量，正在逐漸的增強。

作者：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。：吳在天（ID：wztroom）